ﾈﾀﾊﾞﾅ5
★はｵｽｽﾒ
【やめるのめんどくさい】
【俺が松屋を好きなﾜｹ】
【メン血カツ】
【健康診断結果で乾杯】
【雪合戦】
【酔っぱらいの迷言記録】
【年齢確認】
【ﾖｶﾞ世なら】
【もしも弘兼憲史が小学館に移籍したら】
【あらかじめｱﾝﾃﾅ】
【日清はやっぱり頭ｲｲ】
【ｷﾂい酒はｷﾂくない】
【好き勝手な映画感想】
【楽観的妄想】
【ｻﾌﾟﾗｲｽﾞ】
【俺の国勢を調査してくれ！】
【手を合わせて見つめるだけで】
【騙された！】
【NervousDepression】
【ｼﾞﾓﾊﾞﾅ】
【節約できそうでできない】
【ﾄﾝ欲】★
【ﾁｬﾘﾝｺﾊﾟﾌﾞﾘｼﾃｨｰ】
【お見合い】
【鰆】
【SPA世代って何歳までよ】
【傘袋】
【ﾐﾗｰﾏﾝ】
【説明興奮】
【花火の思い出】
【自分ﾙｰﾙ】
【自分ﾙｰﾙ】
誰にでも自分だけのﾙｰﾙというものがあると思います。そのﾙｰﾙを守らなかったとしても社会的にも道徳的にも何ら問題にはならないと思いますが、自分ﾙｰﾙを守らなかった後、気持ち悪くなったり、今日は失敗したって考えで脳内が支配されたり、覇気が無くなったり、食欲が無くなったり、仕事への意欲が失せてしまったり、何かが減退したり、という風にさまざまな負の症状が現れてしまうので注意が必要です。
と、ここまで前ﾌﾘしておいて「俺の自分ﾙｰﾙって？」と考えてみたところ、これだ！と思えるものがどうしても見当たりませんでした。
自分ﾙｰﾙ：ﾋﾟｴｰﾙとｶﾄﾘｰﾇは男同士で歌う
皆さんの自分ﾙｰﾙ、何かありましたらお聞かせください。
【花火の思い出】
家庭用花火にはさまざまな種類がありますが、夏の風物詩と言えばやはり線香花火ですよね。線香花火って最初はﾊﾞﾁﾊﾞﾁしていますが次第にﾊﾞﾁﾊﾞﾁが小さくなると共に先端が丸く膨らみ、その先端からﾁｶﾁｶ出る火花がｷﾚｲです。膨らんだ先端をいくつ合体させることができるか競っていたものです。
ねずみ花火は怖いので苦手です。そもそも花火を遊ぶ場合は、素足にｻﾝﾀﾞﾙを履いている場合が多いじゃないですか。そんな無防備な状態で、いつ自分の足元に移動するか予測できないねずみ花火は誰でも怖いと思います。ねずみ花火を怖がらずに「俺は平気だぜへへーん」って顔をしている人の足元は素肌が露出していないｶﾞｯﾁﾘした状態のはず。
ﾛｹｯﾄ花火はおそらく花火の中で最も応用例が豊富な種類でしょう。「これでもﾊﾟﾊﾟだって昔はけっこう悪かったんだｿﾞ」と息子に言う父親の素行不良とは、ﾛｹｯﾄ花火を唯一の兵装として工事現場のｺﾜﾓﾃｵｯﾁｬﾝに挑んだ4年3組有志、夏の日の全面戦争、強大な大人との戦い、実は現場に落ちているﾍﾟｰｼﾞがﾌﾆｬﾌﾆｬと波打っている作業員の捨てたｴﾛ本の獲得が目的だけど誰も言い出さなかった……といったものに違いありません。
しかし個人的には何と言ってもへび花火をﾌﾟｯｼｭします。大きめの錠剤のような形なのに、点火したらﾆｭﾙﾆｭﾙと伸びる伸びる。ｵﾓﾛｲ。花火って夜に火花の美しさを楽しむものが多いのですが、これは昼間に楽しむ花火ですね。学生の頃にへび花火を5袋ほど購入し、一気に点火した時はｷﾓﾁ悪いほどのへびが出現。出でよﾔﾏﾀﾉｵﾛﾁ！といった感じでした。
だけど120個はやりすぎだろうｗ
【説明興奮】
よく少年ﾏﾝｶﾞで登場人物がﾑﾁｬｸﾁｬな技とかを出す時に、なんとなくそれっぽい解説が入りますよね。
主人公
「奥義！真気空砕！！」
敵役
「ｽﾞｷﾞｬｱｧｱｧｱｧｧｳﾞｧｧｱｱｱｱ！！」
解説
「な、何も見えなかった……！ まさか、俺の動体視力を凌駕するｽﾋﾟｰﾄﾞで拳を繰り出すことで生み出された真空波に、自らの闘気を込めたとでも言うのか！？」
主人公
「……ぐはｯ！（出血）」
女
「え！？ど、どういうこと！？」
解説
「無理もない……『真気空砕』は真空波に闘気を込めて敵を切り裂いてしまうという技だ……真空波を生み出すほどの凄まじいｽﾋﾟｰﾄﾞで拳を繰り出す負荷に身体が耐えられない。全身に筋断裂を起こしてしまう！」
女
「え！？……そ、そんな！」
敵役
「ぐ……俺を仕留め損なったのは失敗だったな……『真気空砕』を再び放つ力は……貴様にはもう残っていないはずだ……。ﾌﾌﾌﾌﾌ……。」
主人公
「……くっ！」
とまぁ、こんな感じですね。前ﾌﾘが長くてすみません。いまだにこのﾊﾟﾀｰﾝは人気を博しているのですが、それってよくわかります。というのも、自分自身もｶﾞｷの頃に、それっぽい説明で目をｷﾗｷﾗ頭ｸﾗｸﾗ涎ﾀﾞﾗﾀﾞﾗさせてましたから。
俺の場合はｶｾｯﾄﾃｰﾌﾟの説明書でした。
ﾌﾞﾗｳﾝﾒﾀﾘｯｸの激ｼﾌﾞなﾃﾞｻﾞｲﾝに包まれた残留磁束密度1800ｶﾞｳｽの衝撃、SONYのUCX-S！
ｾﾗﾐｯｸｹｰｽの独特の質感がｶｾｯﾄﾃｰﾌﾟの域を遥かに越えていた白い悪魔、陶器の質感が新感覚、SONYのMETALMASTER！！
ﾊｲﾎﾟｼﾞのくせにﾒﾀﾙﾃｰﾌﾟにしか使われないﾒﾀﾙﾊﾟｳﾀﾞｰ蒸着、贅沢ｺｰﾃｨﾝｸﾞで驚愕のﾀﾞｲﾅﾐｯｸﾚﾝｼﾞを実現、TDKのHX！
ｽｹﾙﾄﾝｶｾｯﾄｹｰｽの中に組み込まれたｱﾙﾐﾀﾞｲｷｬｽﾄの重さがﾃｰﾌﾟの安定走行を実現したﾒﾀﾙﾃｰﾌﾟの革命児、値段も1本で1300円OVERという規格外、TDKのMA-XG！
という感じです。んー懐かしい。何というか、耳慣れない専門用語や中途半端に知っている技術的な知識があらゆるものに多感な時期のｵｽｯｺを刺激してしまうのでしょうか。
S/N比、ﾊﾞｲｱｽ、ｲｺﾗｲｻﾞ、ｵﾝｸﾞｽﾄﾛｰﾑ、ｲﾝｼｭﾚｰﾀｰ、ﾘﾎﾞﾝｾﾝﾀﾞｽﾄﾍｯﾄﾞ、ｱﾓﾙﾌｧｽﾍｯﾄﾞ、ﾉｲｽﾞﾘﾀﾞｸｼｮﾝ、ﾜｳﾌﾗｯﾀｰ、ｲﾝﾋﾟｰﾀﾞﾝｽ、ｸﾛｽｵｰﾊﾞｰ周波数、ﾀﾞｲﾅﾐｯｸﾚﾝｼﾞ、ﾌｫﾉｲｺﾗｲｻﾞｰ、ﾋﾟｰｸﾎｰﾙﾄﾞ、ｽﾀﾋﾞﾗｲｻﾞｰ、ﾌﾞﾁﾙｺﾞﾑ、ｱｼﾞﾏｽ、ｸﾛｰｽﾞﾄﾞﾙｰﾌﾟﾃﾞｭｱﾙｷｬﾌﾟｽﾀﾝ……すみません、当時偉そうにこれらの言葉を使っていましたがよくわかっていませんでした。
このﾍﾟｰｼﾞを観て思わずｳｯﾄﾘしてしまうのは俺だけじゃないはず。
【ﾐﾗｰﾏﾝ】
ﾐﾗｰﾏﾝのﾘﾒｲｸが映画公開という話題があったので俺も懐かしさついでに少し語ってみます。
【日常生活におけるﾐﾗｰﾏﾝ】
物心つくかつかないか少しついてるかまだついてないか本当はついてるような気がしないでもないけど正直うすぼんやりとしか思い出せない、それぐらい子供の頃に、ﾐﾗｰﾏﾝｼｬﾝﾌﾟｰを使っていたことを思い出しました。
こどもｼｬﾝﾌﾟｰ
画像が存在していてﾋﾞｯｸﾘ。
【ﾐﾗｰﾏﾝはどういう話だったのか】
画面が暗い印象がありました。鏡もしくはそれに類するものを見ることで変身できるということぐらいしか覚えていません。解説ﾍﾟｰｼﾞによると情けない主人公だったことが判明。意外。
ﾐﾗｰﾏﾝの詳しい解説ﾍﾟｰｼﾞを発見
<ｈr>
【ﾐﾗｰﾏﾝの音楽】
子供の頃によく聴いていた特撮ﾋｰﾛｰ系のﾚｺｰﾄﾞの中にはﾐﾗｰﾏﾝのｼﾝｸﾞﾙﾚｺｰﾄﾞもありました。無性に想像力をかきたてるｼﾞｬｹに当時ｳｯﾄﾘ。その闘ってる場所は、いったいどこなんだ。
下にｽｸﾛｰﾙするとﾐﾗｰﾏﾝのｼﾝｸﾞﾙﾚｺｰﾄﾞのｼﾞｬｹ写真
ﾐﾗｰﾏﾝの逆水平も良い感じですが、それを受ける怪獣の般若顔がたまりません。このｼﾝｸﾞﾙﾚｺｰﾄﾞ、A面にはいかにも少年少女合唱団という感じのごく普通のﾐﾗｰﾏﾝの主題歌が収録されています。しかし歌詞を見るとﾂｯｺﾐどころがちらほらと。
『ﾐﾗｰﾏﾝの唄』
ﾐﾗｰﾏﾝの主題歌に関しては今まで数え切れないほど大勢の人達がﾂｯｺﾐを入れてきたという歴史があります。要するにﾃﾞﾋﾞﾙﾏﾝの主題歌の「ﾃﾞﾋﾞﾙｲﾔｰは地獄耳♪」に対して、「そんなもんが悪魔の力だって言うんだったらｳﾁの町内会は悪魔だらけだ！ あっ！ ｳﾁの女房も悪魔だった！ ｷﾞｬｰ！！」というﾂｯｺﾐと似たようなものだと思えば良いでしょう。
ﾐﾗｰﾏﾝの主題歌の場合は、最も多く見かけるﾂｯｺﾐが、ｱﾚです。「ﾐﾗｰﾅｲﾌが宙を切る～♪」という歌詞に対するものです。
「当てなきゃﾀﾞﾒだろ！」「宙を切っちゃ意味ないじゃん！」といったﾂｯｺﾐを良く見かけますが、歌詞を3番まで読むと1番2番で宙を切っているからこそ次の2番3番につながっている事実に気付かされます。1番、2番では宙を切ってﾀﾞﾒﾀﾞﾒなﾐﾗｰﾏﾝの攻撃ですが、ついに3番では宙を切らずに見事に敵を裂いているのです。
それよりも見逃せないﾂｯｺﾐどころは、ｷｯｸを使え！って言ってんのに、ﾐﾗｰﾅｲﾌを使っているところでしょう。ちなみにﾐﾗｰﾅｲﾌとは、片腕を伸ばして手から光の鋭刃を飛ばして敵を攻撃する技です。
こんな風にﾜｹのわからんことをやっているから敵への攻撃がことごとく宙を切ってしまうのだと思われます。
『SGMの唄』
ﾐﾗｰﾏﾝのｼﾝｸﾞﾙﾚｺｰﾄﾞのB面にはSGMの唄が入っています。SGMとはｻｲｴﾝｽｶﾞｰﾄﾞﾒﾝﾊﾞｰの略。俺はこの曲ほど凄まじいﾜﾝﾀﾞﾊﾞを知りません。
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞとは、特撮の主題歌や挿入歌などにおいて「ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～」という男性ｺﾗｰｽ曲が流れているものを言います。たぶん。
もちろん、この「SGMの唄」に「ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～」なｺｰﾗｽが入っているのは言うまでもないんですが、歌詞の2番はまるごと「ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～」で歌うだけなのです。
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
<ここから歌詞>
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
<ここまで歌詞>
ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～ﾜﾝﾀﾞﾊﾞﾀﾞ～
ｶﾗｵｹでは長い間奏になっていました。残念。
【傘袋】
昼休みに会社の近所のｽｰﾊﾟｰへ。雨が降っていたのでﾋﾞﾆ傘を持っていったらｽｰﾊﾟｰの入り口に傘袋が。傘袋とは、店内の床や商品、他のお客さんが濡れないように、店内に入る前に傘を入れる透明な袋です。
傘袋装着機があれば便利ですが、あれって5～15万円もするんですね。そのｽｰﾊﾟｰにはありませんでした。ただ傘袋と傘袋用のｺﾞﾐ箱だけ。
新品の傘袋って傘を入れにくい！ なかなか入りません。なんとか傘を傘袋に収めた時には手がびちょびちょ。げんなり。
しかし、同僚は傘袋用のｺﾞﾐ箱の中から一度使われた袋を取り出して、当然のようにｽｲｯと傘を収めたのでした。ｽﾑｰｽﾞ！ ｽﾏｰﾄ！ ｽﾓｰｷｰ！←なんとなく
一度使われた傘袋は袋が開いた状態なので傘をｽﾑｰｽﾞに収めることができると説明してくれました。それでも他人の使い古しには何となく抵抗を感じてしまいます。俺が逡巡していると、同僚が言い放ちました。
「そもそも、傘袋が使い古しだったとして、いったい何の不都合があるのでしょうかｯ！？」
……あｯ！ほ、ﾎﾝﾄだ！不都合がまったく無い！
その時、俺は確かに見たんです。同僚のﾒｶﾞﾈがｷﾗﾘと光ったのを……。
【SPA世代って何歳までよ】
言われたり見たりするまで気付かなかったこと、ありますよね。そういうのって、無性にくやしく思ったりしませんか？そして、くやしさの後、しょんぼりしませんか。
くやしい人は、自分で気付きたかったという気持ちが強いのだと思います。真っ先に発見してみんなに報告したい……報告して少しでも自分の印象を上げていきたい……他者から自分が必要とされていると勘違いすることで今夜はぐっすり安眠したい……そんな思いが手に取るようにわかります。俺もそうだから。
しかし本当に優秀な人達であれば、そんな低ﾚﾍﾞﾙな自己確認でｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰを保つ必要が無いのです。優秀な人達からはﾅﾁｭﾗﾙに「あぁ、俺もそう思ってたよ」と言い返されるのが関の山です。もし、そう言われたとしたら何年も可愛がっていた飼い犬に咬まれて場所をどかされて小便かけられたぐらいのﾂﾗで「俺はさっき気付いた……(´ﾟωﾟ)」と思ってしまうでしょう。
しかし、俺はこの前SPA!を読んで今までこれに気付けなかった自分を激しく罰したいとさえ思いました。
『K-1ﾌｧｲﾀｰ魔裟斗の入場ｺｽﾁｭｰﾑはﾀｹﾁｬﾝﾏﾝ』
【鰆】
会社の近所のｽｰﾊﾟｰで昼飯用のおにぎりを買いに行ったらｻﾜﾗの塩焼き弁当を発見。ついつい買ってしまいました。真昼間からこんなにｶﾞｯﾂﾘ食べたのは久しぶりです。
以前、魚屋でｻﾜﾗを買って焼いて食べたことがありましたが、あの時は凄く美味しかったなぁ。今日の昼飯の鰆弁当は塩味がちょっぴりｷﾂめで、惣菜ｺｰﾅｰｸｵﾘﾃｨ。いえ充分です。ｾﾞｰﾀｸ言いません。
ｻﾜﾗと言えば、小学生の頃からｻﾜﾗの塩焼きやｻﾜﾗのﾌﾗｲが大好物で、帰省するとﾊﾞｸﾊﾞｸ食べるほどなんですが、夏休みに実家で何気なく「築地魚河岸三代目」という魚河岸人情ﾏﾝｶﾞを読んでいたらとんでもないことが書いてありました。
「金沢ではｶｼﾞｷのことをｻﾜﾗと呼ぶ」
……な、な、なんだってーｯ！！
じゃ、じゃあ、何か、俺が30年間ｻﾜﾗだと思っていたのは、ｶｼﾞｷだったって言うのかｯ！そ、そんなﾊﾞｶなｯ！！
おそらく、この事実、うちの親は、知りません。ただ単純にｻﾜﾗって美味しい魚だと思い込んでいます。だって普通にﾊﾟｯｸの切り身にも「さわら」って書いてあるんだもんよ。漢字で書いてあるんならともかく、ひらがなだもんよ。
しかし、よくよく思い出してみれば食感は確かにｶｼﾞｷかも！ 気付けよって話もありますけど。食べ比べててえ！
実際はどうなんでしょうか。俺が大好きなﾌﾗｲは、果たしてｻﾜﾗなのかｶｼﾞｷなのか！？ 帰省した時には絶対に確かめたいと思います。
ちなみに金沢や富山ではﾌﾞﾘの子供をﾌｸﾗｷﾞと呼びますが、これもまた食卓でﾎﾟﾋﾟｭﾗｰな魚です。福来魚と書くそうな。
※確かめた結果、ｶｼﾞｷでした。。。
【お見合い】
彼女が来週お見合いすることを彼氏に伝える
彼氏は素っ気無い態度を取る
彼女「お見合いに……行ってもいいの？」
彼氏「俺が決めることじゃない」
結果的にｹﾝｶになる
当日、彼女は「もｰ、あんなﾔﾂ知らないんだから！」
彼女はﾌﾟﾝｽｶ状態で見合い相手の話をろくに聞かない
彼氏は気になって変装して見に行く
変装がﾊﾞﾚてしまいなんとなく大団円
という、ﾏﾝｶﾞなどでありがちなこのｼﾁｭｴｰｼｮﾝ。ｾﾘﾌ部分に注目です。
>彼女「お見合いに……行ってもいいの？」
このｾﾘﾌに対するｵｽｯｺのﾘｱｸｼｮﾝとしては下記のものがあります。
・言われないと何もできない子
・死ねって言われたら死ぬんかｗ
・自分が本当に行きたかったら黙って行くくせに
・自分の行動を他者に決めさせようとするのか？画期的だな。
・うはｗｗｗ自分の予定を自分で決められないｗｗｗｗｗﾃﾗｷﾓｽ
しかし、これらの意見は本当に正しいのでしょうか。
当たり前ですが、彼女は自分の行動を決められないわけではなく、彼氏の気持ちをﾊｯｷﾘ再確認する格好のﾁｬﾝｽだと考えているために、自分で決められないﾌﾘをしているだけなのです。本当に決められなかったとしたらﾒﾝﾍﾙの可能性があります。
彼氏の気持ちを再確認、目的はそれだけです。それだけですが、彼女にとっては非常に重要な目的です。なにしろ、それだけの目的のために、ｵｽｯｺの弱点でもある「道義的に反する言動」を行うようにﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけて、彼氏を傷付けるﾘｽｸがある発言で動揺させるのですから、いかに重要な目的なのかうかがえます。
彼女にとっては、この発言によって彼氏がどんなことを思うのか、どんな風に感じるのか、これはまったく問題ではないのです。彼氏が自分への気持ちを表明することで、自分が安心できるかどうか。それだけが目的であり、その他のことは関係ありません。
もちろんお見合い相手は彼女にとって全く興味の範疇外です。興味の範疇外ですから相手の話や質問などはろくに聞きません。お見合い中に彼女の脳裏に蘇るのは彼氏の煮え切らない態度、だんだんﾑｶついてきます。
>当日、彼女は「もー、あんなﾔﾂ知らないんだから！」
このｾﾘﾌは、彼氏の煮え切らない態度に対して怒っているというよりも、自分の思い通りにならなかったことについて怒っています。恐ろしいようですが、大抵そんなもんです。仏頂面で相手をされるお見合い相手の人はかわいそうですね。
彼女にしてみれば「行くなって言って欲しかったの……。」というのが本音かもしれませんが、本音と真意は異なります。もし彼氏の「行くな」という言質を得られれば、お見合いの責任を転嫁できるだけでなく、それ以外のさまざまな責任、すなわち将来を見据えた漠然とした責任という圧力をかけて彼氏を巧妙にｺﾝﾄﾛｰﾙ下に置くことが可能となります。
本当に恐ろしいのは、これらのことを考えて行うのではなく、全て「なんとなくそう思ったから」「そう感じたから」と、感受ﾚﾍﾞﾙで日常的に行っていることなのです。超能力者。
だって、最後には必ず彼氏の方が謝っているでしょう？ 「ごめん、おまえの気持ち、わかってやれなくて」って。結局どっちに転んでもｺﾝﾄﾛｰﾙされてしまうのです。うわ、救いの無い結論。ﾒｽｯｺすげえ。毒男に幸あれ。
いくらなんでもさすがに「お見合いに……行ってもいいの？」なんて彼氏にわざわざ言うﾒｽｯｺは実在しないとは思います。だって、そんなの即ﾄﾞﾝ引きでしょうから。
【ﾁｬﾘﾝｺﾊﾟﾌﾞﾘｼﾃｨｰ】
MIYATA Super Sally ZERO「ﾄﾞﾗｲﾌﾞは、ﾒｶﾆｽﾞﾑの演奏だ。」
【ﾊﾟｯｼﾝｸﾞ"4"】
4灯式のﾍｯﾄﾞﾗｲﾄだ。外側2灯はﾛｰﾋﾞｰﾑ（3m）、内側2灯はﾊｲﾋﾞｰﾑ（10m）。操作は手元のｺﾝﾄﾛｰﾙｽｲｯﾁ。ﾊｲﾋﾞｰﾑがﾊﾟｯｼﾝｸﾞする安全設計だ。後方照射機能付き。
【4ｱｸｼｮﾝｽｰﾊﾟｰｶｰﾗｲﾄ】
可動式のﾍｯﾄﾞﾗｲﾄとﾌｫｸﾞﾗｲﾄ、4つのｱｸｼｮﾝをもつｽｰﾊﾟｰｶｰﾗｲﾄ。走行条件にあわせてﾗｲﾄﾎﾟｼﾞｼｮﾝを自在に選択できる。
【ﾃﾞｼﾞﾀﾙｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰ】
ｼﾌﾄｱｲは、ｼﾌﾄﾚﾊﾞｰ操作時にも6秒間ﾃﾞｼﾞﾀﾙ表示。同時に信号音。ｽﾋﾟｰﾄﾞｱｲは、時速30kmをこえると警告音とともにﾚｯﾄﾞﾀﾞｲｵｰﾄﾞが点灯。手元のｽｲｯﾁでも表示可能、安全走行だ。
【Zﾌﾞﾚｰｷｵｲﾙﾃﾞｨｽｸ】
ｵｲﾙﾘｻﾞｰﾌﾞﾀﾝｸからの自動給油、ﾊﾟｯﾄﾞ自動送り機構。つねに安定した制動力をｷｰﾌﾟするﾐﾔﾀ独自のｵｲﾙﾃﾞｨｽｸﾌﾞﾚｰｷだ。
【ﾌﾟﾘｽﾞﾑﾀﾞｲｵｰﾄﾞｱｲ】
広角ﾀｲﾌﾟのﾀﾞｲｵｰﾄﾞをﾌﾟﾗｽ。円錐形ｺﾆｶﾙﾌﾟﾘｽﾞﾑの働きで、180°に安全発光する。4個の発光ﾀﾞｲｵｰﾄﾞを組み込んだﾃｰﾙﾗｲﾄ。
……凄くないですか、このｸｰﾙｶﾞｲな語り口調とﾊｲﾃｸ感。俺がｶﾞｷの頃に乗っていた自転車の掲載広告の文面です。
中学生になりたて、すなわちｺﾄﾞﾓからｵｽｯｺになりかけのﾊｰﾄを鷲掴みする手法、開いている（ひらがなにしている）漢字と、そうじゃない漢字のﾁｮｲｽが絶妙です。
田舎の子供がかっちょええ！ってなるような、畳み掛けるような宣伝って最近は見なくなりましたが、今でもそういうｽﾀｲﾙにｺﾛｯと参ってしまいそうな気がします。
【ﾄﾝ欲】
日々高まりとどまることを知らないﾄﾝｶﾂ欲求！ｷﾞｬｰ！ そもそもｶﾂ料理は黄金色のｺﾛﾓに包まれており、中身が全くわからないという点が、食べる前の期待感を煽ります。ﾆｸい。
一般的なｶﾂ料理で自分内ﾗﾝｷﾝｸﾞを作るとこんな感じ。
1：ﾄﾝｶﾂ
2：ﾒﾝﾁｶﾂ
3：ﾁｷﾝｶﾂ
4：白身魚ﾌﾗｲ
5：ｶｷﾌﾗｲ
6：ｸﾘｰﾑｺﾛｯｹ
7：ｲｶﾌﾗｲ
8：ｺﾛｯｹ
9：ﾊﾑｶﾂ
ｱｼﾞﾌﾗｲとかｴﾋﾞﾌﾗｲのように、ｺﾛﾓの中身が何なのか完全にわかってしまうものは、あらかじめ除外してあります。
要するに1番（ﾄﾝｶﾂ）か2番（ﾒﾝﾁｶﾂ）だと思っていたものが6番（ｺﾛｯｹ）や7番（ﾊﾑｶﾂ）だったりした日にゃ、がっかりして泣いちゃうよってことです。
そういう意味では最も許せないと憤ってしまうような、がっかり組み合わせは、2番だと思っていたものが8番というﾊﾟﾀｰﾝです。このがっかり感はちょっと凄いと思います。徐々に燃えたぎる憎悪となっていくことが推測されます。ｼﾐｭﾚｰﾄしてみます。
<ｼﾐｭﾚｰﾄ開始>
こっちは期待して肉汁あふれるﾒﾝﾁｶﾂだと思い込んでいたらｺﾛｯｹとはいったいどういうことだ肉じゃ無えじゃねえかｺﾗ何だこの芋野郎がｺﾛｯｹなんてものは学校帰りに小学生が60円でｵﾔﾂ代わりに1枚買ってﾊﾌﾊﾌ食ったりするもんだよ、所詮ﾃﾞｨﾅｰのﾒｲﾝﾃﾞｨｯｼｭを張れる器じゃねえくせにすましてﾒﾝﾁﾂﾞﾗしやがって期待させやがってどうしてくれるんだ俺のﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶした気持ちはどこへ持っていったら良いんだよ
ﾊﾞｽを降りる前に降車ﾌﾞｻﾞｰを鳴らそうとしたらﾎﾞﾀﾝを押す直前で他人に先を越された時に手を静かに下げざるを得ない時の何ともいえないわびしい気持ちをたかがｺﾛｯｹのくせに俺に与えやがって俺の脳内は肉汁を想像して脳汁が分泌されたんだよこの脳汁は肉汁を味わうことができてはじめて昇華できるんだよそれができなかったら行き場の無い脳汁に脳が浸かるわけだよ圧倒的な飢餓感が襲ってくるんだよ貴様がｺﾛｯｹだと最初から知っていれば脳汁なんか出さずに粛々とﾀﾞｻ芋っぽさを味わって我慢してやることもできなくもなかったけどﾒﾝﾁっぽい形とか色ﾂﾔとか大きさでまんまと騙されたよ
旨汁のひとつも出せない芋のくせに騙された方が悪いとでも言うつもりかよ開き直りかよそっちは泥くさい土の中でせっせと養分溜め込んだつもりだろうがそんなもんは全く期待してなかったんだ望まれちゃいねえんだよﾒﾝﾁｶﾂを思わせるような外観を装うことがいかに罪深いかを少しは思い知れよﾒﾝﾁｶﾂの濃厚な美味しさでｺﾞﾊﾝを何杯もおかわりしようと思っていたのに中身は芋だってんだから激怒もするってもんだよｺﾛｯｹ食ったところで晩飯食った気分なんかならねえんだよｺﾛｯｹのくせに晩飯のｵｶｽﾞになろうだなんて大それた望みを持つ前に自分の中身を知れって話なんだよ中身が芋だってことを自覚しろってことだよ中身が芋だと自覚していたらﾒﾝﾁｶﾂを思わせるような外観を装うなんて恥知らずな真似は絶対にできないはずなんだよｺﾛｯｹはいかにもｺﾛｯｹという姿で一生を終えるべきなんだよ
何をどうあがいてもｺﾛｯｹから肉汁は染み出てこないしﾒﾝﾁｶﾂほどの充足感を与えるなんてできっこないんだからｺﾛｯｹである自分自身をしっかりと認めて謙虚な姿勢でいろってことなんだよｺﾛｯｹのくせにﾒﾝﾁｶﾂを思わせるのは要するに詐欺だよ騙しているんだよ人の期待を見事に裏切っているんだよ自分の腹に詰まっている芋っぷりを見てみろよそんなもんでﾜｰｲって喜ぶﾔﾂがいるわけねえだろｺﾛｯｹはどう足掻いてもｺﾛｯｹ以外の何かにはなれないんだよ頑張ってｺｽﾌﾟﾚしてもﾌﾞｽはﾌﾞｽなんだよｺｽﾌﾟﾚしてなかったら普通のﾌﾞｽで済むところだけどｺｽﾌﾟﾚしてるから珍妙なﾌﾞｽなんだよ
ｺﾛｯｹだって小学生のｵﾔﾂとしては決して悪くない方なんだよｵﾔﾂ界ではﾎﾞﾘｭｰﾑがあって安くて庶民の味方だったんだよだけどﾒﾝﾁｶﾂを思わせたらもう庶民の味方じゃなくなるんだよ庶民に夢を抱かせておきながら後に絶望へと追いやる悪魔の所業は決して許されることじゃないんだよｺﾛｯｹで晩飯を終えることのわびしさと物悲しさと切なさを少しでも考えてみたことがあるのか最初からｺﾛｯｹってわかっていたとしてもやっぱりわびしくて物悲しくて切ないのにﾒﾝﾁｶﾂだと思い込んでいたものが実はｺﾛｯｹだったなんてわびしさ物悲しさ切なさが増幅しまくって自殺者が出ないとも言い切れないほどだよ部屋の隅の壁には暗い縦線が入るよ
同じｺﾛﾓを着ていながら最も望まれていないものそれがｺﾛｯｹなんだよ正確にはｺﾛﾓよりも中身が格下なのはｺﾛｯｹ以外は無えんだよｺﾛｯｹなんかは一番安っぽいｿｰｽで充分なんだよﾄﾝｶﾂｿｰｽは肉の臭いがする選ばれた者だけが使うことを許されるものなんだよｺﾛｯｹのｿｰｽに粘りなんかいらねえんだよ間違って醤油でもかけられてろってもんなんだよちょっとｿｰｽ付け過ぎ＆漬け過ぎで味が濃ゆくなり過ぎぐらいがｺﾛｯｹには分相応なんだよｺﾗ
おい絶対に勘違いすんじゃねえぞｺﾞﾊﾝはｺﾛｯｹで食ってるんじゃねえｺﾛｯｹに染み込ませたｿｰｽの味でｺﾞﾊﾝを食べられているってことを肝に銘じておけ食卓でのｺﾛｯｹなんざ赤いきつねの揚げと同じｽﾎﾟﾝｼﾞ扱いだよたかがｺﾛｯｹのくせにﾒﾝﾁｶﾂを期待させるのは重罪なんだよ食ってやるだけでもありがたく思え！
<ｼﾐｭﾚｰﾄ終了>
ｺﾛｯｹ、好きですよ。
【節約できそうでできない】
良くないって思っているんだけど、どうしてもやめられません。俺って意志が弱いんですﾎﾝﾄ。今までで最高に我慢できても1日もたなかったり。1日に1回はどうしても必要なんですよね。
お金もかかるってわかってんのに、ついもう身体が欲しちゃう。我慢しすぎるとｸﾗｸﾗしちゃうんだけど、誘惑に負けて欲求を満たした後はもうｳｯﾄﾘ。後悔も無いんだからﾏｽﾞいですよね。何だかとても満たされちゃうんですよ。
これさえｷｯﾊﾟﾘやめることができればどんなに節約できるか。ええ、理解はしているんですが、これがなかなか難しくてね。何しろ誘惑が多いんですよ。街に出たらいたるところにお店が。下手すると歩きながらとか、旅行なんかだと電車の中でも我慢できないことがあるし。
どうにかして辞める方法って無いもんかなあ、食事。
【ｼﾞﾓﾊﾞﾅ】
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰのﾎﾞﾀﾝをｶﾞﾁｶﾞﾁ連打しながら俺ってつくづく凡俗だと思い知りました。それはさておき雨の日にｺﾝﾋﾞﾆでﾊｹﾞたｵﾔｼﾞが俺の目の前でﾋﾞﾆ傘をﾊﾟｸっていくのを、怒るとか呆れるとかを通り越して悲しい気持ちで文句言うことすら忘れて眺める週末。
だって、どう考えても人生の先輩が何やってんだっつー話ですよ。あのﾊｹﾞｵﾔｼﾞの数少ない資源である毛根を更に焼き尽くしてしまいﾊｹﾞｵﾔｼﾞからﾋｹﾞｵﾔｼﾞになるべく呪詛の炎を送り込んでおきました。
ついでに明日の朝、出掛ける前にﾍﾞﾙﾄが見当たらなくて真っ赤なｻｽﾍﾟﾝﾀﾞｰしか見付からないという恐ろしい呪いと、坂本龍一の鼻の下のｽｼﾞの生霊を送ってやりました。
駅前には品揃えは少なく値段は割高な薄汚いぼったくりｽｰﾊﾟｰ、商店街の飲食店はﾊｽﾞﾚ率80%ｷｰﾌﾟ、店がつぶれて次に新しく入るﾃﾅﾝﾄは90%の確率で不動産屋、ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵｼｮｯﾌﾟ1軒。もうこんな街いやだ。これっぽっちも良いところが見付からないんだよ。だいたい駅から1分圏内にC&Cとﾘﾄﾙｽﾌﾟｰﾝがあるのに更にｶﾚｰ屋のｶﾚｷﾁができるあたりが救いようがないですよもー。まさか俺の住んでるところは俺以外全員ｷﾚﾝｼﾞｬｰ？
そんなｺﾞﾐｸｽﾞｶﾚｰ屋が出してるﾓﾉよりは少しはﾏｼな物になるかと気を取り直して夏野菜寄りのｶﾚｰ作成に勤しみました。若干ﾄﾏﾄの酸味が強いような気がするものの一晩たったらすっかりﾏｲﾙﾄﾞ化。それなりに美味しいのは嬉しいけど、どうしていつもｽｰﾌﾟｶﾚｰになっちゃうんだろ。水入れるのが多すぎ？ おﾂﾕたっぷり？ 汁だく？ 今後の課題。
ところでようやくSAWを観ましたが、結論から言うと最高でした。まだ観ていない人はﾋﾞﾃﾞｵ屋に急げ！ 走れ！ 跳べ！ 突っ込めー！！ あ、間違ってもﾏｼﾞｯｸﾐﾗｰ号が行くとかTHE面接とか全裸運動会とか沢木和也のﾅﾝﾊﾟ帝国とか借りちゃﾀﾞﾒだぞ！
【NervousDepression】
自分から表明しないとなかなか理解されない病気に鬱があります。最近はｺﾝﾋﾞﾆでお茶を買ってくるぐらいのﾉﾘで非常に気軽に鬱だﾒﾝﾍﾙだ気狂いﾋﾟｴﾛだと言う人が多いように思えます。
鬱を自称する人達の中には、なんちゃって鬱病の人もかなり多く含まれていると思います。でも、本当に重度の鬱病患者の方は日々絶望感と戦っているわけです。
鬱の人の精神ﾊﾞｹﾂには厭世観がいっぱいいっぱいです。ここで少しでも悲しみが注がれたら、死んでしまうかもしれません。
我々だったら笑い飛ばしてしまうような些細なことであっても、彼らに死を選んでも当然と思わせるほどのｲﾝﾊﾟｸﾄがあるかもしれないのです。現代はどんなことがきっかけで死んでしまうか誰にも想像できない時代なのかもしれません。
『にわかには信じられない死の理由』
・おしぼりが自分のところにだけ無かったから
・会社のPCのﾏｳｽが自分のだけ光学式じゃなかったから
・高校生よりも時給が低いのに辞められないから
・遠足の日を間違えて制服のまま登校しちゃったから
・ｺﾝﾋﾞﾆで貰ったお釣りが3回連続で旧500円玉だったから
・待ち合わせに厚化粧の母親が現れたから
・彼女が予約した結婚式場が韓国だったから
・皆勤賞しか賞状を貰ったことが無いことに気付いたから
・隣の不自然に優しいおじさんに自分がそっくりだから
・掃除機のｺｰﾄﾞを巻き取る時に途中で止まったから
・今までｶﾙﾋﾞだと思っていたものはﾊﾗﾐだったから
・子供の誘拐事件が起こるとすぐに親から電話が来るから
・間違えて真冬に冷たいｼﾞｭｰｽを自販機で買ったから
・帰省したら表札が変わっていたから
・会ったことが無い兄弟が日本人じゃないと知らされたから
・大好きな地元で最も有名なのが森喜朗だから
・洗顔ｸﾘｰﾑで歯を磨いてしまったから
・ｱﾙｶﾉｲﾄﾞで100万以上で残機30のままｸﾘｱしたから
・喫茶店で注文を取りに来ないまま閉店時間になったから
皆さんはこういった理由で死んでしまうなんて馬鹿馬鹿しいと一笑に付されるかもしれませんが、ｷﾞﾘｷﾞﾘの人達には充分に致命傷足り得るかもしれないのです。
だから、決して自分に構って欲しいとか優しくして欲しいという理由で気軽に鬱とかﾒﾝﾍﾙとか言わない方が良いと思います。ﾎﾝﾄにそうなっちゃうｿﾞ☆
(-＿-)
(∩∩)
【騙された！】
この前、ﾎﾟﾄﾌと鶏肉の炒め物を作ったのですが。
ﾚｼﾋﾟなどを検索した場合、鍋に入れる水の量とか火加減などが細かく書かれていたりすると面倒になってしまいます。
そもそもﾊﾟﾝｷｯｼｭな髪型で白衣のﾏｯﾄﾞｻｲｴﾝﾃｨｽﾄが蛍光ｸﾞﾘｰﾝと蛍光ｲｴﾛｰの劇薬が入った試験管を丸ﾒｶﾞﾈを輝かせながら混ぜ合わせるかのように、計量ｶｯﾌﾟできっちりと分量を計測して料理を作る人を見たことありません。
まぁ分量はあくまでも目安にするためだと思いますが、だったら分量はg（ｸﾞﾗﾑ）とかml（ﾐﾘﾘｯﾄﾙ）じゃなくﾏｸﾞｶｯﾌﾟ1.5杯分とかだとわかりやすいのではないでしょうか。え？ﾀﾞﾒ？だってg表記は慣れた食材ならともかく、そうじゃないとさっぱりわかりません。肉とかはﾊﾟｯｸに書いてあるから大体わかりますけど。ましてやml表記になるともう計量手段がありません。
ﾐﾘﾘｯﾄﾙって何？ﾐﾘﾘという音と共にﾋﾋﾞでも入ってんの？（逆ｷﾞﾚ）
ﾎﾟﾄﾌには初めて挑戦したのですが、Gooの簡単ﾚｼﾋﾟの説明が本当に簡単で。水の量や火加減の細かい表記が全く無いので逆に「ﾃｷﾄｰでも良いんだ！ｳﾋｬﾎ！」と気が楽になれました。
Gooｸﾞﾙﾒ＆料理 簡単ﾎﾟﾄﾌ
いや、何が騙されたって（ここでやっとﾀｲﾄﾙに言及）ちゃんと食える味なんですよ！ﾎﾟﾄﾌが！ 俺の料理なのに！ 号泣！ 世の中のﾒｽｯｺ共は、「こう見えても私けっこう料理が得意なのよ」ってﾂﾗして世の中にのさばって威張りくさってやがりますが（被害妄想）その欺瞞を暴きたい！（言葉責め）白日の元に晒したい！（羞恥）なんて考えたり考えなかったりしている俺としては目からｳﾛｺ！目にｳﾛｺがあるのってどう考えても地球上の生物じゃないです。
しかし、大抵のﾒｽｯｺは俺よりも料理が得意なので、俺よりは威張って良いです。
鶏肉の炒め物の方は、鶏肉を辛子醤油に漬け込んで、ﾀﾏﾈｷﾞとﾅｽとﾆﾝﾆｸと一緒に炒めました。辛子の風味や辛さが完全に飛んでしまい全く意味が無くなるのがこの料理の醍醐味。わはは。次はわさび醤油でやってみようっと。
ちなみに俺が自分用に炒め物を作る場合はもれなくｸﾀｸﾀ炒め。やわらかい食べ物最高。
【手を合わせて見つめるだけで】
ﾌﾟｴﾙﾄﾘｺの市長がUFOで町おこしという記事がありました。石川県出身の人間はとある町を思い出します。石川県羽咋市。
ｺｽﾓｱｲﾙ羽咋
ｺｽﾓｱｲﾙ羽咋とは、本物の宇宙開発機器やUFO関連資料、UFOの最先端情報解説ｺｰﾅｰなど、充実の宇宙科学館です。ﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑ施設に「ﾃﾞｼﾞｽﾀｰII」を日本で初めて導入とあります。
この「ﾃﾞｼﾞｽﾀｰII」という星空ﾏｯｽｨｰﾝ、どういうものか簡単に説明しますと、魚眼ﾚﾝｽﾞを使ってﾜｲﾔｰﾌﾚｰﾑのCG映像をﾄﾞｰﾑいっぱいに映し出すものだとか。星空だけではなく、ｽﾍﾟｰｽｼｬﾄﾙや惑星探査機なども、表示可能だそうです。
太陽系を中心とした半径900光年の恒星ﾃﾞｰﾀが登録されており、太陽系を離れた場所からでも、星達の位置関係を正しく再現し、3次元旅行も可能とします。過去･未来の100万年の星空も再現！
おお、何だか凄そうだ。
ﾌﾟｴﾙﾄﾘｺといえばﾌﾞﾙｰｻﾞ・ﾌﾞﾛﾃﾞｨかUFOかというぐらいUFOの目撃例が多いことで有名なので、UFOで町おこしなんてとっくにやってるものだとばかり思っていました。観光ｼｰｽﾞﾝになるとUFOまんじゅう、UFOせんべい、UFOｷｰﾎﾙﾀﾞｰ、UFOｽﾄﾗｯﾌﾟ、屋台が出れば、UFOたこ焼き、UFOお好み焼き、UFO焼きそば……焼きそばだけはお湯で作ります。ｼﾝｸをﾍﾞｺﾝと鳴らして。ｼﾞｪｯﾄ湯切りで。
だけど、UFOの町おこしは一時的なもので、決して観光のﾒｲﾝにはならないということを地元民は実体験で知っているのです。それは、羽咋市の観光名所がいまだにこの宇宙科学館ｺｽﾓｱｲﾙ羽咋ではなく千里浜なぎさﾄﾞﾗｲﾌﾞｳｪｲだということからも明らかです。
千里浜なぎさﾄﾞﾗｲﾌﾞｳｪｲ
ﾌﾟｴﾙﾄﾘｺでUFOによる町おこし、上手くいくと良いと思います。
ちなみに俺はUFOを観たことはあります。石川県で。羽咋市ではなく金沢市でしたけど。
【俺の国勢を調査してくれ！】
紙が来ません。国勢調査の紙が、調査票がいまだに来ていないのです。そりゃね、俺なんか調査しなくたって国勢には影響ないと思いますよ。なんたって国勢ですからね。国勢って言ったらそりゃ国の情勢ですよ。
さすがにこの日本国の情勢を調べるにあたっては、ｻﾝﾌﾟﾙとしての扱いすらされていない、ﾓﾙﾓｯﾄ程度の価値も認めていないということなのでしょうか。まぁね、自分の生活っぷりを省みれば仕方無いとは思いますよ。確かに俺はたかだか世田谷のさびれｸｿ街に住む、1人の水飲み百姓ならぬ酒飲み中年ですよ。ええ、認めますとも。
しかし、認めたところで紙は来ません。依然として来ません。まったく来る気配もありません。すぐやる課に電話したくなるほど来ませんよ。
これはもはや個人の問題ではないわけです。国と俺との果し合いです。日本という国と、俺という国。国家間のﾁｬﾝﾁｬﾝﾊﾞﾗﾊﾞﾗですよ。俺の国勢は最近悪くないですよ。自炊度を高めたから栄養状態が少し改善されつつあるし、以前のようなﾁｮｺﾚｰﾄの大量消費癖も現在はなりを潜めています。好き嫌いも格段に減ったし、遅刻もしていない。宝くじを買っているので夢もあります。いわば右肩上がりなんですよ。
なにより世界各国のどんな国よりも国民のことを考えているのが俺。なぜなら俺という国の国民は俺なわけで、俺が俺のことを考えるのは国民のことを国が考えるということにもなるわけです。賭けてもいい！俺以上に俺のことを考えている人間はいない！そして俺が考えている以上に俺はｱﾎなんですが、だからといって見捨てたりはしません。
もうね、愛国心とか古いですよ。国民が国を愛するのは無理があります。これからは国が国民を愛するんですよ。国は愛されたかったら自分から国民を愛するべきなんですよ。何もしないくせに愛せよなんて無茶な要求はいただけませんよ。そんなの口開けてﾋﾟｰﾁｸﾊﾟｰﾁｸ騒いでる小鳥ですよ。もうこうなったらね、俺は一生面倒見るよ。俺のことを。
ここまで悲壮な覚悟で俺は自分を国家として捉え、国家としての気概を、強い意志を、矜持を示したというのに、紙が来ないのですよ。実際紙が来たら面倒なだけってことは知っていますよ。そんなことは最初からわかっているんです。
実は紙が来ないことなんかは全然問題じゃないんです。俺が仲間外れ、この事実がかなりｷﾂいんですよ。ただでさえ俺の寂しい老後が余裕で射程距離に入っているんですよ。もう仲間外れはとてもじゃないけど耐えられそうにないんですよ。その問題さえｸﾘｱできれば紙なんてﾃｨｯｼｭとﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ（ﾀﾞﾌﾞﾙ）でじゅうぶんなんですよ。
ここまで悲壮な決意を持っていてもですね、紙が来ていないわけです。あんまりひどい扱いを受けると、ﾃｨｯｼｭ消費を抑えるために自らｳﾙﾙﾝ滞在記の視聴禁止令を交付しているほどの温厚な俺ですら、ｷﾞｮｰｻﾞ食った後のｹﾞｯﾌﾟを調査員の体内に転送してやりたいなんて非道なことを考え始めてしまうわけですよ。
えーと、長文を読むのが面倒な人へ。紙がないというお話です。
【ｻﾌﾟﾗｲｽﾞ】
本業はｹﾞｰﾑの絵を描いていて週末には小さなﾚｽﾄﾗﾝを経営している友人がいます。その店は入口に看板はありません。木造の一軒家なので民家としか思えないそのお店は、一切宣伝などは行なっていないのですが、噂を聞きつけた人なら誰でもお客さんなので客層は女子高生から中高年までいろいろです。
そのお店の中はそこらじゅうにｷｬﾍﾞﾂや白菜などが置いてあり友人がその場で新鮮な素材を使って調理を行なうので多少時間がかかるのですが滅法美味く、心得たお客さん達は文庫本などを持参して出来上がりを大人しく待っています。
そのお店に、普段はあまり一緒に遊ばない友達に誘われました。料理は激しく美味しいけれどその分お値段は高めだと知っていた俺はちょっと躊躇してしまいましたが、なるべく友達付き合いを断らないようにしようと思っていた矢先なので一緒に昼ご飯を食べに行きました。一緒に飯を食うのも珍しかったし。
料理を待っている間、ﾀﾞﾁｮｳの子供が廊下を走って逃げるのを見た時にはびっくりしましたが、小さな庭先で何とか捕まえてﾚｽﾄﾗﾝの経営者でありｺｯｸでもある友人に渡しました。
ﾀﾞﾁｮｳの子供なのに姿は立派な大人でした。そういう種類もあるのかと不思議に思いました。
到着した料理は凄まじく美味しく、満足した俺は友達と会計を済ませようと「ご馳走様。いくら？」と尋ねたところ、友人がお洒落な封筒を俺に手渡しました。料理の明細と値段が書いてある紙が入っているんだろうと思って中を開けてみたら、
H A P P Y B I R T H D A Y ！！
ああ！そういえば今月は俺の誕生月だっけ！！
何凝ったことしてんだよと思いながら気付いた時には嬉しくて号泣。うわぁ、俺こういうｻﾌﾟﾗｲｽﾞに凄く弱いんだなぁーと今更ながら自覚。料理は俺を誘った友達からのｵｺﾞﾘでした。誕生日当日だと何か別口であるかもしれないからと日をずらしてくれたのかと考えると、なおさら目から水がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ。
気付いたらお店にいたお客さん達までおめでとうって。まさかわざわざ根回しを？よく見たらちょっと気まずくなって疎遠になっていた人までいるし。もうﾀﾞﾒ。ﾏｼﾞで涙が止まりません。みっともないけどｼﾞｰﾝとしちゃったんだからしょうがない。ありがとう、みんな本当にありがとう。お礼の言葉も上手く口にできません。そのうち気が遠くなっていきました。
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起きたら目がﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮ。あｰよく寝た。それにしても自分の脳が作り出すもので自分が感動させられるとは。これって究極の自給自足？起きてからなかなか事態が飲み込めませんでした。とても嬉しかった。おめでとう自分。ありがとう自分。
というわけで、この文章は冒頭から事実は記載されておりません。
【楽観的妄想】
んｰ？どうした？浮かない顔しちゃって。なになに？
周囲のみんなが自分のことを嫌っているという妄想がどうしても頭から離れないんだって？Ha Ha Ha Ha Ha ！
ﾊﾞｶだなぁ。大丈夫だよ、心配するなって。
この後の答え、ﾏｼなのはどれでしょう。
A：それは妄想じゃないから。
B：妄想なのは「みんな」って部分だから。
C：お前には「周囲」なんてそもそも無いじゃないか。
D：嫌いになるほどお前に関心ある人間は1人もいないから。
E：妄想なんて高尚なことができるほどﾐｿ詰まってないだろう。
F：……お前、誰？
F以外はまだ救いがありますね( ´∀`)
【好き勝手な映画感想】
ｶﾝﾇ映画祭で史上初のﾊﾟﾙﾑﾄﾞｰﾙと監督賞をW受賞したｶﾞｽ･ｳﾞｧﾝ･ｻﾝﾄの「ｴﾚﾌｧﾝﾄ」なんかよりも、ﾛﾌﾞ･ｿﾞﾝﾋﾞの「ﾏｰﾀﾞｰ･ﾗｲﾄﾞ･ｼｮｰ」の方が断然面白いというところが映画の面白さなのかもしれないと思ってしまった夜でした。
ｶﾞｽ･ｳﾞｧﾝ･ｻﾝﾄ作品も嫌いじゃないですよ。有名な「ﾏｲ･ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ･ｱｲﾀﾞﾎ」や「ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱ･ｶｳﾎﾞｰｲ」は観てないけど「ｶｳｶﾞｰﾙ･ﾌﾞﾙｰｽ」とか良かったし。
ﾛﾌﾞ･ｿﾞﾝﾋﾞは元々ｱﾒﾘｶのﾛｯｸﾐｭｰｼﾞｼｬﾝですが、「ﾏｰﾀﾞｰ･ﾗｲﾄﾞ･ｼｮｰ」のﾋｯﾄに気を良くして今は続編を撮影しているとか。わーい観る観る～。
え？ｶﾞｽ･ｳﾞｧﾝ･ｻﾝﾄ作品の良さがわからないのはって、お前が感受性皆無なﾊﾘｳｯﾄﾞ映画大好きﾏﾝだからだろって？
ま っ た く 否 定 で き ま せ ん ！ ｗ
もういい、頭悪い映画大好きだから。好きな俳優は誰？って聞かれたら迷わずｼｭﾜﾙﾂｪﾈｯｶﾞｰって答えるから。
【ｷﾂい酒はｷﾂくない】
どんな酒を飲んでいると尋ねられて「ｳｲｽｷｰ」と答えるととんでもなく酒が強い人だと誤解されます。仕方ありません。
普段飲んでるｻﾜｰやら缶ﾁｭｰﾊｲやら日本酒やらﾜｲﾝであんなに酔っぱらうんだから、さらにｱﾙｺｰﾙ度数が高いｳｲｽｷｰなんか飲んじゃった日にはもうﾒﾀﾒﾀにﾄﾞﾛ酔いしちゃうもんだと思い込むわけですよね。自然な考え方です。実は自分自身、ｳｲｽｷｰを飲むようになるまでは同じように考えていました。
でも、実はそれ、誤解なんです。
経験上、度数が高い酒の方が酔いません。もちろんｻﾜｰと同じようなﾍﾟｰｽでｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ飲んじゃったらｱｳﾄですが、実際にはそんなﾍﾟｰｽじゃ飲めません。無理無理。ﾁﾋﾞﾁﾋﾞ楽しむ感じで。
ｳｲｽｷｰやﾃｷｰﾗやｳｫｯｶやﾗﾑやｼﾞﾝをｽﾄﾚｰﾄで飲んでいても、よっぽどﾊｲﾍﾟｰｽのﾊｲﾋﾟｯﾁの130bpmで飲まない限りは、ぐでんぐでんのへべれけになっちゃって、道幅いっぱい使って「特攻の拓」の集会帰りのﾏｰ坊みたいなｽﾗﾛｰﾑ歩行で、片手に折り詰め、心に花束、ｸﾁﾋﾞﾙにさっきの酒、背中にﾍﾎﾞ人生、風（伊勢正三と大久保一久のﾌｫｰｸﾃﾞｭｵ）の海風を高らかに歌い上げて、塾帰りの小学生男子に警報ﾌﾞｻﾞｰ鳴らされそうになって慌てて走ってたら公園でかわいそうな死にかけﾈｽﾞﾐを見るような目でﾎｰﾑﾚｽに微笑まれたりするほどに酔うことなんて絶対にありません。
しかし、日本酒やﾜｲﾝを調子に乗ってｸﾞﾋﾞﾝｺｸﾞﾋﾞﾝｺと飲っていると、あっという間に脳細胞が億単位で死滅します。べろんべろんのべんべろべえになり、ｵｽｯｺ泥酔時特有の遺伝子残留本能の法則に基づいてﾒｽｯｺに深夜の迷惑電話をしたくなりますがそもそも電話相手のﾒｽｯｺがいないことに気付いて現実の厳しさと自分のﾀﾞﾒさ加減を噛みしめながら更に酒をあおります。ｽﾚも煽ります。
どうやら蒸留酒の酔い方は醸造酒の酔い方とは違うようです。超・居酒屋入門という本の中で、以下のようなくだりがあります。
>醸造酒は気分がゆるみ、だらしなくなり、女性に声をかけて
>みたくなる軟派の酔いなのに対し、蒸留酒は理屈っぽくなり
>議論のはじまる硬派の酔いだ。恋をするなら醸造酒。ものを
>考える（一応、議論がそれだとして）なら蒸留酒。女性と
>飲むなら醸造酒、男同士なら蒸留酒。つまり、醸造酒＝女酒、
>蒸留酒＝男酒、という感じがする。
蒸留酒とは、ｳｨｽｷｰ、ﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰ、ｳｫｯｶ、ﾃｷｰﾗ、ｼﾞﾝ、ﾗﾑ、ｱｸｱﾋﾞｯﾄ、ｺﾙﾝ、ｸﾞﾗｯﾊﾟ、焼酎、泡盛、などなど。
例えばｳｲｽｷｰやﾃｷｰﾗを3時間以上ﾁﾋﾞﾁﾋﾞ飲んでいてもﾍﾟｰｽをしっかり守っていればせいぜいﾎﾛ酔いになる程度です。実は。ですが、日本酒を3時間ほど飲んでいたら、おそらく足にきます。ｾｺﾝﾄﾞからﾀｵﾙが投げられることでしょう。ありがと、ごめんね、そのﾀｵﾙで拭くね、えろろろろろ（爆弾再投下）ということになりかねません。
長々と書き連ねてきましたが、要するにｳｲｽｷｰを飲んでいる人はみんな酒が強いというわけではないということを言いたかっただけなのでした。
とはいっても俺は弱いわけでもありません。まぁ普通普通。ﾍﾟｰｽと量さえ守れれば。人と飲んで話していると崩れがち。
さぁ今夜も飲むかー。ｸﾞﾋﾞﾝｺｸﾞﾋﾞﾝｺ。
【日清はやっぱり頭ｲｲ】
年収400万円以下に照準、日清が所得2極化にらみ低価格麺開発へ
ずいぶん前のﾘﾘｰｽですが、これに対して以前このような日記を書きました。
しかし、今改めて考えてみると、年収400万円以下だからこそたまにはﾌﾞﾙｼﾞｮｱ気分を手軽に味わおうと高価格帯のﾗｰﾒﾝに手を出すような気がします。
逆に、年収700万円以上の場合は、たまにはこういうﾁｰﾌﾟな味も新鮮だよねと言わんばかりに低価格帯のﾗｰﾒﾝに手を出すのではないでしょうか。
まぁどちらに転んでも、転んでいることには変わりありません。正確には転がされているんですね。日清の手のひらの上で。
【あらかじめｱﾝﾃﾅ】
最近の俺しか知らない人には信じられないかもしれませんが、10年ほど前までは準備万端・用意周到な人間だったんです。何しろ口癖が「こんなこともあろうかと！」でしたからね。いやﾏｼﾞで。誰か、ｳｿじゃないって証言してくれー！
あの頃の用意周到さ、得意気にひみつ道具を取り出す快感、急速に株が上昇しているような精神の気圧変化、周囲の誰もが心の中で「さすが！」と言っているに違いないと思えるほどの心地良い錯覚、そういったものを今こそ取り戻したい！
だから、まだ1ヶ月以上も先の話ですが、意を決して言います。大胆にも言いますよ。言い放っちゃいますよーーーｯ！
忘年会？行く行く～！ちょうど空いてたよ、その日♪
そして俺の存在が肝心の忘年会当日には忘れ去られるｵﾁ。ｵｲｼｲ。いやｵｲｼｸない。断じてｵｲｼｸないｯ！！
【もしも弘兼憲史が小学館に移籍したら】
【小学1ねんせい・しまこうさく】
いじめっ子ｸﾞﾙｰﾌﾟに仲間に入れと言われて困惑するこうさく。幼稚園とは明らかに違うｸﾞﾙｰﾌﾟ意識、派閥抗争に、こうさくは戸惑うばかり。ｽﾊﾟｲごっこが好きなこぐれ君の調査によるとﾄﾞｯﾁﾎﾞｰﾙで顔面ｾｰﾌあり派となし派で対立しているようだ。満を持してこうさくは行動に出る！
【小学2ねんせい・しまこうさく】
帰りの会で女子の1人から見に覚えの無い告発を受けるこうさく。これがきっかけとなり、ｸﾗｽが男子と女子に分かれての全面戦争に発展してしまう。しかし親切な女子が現れた！果たしてこうさくの誤解は解けるのか！？
【小学3年生・島こうさく】
給食費を集めた袋が紛失。体育の時間に休んでいたこうさくが疑われてしまう。無実の罪をかぶせられて窮地に立たされるこうさくは犯人を目撃していた。しかし、犯人もまたこうさくがｸﾗｽ1の美女のﾘｺｰﾀﾞｰをﾍﾟﾛﾍﾟﾛ舐めていたのを目撃していたのだ。窮地に立たされるこうさく！
【小学4年生・島こうさく】
学校帰りにｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰに寄った時、転んだひょうしに腕をｻﾞｯｸﾘ切ってしまうこうさく。しかし包帯姿がかっこいいとｸﾗｽの男子からは大絶賛され、まんざらでもない気分に。ところがｹﾞｰｾﾝに寄ったことが何者かの手によって担任に知られることとなり、激しく動揺するこうさく。まさかｸﾗｽの中に密告者が！？獅子身中の虫をあぶり出すためにこうさくは大胆な賭けに出る！
【小学5年生・島耕作】
ﾊﾞｽ遠足に浮かれるｸﾗｽﾒｰﾄたち。耕作も例外ではなかった。ところが急に担任に呼ばれる耕作！前日に教室の掃除をしている最中にﾎｳｷを折ってしまったことか？窓ｶﾞﾗｽが割れたのを美化週間のﾎﾟｽﾀｰを貼ってごまかしていたことか？机の上に彫刻刀で穴を空けて消しｺﾞﾑのｶｽを丸めたﾎﾞｰﾙで机上ｺﾞﾙﾌをやっていたことか？走馬灯のように今までの思い出がよぎる。あやうし耕作！
【小学6年生・島耕作】
ｵｰﾃﾞｨｵに興味を持ち始めた耕作。お年玉でﾊﾂｼﾊﾞの新製品を買いたいと思っているが絶望的にお金が足りない。そこで耕作は、自分のｸﾗｽの身体測定が来週行われることを利用して金儲けを考える。木暮の力を借りて小学生とは思えない作戦を立てた耕作だったが、意外なところから思わぬ邪魔が入り！？
【図書係・島耕作】
何となく楽そうだからというだけの理由で図書係になった耕作。しかし、図書館にSMｽﾅｲﾊﾟｰが置いてあったことから耕作の管理不行届きとされ、厳しく叱られてしまった。犯人を捕まえるべく放課後遅くまで図書室のｶｰﾃﾝに隠れて潜んでいた耕作。そこへ現れた意外な人物とは！？
【美化係・島耕作】
教室の美化・清掃を一手に引き受けることになった耕作。堂々と自分にｱﾌﾟﾛｰﾁをかけてくる高市千鶴を燃えない改め萌えないｺﾞﾐの日に出してしまいたい衝動を抑えつつ、美化係としての作業を淡々とこなす日々。しかし、ある日大町久美子が転校してきたことが大きな転機となる。美化係でもないのに耕作を親切に手伝う大町久美子。そして隣の席に座った時に足をからめられ、激しく動揺する耕作。その一部始終を苛立つ目で追い続ける竹綱。そして苫米地校長から、突然の居残り通知を受けて、事態は急展開！
……ちょっと読んでみたい気もしますね。
【ﾖｶﾞ世なら】
ここ数年ずーっとﾖｶﾞがﾒｽｯｺの間で流行っているようですね。最初は一過性のﾌﾞｰﾑで消えると思っていたんですが、根強い人気を保っていてさまざまな種類に細分化されているようです。
【ﾖｶﾞ一覧】
ｱｲｱﾝｶﾞｰﾖｶﾞ
ｱｼｭﾀﾝｶﾞﾖｶﾞ
ｲｼｭﾀﾖｶﾞ
ｸﾘｱﾖｶﾞ
ｸﾘﾊﾟﾙﾖｶﾞ
ｸﾝﾀﾞﾘｰﾆﾖｶﾞ
ｼﾊﾞﾅﾝﾀﾞﾖｶﾞ
ﾊﾀﾖｶﾞ
ﾊﾘｳｯﾄﾞﾖｶﾞ
ﾊﾟﾜｰﾖｶﾞ
ﾋﾞｸﾗﾑﾖｶﾞ
ﾋﾞﾝﾔｻﾖｶﾞ
ﾎｯﾄﾖｶﾞ
ﾏﾀﾆﾃｨﾖｶﾞ
ﾗｰｼﾞｬﾖｶﾞ
ﾗﾌﾃｨｰﾖｶﾞ
この中でもﾎｯﾄﾖｶﾞが流行っているそうです。室温を40度近く、湿度も60％ぐらいに設定した室内で行なうので、汗が出る量がﾊﾝﾊﾟじゃないのが人気だとか。ﾀﾞｲｴｯﾄ効果がありそうです。ｻｳﾅでの柔軟体操みたいなｲﾒｰｼﾞ？ﾎｯﾄﾖｶﾞの先生にはｽﾀｲﾙが良い人が多いそうです。生徒もやる気になるわな。
そこで、俺はﾖｶﾞ教室に足を踏み入れたことはありませんが、ﾎｯﾄﾖｶﾞの先生以上にﾎｯﾄなﾖｶﾞの先生を知っています。そのﾖｶﾞの先生は2007年11月22日に55歳になったのに、いまだに第一線で活躍中です。あらかじめ言っておきますが、本当に凄い人です。それではご紹介します。
↓
ﾀﾞﾙｼﾑさん
手足の関節を外したり、空中浮遊したり、口から炎を吐いたり、あまつさえ瞬間移動しちゃったり。とても人間業とは思えません。そんなことができるﾖｶﾞの先生を俺は他に知りません。
簡単にﾀﾞﾙｼﾑさんの経歴をご紹介しましょう。
名前：ﾀﾞﾙｼﾑ
誕生：1952.11.22
身長：176cm（ある程度自由に変えることができるそうです）
体重：48kg（ある程度自由に変えることができるそうです）
血液：O型
好物：ｶﾚｰ、瞑想
出身：ｲﾝﾄﾞ
能力：説法、無我、読心術
家族：ｻﾘｰ（妻）、ﾀﾞｯﾀ（息子）
ﾖｶﾞを極めすぎちゃってﾖｶﾞﾏｽﾀｰの名を欲しいままにしているﾀﾞﾙｼﾑさんですが、出身地で疫病が大発生して、医療費などを稼ぐために格闘技の大会に出場し、一躍有名に。ﾖｶﾞを駆使した独特の闘い方で多くの格闘家を苦しめると共に人気を博しています。
毎年11月22日は新宿あたりにﾀﾞﾙｼﾑさんに会いに行きましょう。100円玉を握りしめて。
【年齢確認】
ある日、自分の年齢が昔よく読んだマンガや、子供の頃に夢中になって観たTVアニメの登場人物よりもぜんぜん年上だとわかってしまった時、愕然としませんでしたか。ここだけの話ですけど、それ日常化しますよ。せめてショックを隠し通せるように、今のうちから少しずつ慣れていきましょう。
9歳：野口笑子
（ちびまる子ちゃん）
10歳：パタリロ・ド・マリネール8世
（パタリロ！）
11歳：セワシ
（ドラえもん）
14歳：碇シンジ
（新世紀エヴァンゲリオン）
18歳：ピノコ
（ブラック・ジャック）
20歳：ブローノ・ブチャラティ
（ジョジョの奇妙な冒険第五部）
22歳：キン肉マン
（キン肉マン）
24歳：フグ田サザエ
（サザエさん）
25歳：膝方歳三
（マカロニほうれん荘）
27歳：アナゴさん
（サザエさん）
28歳：フグ田マスオ
（サザエさん）
30歳：アルベルト・ハインリヒ
（サイボーグ009）
36歳：野比のび助（のび太のパパ）
（ドラえもん）
37歳：両津勘吉
（こちら葛飾区亀有公園前派出所）
40歳：金藤日陽
（マカロニほうれん荘）
41歳：バカボンのパパ
（天才バカボン）
48歳：碇ゲンドウ
（新世紀エヴァンゲリオン）
50歳：リサリサ
（ジョジョの奇妙な冒険第二部）
58歳：キン肉マン
（キン肉マンII世）
63歳：アイザック・ギルモア博士
（サイボーグ009）
76歳：さくら友蔵
（ちびまる子ちゃん）
79歳：ジョセフ・ジョースター
（ジョジョの奇妙な冒険第四部）
昔のマンガの方が老けた描き方になってるせいか、かなり年寄りっぽいような気がします。うわー俺、両さんだよ……でも去年までのび太のパパだったことを考えると若返ってるのかもしれない。
【酔っぱらいの迷言記録】
「人」という字は酔っぱらいが支えあっているのです。シラフだと斜めになるわけないもんね。
と、思ったんだけど、支え合わないと立てないなんてやっぱり酔っぱらいは半人前だ……orz
【雪合戦】
金沢では約20年ぶりの大雪だとか。今年の帰省は楽しそうです。子供の頃には30cm50cmの積雪は当たり前だったので、大抵の雪遊びと呼ばれるものは経験してきたと思います。その中でもポピュラーなものの1つに雪合戦があります。この雪合戦、実は子供の遊びだと思ってなめてかかると確実に痛い目を見るほど危険な競技なのです。
雪合戦では当然のことながら中に石を詰めることは反則です。しかし、勝つためには手段を選びたくないという子供の気持ち、世の中を見渡してみると我々大人が否定できそうにありません。「勝てば良かろうなのだーッ！」と究極生物カーズ的概念を抱く子供にとっては、そのヒリヒリと精神が焼けるような崖っぷちが、かえって雪合戦を魅力あるものにしているのです。
しかし、雪合戦において反則の雪玉は危険すぎます。中の石が飛び出して顔を切ってしまう可能性があります。自軍に放たれた雪玉はただ避けるだけでなく、砕け散った時に中身をよく確認し、小石や鮭や梅干しやおかかや明太子が入っていないかを入念にチェックする必要があるでしょう。しかし、雪玉の中に石を入れて殺傷力を高めるという行為はまだまだ児戯に等しいのです。（MMRのAA略）
雪合戦において本当の悪人は反則など必要としないのです！
雪合戦はパウダースノーと呼ばれるサラサラした粉雪ではなく、気温が比較的暖かい時の、水を含んだぼたん雪が適しています。このぼたん雪は確かに適度に湿っていて、握ると固まりやすい。そこが恐ろしいところなのです。それは何故かと言いますと……
ぼたん雪を握ります。丸く雪玉の形にできたら握る力を強くしてギューギューに握ります。適度に湿っている雪玉が圧迫されて、手の内側の熱で少し溶けてきて水が出てきます。その水が更に雪玉に循環して雪玉は少し小さくなり、水浸し状態になります。
この時点で、さっきまで雪玉だったはずの物体は、その表面が周囲の風景を反射しそうなほどなめらかに成形されつつあります。これが、雪玉（攻撃力5）が、氷玉（攻撃力20）になった瞬間です。
キャンプでかまどを作るように、敵軍に見えないように雪で囲みその中にカチンコチンの氷玉を量産します。兵器工場です。なるべく敵軍に気取られないように氷玉を量産しておきます。可能であれば対戦場所に前夜のうちに量産しておいて隠しておくことが理想です。
兵器工場で量産された氷玉はただ放置されているわけではありません。ただ置いてあるだけでも内包する水分が凍って自動的にその攻撃力を高めていくのです。
戦いが始まったら、この氷玉の表面に普通の雪をまぶします。まぶしては投げ、まぶしては投げ。敵に投げる直前に最終兵器、雪玉ならぬ雪弾が完成するというわけです。ルールを破らずに確実に敵にダメージを与える恐ろしい兵器です。
中身はなにしろほとんど氷になっている雪ですから、その硬さは石に勝るとも劣りません。あまりにも完成度が高い雪弾になると雪玉と違ってターゲットに当たっても弾き飛ばずに、雪弾の形のままボトッと落ちてしまいます。そうなると敵に武器が奪われて、主導権を握られてしまうと思われがちですが、雪弾が命中して全く弾き飛ばなかったということは、攻撃力が少しも分散せずにターゲットに送り込まれた証拠です。つまり、実際にはシャレにならないほど痛がって悶絶して泣いているはずなので、みんなで心配しているフリをしながら駆け寄り、落ちている雪弾を踏んでさりげなく証拠隠滅すれば完璧です。
雪弾がたとえ先生に発見されて「氷の玉はダメ！」と言われても「ぼくたち一生懸命に雪を握ったんです！勝てますようにって！」とニッコリ笑っておけば問題ありません。
【長くて全部読んでられない人向けのダイジェスト】
相×が幼少時の思い出を散りばめながら、これからも子供達が元気に雪遊びを楽しめる世の中であって欲しいという願いを込め、雪合戦で雪の中に石を入れるのは危ないからやめようね、と主張。
そういえば、下記のようなツッコミがありました。
雪玉の中に石？それは雪があまり降らない土地の人の幻想。石も雪に埋まってるから。
……俺の幼少時の記憶は捏造されたものかもしれません。
【健康診断結果で乾杯】
健康診断結果
問題なし。良かった。
・身長
2002年：170.8
2006年：170.8
あと2mm頑張れよ俺……。でもかろうじて170はあるので贅沢は言わない。オスッコの170以上・以下は大きい。
・体重
2002年：58.3
2006年：59.6
60Kg弱なので良しとする。一時期は61kgぐらいだったから少し挽回できた。だけど、あと1kgほど減らないもんかな。
・視力
2002年：左0.3右0.2
2006年：左0.2右0.3
右目の勘が冴えれば左目の勘が鈍る……難しいもんだね。この近眼っぷりはいつか現れる老眼で相殺できないものか。
とりあえず今夜は祝杯気分。付き合っていただける方は、お好みの乾杯文句を下記の中からお選びください。
日本：乾杯
アメリカ・イギリス：Cheers（チアーズ）
フランス：A Votre sante（ア ボトル サンテ）
イングランド・スコットランド：Slainte mhor（スランジバール）
オランダ：Proost!(プロウスト)
イタリア：Cin Cin（チンチン）、Alla tua Salute
（アッラ トゥア サルーテ）
ドイツ：Prost（プロスト）、Prosit（プロジット）
スペイン・メキシコ：Salud（サルー）
ボルトガル：Saude（サウーデ）
スウェーデン・デンマーク：Skal（スコール）
ポーランド：Na zdrowie!(ナ ズドローヴィエ)
アイルランド：Slanite(スロンテ)
ハンガリー：Egeszsegedre(エゲシュゲダー)
エジプト：Fi Sihhitak!( フィ シヒタック)
タイ：Chai Yoo!(チャイ ユー)
チェコ：Nazdravi(ナストラヴィ)
中国：Canpei（カンペイ）
ベトナム：Yoo Yoo（ヨー、ヨー）
ウンモ星：〝←ヾ∮∽Ж∥┗←→←→BA（翻訳不可能）
【メン血カツ】
今日の昼飯はサンクスで買ったメンチカツおにぎりでした。たかが150円にも満たない薄っぺらなメンチカツを海苔でご飯にくくりつけてあるだけのメンチカツおにぎり。さすがに寒かったので温めてもらったのですが、海苔は湿りきって、メンチカツの衣はソースでベチャベチャです。
なのに、なのに、もうね、マジで美味しすぎます！！！！
それにしてもどうしてメンチカツはこれほどまでに俺を魅了するのだろうか？ハンバーグに衣が加わっているだけで客観的にはかえって高級感から縁遠くなっているという、むくわれないヤツなのに……。聖なる衣をまといし者よ、貴様がその鎧を身に付けたことで、かえってご馳走度が低下したことに気付いていないようだな！！なんて敵からつっこまれそうなのに。敵はカニクリームコロッケあたりにしておきます。
「メンチカツの美味しい店に行かないか？」ってセリフはありえません。だって、メンチカツなんだから美味しいに決まってるじゃん。
嗚呼……ﾒﾝﾁｶﾂをｲﾒｰｼﾞ検索しているだけでウットリです。
再放送気味ですみません、メンチカツの話ならいくらでもできそうです。メンチカツさえあればご飯おかわりできます。……当たり前か。
今回の日記は、下の選択肢の中から好きな締めの文章を
お選びください。
A：メンチカツの冒険はまだ始まったばかりだ。
B：と思ったんですけど、これってメンチカツになりませんか？
C：今夜はメンチカツがよく見えます。その横に輝く星までも。
D：少年はこの先に待ち受けているメンチカツに飲み込まれていく。
E：やめとけ……メンチカツじゃオラは勝てねぇ……闘わなくてもわかる。
【俺が松屋を好きなﾜｹ】
紙ﾅﾌﾟｷﾝを広げた外側がｻﾞﾗｻﾞﾗしていて内側がつるつるしてるのって納得いかない！って思いませんか。
たらふくごはんを食べた後の血だらけ汁だらけｹﾁｬｯﾌﾟだらけの口を、紙ﾅﾌﾟｷﾝを広げて拭いたいわけです。
それなのに、外側がｻﾞﾗｻﾞﾗってどうなのさ。紙ﾅﾌﾟｷﾝの外側は、どこの誰が触ったのかわかんなくて不衛生です。正確には何となく不衛生っぽいことが問題です。人は綺麗さを求めているのではなく、綺麗と思いたいだけのだ。
外側がｻﾞﾗｻﾞﾗな紙ﾅﾌﾟｷﾝって広げにくい。内側がつるつるでくっついちゃってるからです。わざわざ両手の親指と人差し指の爪を立てて紙ﾅﾌﾟｷﾝを広げたと思ったら、内側つるつる。っざけんなｺﾗｧなめとんのかｳｶﾞｧｧｧ！！
紙ﾅﾌﾟｷﾝって、内側が清潔でやわらかそうなｲﾒｰｼﾞがあります。ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰだって下から上に巻くから結果的には内側使うんだし…上から下に巻き上げる人っているのかな？いたらｺﾞﾒﾝ。
ﾎﾗ、広げた後の内側で勝負したい気分じゃん。
要するに、俺が言いたいのは、たった一言。
紙ﾅﾌﾟｷﾝは内側をｻﾞﾗｻﾞﾗにしてくださいｯ！
【やめるのめんどい】
継続はﾊﾟﾜｰと言いますが、継続できる人って勤勉な人とは限らないと思っています。適度に不真面目な方が案外続くんじゃないでしょうか。
例えば、Ｔｼｬﾂ製作ﾕﾆｯﾄ「ﾏﾏﾁｮｯﾌﾟ」は12年。小学生のﾒｽｯｺが見目麗しい女子大生になるほどの年月ですよ。それほどの年月を俺は大人気なく小学生のようなﾃｷｽﾄを書きながら毎年仲間と共にＴｼｬﾂを出してきたわけです。
うわぁ、自分でﾋくね。12年てどうよどうなのよ。ｻｲﾄもまだあるし。もう誰も見てないんだけど。最近過去LOGを復活させました。ﾓﾊﾞｲﾙ対応。通勤中に携帯で読むと軽く楽しめます。だけど、問題が。どれもこれも読んだことがあるんだよな。自分が書いたﾃｷｽﾄだからしょうがないけど。
だけど長年やってるといいこともあるんだぜ。
こんなﾒｯｾｰｼﾞをもらった…！ (((；ﾟдﾟ)))ﾄﾞｷﾄﾞｷ
はじめまして！
「ﾏﾏﾁｮｯﾌﾟ」で検索してたどり着きました。あたしが小学生か中学生の頃８歳年上の姉にﾏﾏﾁｮｯﾌﾟのｻｲﾄを見せられて、「俺の歌を聴け！」や「ｸﾘｽﾃﾙ剛田」(←でしたっけ？)や「ﾊﾞｲﾄ」やらのＴｼｬﾂを見て笑っていました。あ、その時姉の彼氏がﾊﾞｲﾄＴｼｬﾂ買っていました。
そして時は経ち―...笑
大学生になった私は、なんか面白いことしたいな→自分が趣味でつくった絵やら写真やらのせたﾃﾞｻﾞｲﾝｻｲﾄつくろうかな→あ、Ｔｼｬﾂつくりたいな→…ﾏﾏﾁｮｯﾌﾟだ！
ということでｻｲﾄを検索してﾐｸｼｨ検索してという流れでたどり着きました！
是非お近づきになりたいので、よろしくおねがいします。
（原文ﾏﾏ ※ｶﾀｶﾅは半角にしました）
おいおい、ﾏｼﾞで小学生ﾒｽｯｺが女子大生に！ ｸﾘｽﾃﾙ剛田じゃなくてｸﾘｽﾁｰﾈ剛田だけどんなこたぁどうでもｲｲ！ しかもかわいいし！！
( ´д`) .｡.ﾟ:･。ﾟ:･*.｡ﾍﾌﾞﾝ状態
Ｔｼｬﾂやってる人たちの間では格段に知名度が低いﾏﾏﾁｮｯﾌﾟですが、記憶に残ってればOK！ 何事も長くやってると面白いことって増えるよね。人生もそうだし。
最近なんだか素直に萌えるようになったな…歳かｗ
(´ｰ`)y-~~
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