ネタバナ5



★はオススメ

【やめるのめんどくさい】
【俺が松屋を好きなワケ】
【メン血カツ】
【健康診断結果で乾杯】
【雪合戦】
【酔っぱらいの迷言記録】
【年齢確認】
【ヨガ世なら】
【もしも弘兼憲史が小学館に移籍したら】
【あらかじめアンテナ】
【日清はやっぱり頭イイ】
【キツい酒はキツくない】
【好き勝手な映画感想】
【楽観的妄想】
【サプライズ】
【俺の国勢を調査してくれ!】
【手を合わせて見つめるだけで】
【騙された!】
【NervousDepression】
【ジモバナ】
【節約できそうでできない】
【トン欲】
【チャリンコパブリシティー】
【お見合い】
【鰆】
【SPA世代って何歳までよ】
【傘袋】
【ミラーマン】
【説明興奮】
【花火の思い出】
【自分ルール】



























































































【自分ルール】
誰にでも自分だけのルールというものがあると思います。そのルールを守らなかったとしても社会的にも道徳的にも何ら問題にはならないと思いますが、自分ルールを守らなかった後、気持ち悪くなったり、今日は失敗したって考えで脳内が支配されたり、覇気が無くなったり、食欲が無くなったり、仕事への意欲が失せてしまったり、何かが減退したり、という風にさまざまな負の症状が現れてしまうので注意が必要です。

と、ここまで前フリしておいて「俺の自分ルールって?」と考えてみたところ、これだ!と思えるものがどうしても見当たりませんでした。



自分ルール:ピエールとカトリーヌは男同士で歌う


皆さんの自分ルール、何かありましたらお聞かせください。
































【花火の思い出】
家庭用花火にはさまざまな種類がありますが、夏の風物詩と言えばやはり線香花火ですよね。線香花火って最初はバチバチしていますが次第にバチバチが小さくなると共に先端が丸く膨らみ、その先端からチカチカ出る火花がキレイです。膨らんだ先端をいくつ合体させることができるか競っていたものです。

ねずみ花火は怖いので苦手です。そもそも花火を遊ぶ場合は、素足にサンダルを履いている場合が多いじゃないですか。そんな無防備な状態で、いつ自分の足元に移動するか予測できないねずみ花火は誰でも怖いと思います。ねずみ花火を怖がらずに「俺は平気だぜへへーん」って顔をしている人の足元は素肌が露出していないガッチリした状態のはず。

ロケット花火はおそらく花火の中で最も応用例が豊富な種類でしょう。「これでもパパだって昔はけっこう悪かったんだゾ」と息子に言う父親の素行不良とは、ロケット花火を唯一の兵装として工事現場のコワモテオッチャンに挑んだ4年3組有志、夏の日の全面戦争、強大な大人との戦い、実は現場に落ちているページがフニャフニャと波打っている作業員の捨てたエロ本の獲得が目的だけど誰も言い出さなかった……といったものに違いありません。

しかし個人的には何と言ってもへび花火をプッシュします。大きめの錠剤のような形なのに、点火したらニュルニュルと伸びる伸びる。オモロイ。花火って夜に火花の美しさを楽しむものが多いのですが、これは昼間に楽しむ花火ですね。学生の頃にへび花火を5袋ほど購入し、一気に点火した時はキモチ悪いほどのへびが出現。出でよヤマタノオロチ!といった感じでした。



だけど120個はやりすぎだろうw
































【説明興奮】
よく少年マンガで登場人物がムチャクチャな技とかを出す時に、なんとなくそれっぽい解説が入りますよね。



主人公
「奥義!真気空砕!!」

敵役
「ズギャアァアァアァァヴァァアアアア!!」

解説
「な、何も見えなかった……! まさか、俺の動体視力を凌駕するスピードで拳を繰り出すことで生み出された真空波に、自らの闘気を込めたとでも言うのか!?」

主人公
「……ぐはッ!(出血)」


「え!?ど、どういうこと!?」

解説
「無理もない……『真気空砕』は真空波に闘気を込めて敵を切り裂いてしまうという技だ……真空波を生み出すほどの凄まじいスピードで拳を繰り出す負荷に身体が耐えられない。全身に筋断裂を起こしてしまう!」


「え!?……そ、そんな!」

敵役
「ぐ……俺を仕留め損なったのは失敗だったな……『真気空砕』を再び放つ力は……貴様にはもう残っていないはずだ……。フフフフフ……。」

主人公
「……くっ!」



とまぁ、こんな感じですね。前フリが長くてすみません。いまだにこのパターンは人気を博しているのですが、それってよくわかります。というのも、自分自身もガキの頃に、それっぽい説明で目をキラキラ頭クラクラ涎ダラダラさせてましたから。

俺の場合はカセットテープの説明書でした。



ブラウンメタリックの激シブなデザインに包まれた残留磁束密度1800ガウスの衝撃、SONYのUCX-S!
セラミックケースの独特の質感がカセットテープの域を遥かに越えていた白い悪魔、陶器の質感が新感覚、SONYのMETALMASTER!!

ハイポジのくせにメタルテープにしか使われないメタルパウダー蒸着、贅沢コーティングで驚愕のダイナミックレンジを実現、TDKのHX!

スケルトンカセットケースの中に組み込まれたアルミダイキャストの重さがテープの安定走行を実現したメタルテープの革命児、値段も1本で1300円OVERという規格外、TDKのMA-XG!

という感じです。んー懐かしい。何というか、耳慣れない専門用語や中途半端に知っている技術的な知識があらゆるものに多感な時期のオスッコを刺激してしまうのでしょうか。

S/N比、バイアス、イコライザ、オングストローム、インシュレーター、リボンセンダストヘッド、アモルファスヘッド、ノイズリダクション、ワウフラッター、インピーダンス、クロスオーバー周波数、ダイナミックレンジ、フォノイコライザー、ピークホールド、スタビライザー、ブチルゴム、アジマス、クローズドループデュアルキャプスタン……すみません、当時偉そうにこれらの言葉を使っていましたがよくわかっていませんでした。



このページを観て思わずウットリしてしまうのは俺だけじゃないはず。
































【ミラーマン】
ミラーマンのリメイクが映画公開という話題があったので俺も懐かしさついでに少し語ってみます。






【日常生活におけるミラーマン】

物心つくかつかないか少しついてるかまだついてないか本当はついてるような気がしないでもないけど正直うすぼんやりとしか思い出せない、それぐらい子供の頃に、ミラーマンシャンプーを使っていたことを思い出しました。

こどもシャンプー
画像が存在していてビックリ。




【ミラーマンはどういう話だったのか】

画面が暗い印象がありました。鏡もしくはそれに類するものを見ることで変身できるということぐらいしか覚えていません。解説ページによると情けない主人公だったことが判明。意外。

ミラーマンの詳しい解説ページを発見



<hr> 【ミラーマンの音楽】

子供の頃によく聴いていた特撮ヒーロー系のレコードの中にはミラーマンのシングルレコードもありました。無性に想像力をかきたてるジャケに当時ウットリ。その闘ってる場所は、いったいどこなんだ。

下にスクロールするとミラーマンのシングルレコードのジャケ写真

ミラーマンの逆水平も良い感じですが、それを受ける怪獣の般若顔がたまりません。このシングルレコード、A面にはいかにも少年少女合唱団という感じのごく普通のミラーマンの主題歌が収録されています。しかし歌詞を見るとツッコミどころがちらほらと。



『ミラーマンの唄』


ミラーマンの主題歌に関しては今まで数え切れないほど大勢の人達がツッコミを入れてきたという歴史があります。要するにデビルマンの主題歌の「デビルイヤーは地獄耳♪」に対して、「そんなもんが悪魔の力だって言うんだったらウチの町内会は悪魔だらけだ! あっ! ウチの女房も悪魔だった! ギャー!!」というツッコミと似たようなものだと思えば良いでしょう。

ミラーマンの主題歌の場合は、最も多く見かけるツッコミが、アレです。「ミラーナイフが宙を切る〜♪」という歌詞に対するものです。

「当てなきゃダメだろ!」「宙を切っちゃ意味ないじゃん!」といったツッコミを良く見かけますが、歌詞を3番まで読むと1番2番で宙を切っているからこそ次の2番3番につながっている事実に気付かされます。1番、2番では宙を切ってダメダメなミラーマンの攻撃ですが、ついに3番では宙を切らずに見事に敵を裂いているのです。

それよりも見逃せないツッコミどころは、キックを使え!って言ってんのに、ミラーナイフを使っているところでしょう。ちなみにミラーナイフとは、片腕を伸ばして手から光の鋭刃を飛ばして敵を攻撃する技です。

こんな風にワケのわからんことをやっているから敵への攻撃がことごとく宙を切ってしまうのだと思われます。





『SGMの唄』

ミラーマンのシングルレコードのB面にはSGMの唄が入っています。SGMとはサイエンスガードメンバーの略。俺はこの曲ほど凄まじいワンダバを知りません。

ワンダバとは、特撮の主題歌や挿入歌などにおいて「ワンダバダ〜」という男性コラース曲が流れているものを言います。たぶん。

もちろん、この「SGMの唄」に「ワンダバダ〜」なコーラスが入っているのは言うまでもないんですが、歌詞の2番はまるごと「ワンダバダ〜」で歌うだけなのです。

ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
<ここから歌詞>
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜
<ここまで歌詞>
ワンダバダ〜ワンダバダ〜ワンダバダ〜



カラオケでは長い間奏になっていました。残念。
































【傘袋】
昼休みに会社の近所のスーパーへ。雨が降っていたのでビニ傘を持っていったらスーパーの入り口に傘袋が。傘袋とは、店内の床や商品、他のお客さんが濡れないように、店内に入る前に傘を入れる透明な袋です。

傘袋装着機があれば便利ですが、あれって5〜15万円もするんですね。そのスーパーにはありませんでした。ただ傘袋と傘袋用のゴミ箱だけ。

新品の傘袋って傘を入れにくい! なかなか入りません。なんとか傘を傘袋に収めた時には手がびちょびちょ。げんなり。

しかし、同僚は傘袋用のゴミ箱の中から一度使われた袋を取り出して、当然のようにスイッと傘を収めたのでした。スムーズ! スマート! スモーキー!←なんとなく

一度使われた傘袋は袋が開いた状態なので傘をスムーズに収めることができると説明してくれました。それでも他人の使い古しには何となく抵抗を感じてしまいます。俺が逡巡していると、同僚が言い放ちました。



「そもそも、傘袋が使い古しだったとして、いったい何の不都合があるのでしょうかッ!?」


……あッ!ほ、ホントだ!不都合がまったく無い!

その時、俺は確かに見たんです。同僚のメガネがキラリと光ったのを……。
































【SPA世代って何歳までよ】
言われたり見たりするまで気付かなかったこと、ありますよね。そういうのって、無性にくやしく思ったりしませんか?そして、くやしさの後、しょんぼりしませんか。

くやしい人は、自分で気付きたかったという気持ちが強いのだと思います。真っ先に発見してみんなに報告したい……報告して少しでも自分の印象を上げていきたい……他者から自分が必要とされていると勘違いすることで今夜はぐっすり安眠したい……そんな思いが手に取るようにわかります。俺もそうだから。

しかし本当に優秀な人達であれば、そんな低レベルな自己確認でアイデンティティーを保つ必要が無いのです。優秀な人達からはナチュラルに「あぁ、俺もそう思ってたよ」と言い返されるのが関の山です。もし、そう言われたとしたら何年も可愛がっていた飼い犬に咬まれて場所をどかされて小便かけられたぐらいのツラで「俺はさっき気付いた……(´゚ω゚)」と思ってしまうでしょう。

しかし、俺はこの前SPA!を読んで今までこれに気付けなかった自分を激しく罰したいとさえ思いました。



『K-1ファイター魔裟斗の入場コスチュームはタケチャンマン』
































【鰆】
会社の近所のスーパーで昼飯用のおにぎりを買いに行ったらサワラの塩焼き弁当を発見。ついつい買ってしまいました。真昼間からこんなにガッツリ食べたのは久しぶりです。

以前、魚屋でサワラを買って焼いて食べたことがありましたが、あの時は凄く美味しかったなぁ。今日の昼飯の鰆弁当は塩味がちょっぴりキツめで、惣菜コーナークオリティ。いえ充分です。ゼータク言いません。


サワラと言えば、小学生の頃からサワラの塩焼きやサワラのフライが大好物で、帰省するとバクバク食べるほどなんですが、夏休みに実家で何気なく「築地魚河岸三代目」という魚河岸人情マンガを読んでいたらとんでもないことが書いてありました。

「金沢ではカジキのことをサワラと呼ぶ」



……な、な、なんだってーッ!!

じゃ、じゃあ、何か、俺が30年間サワラだと思っていたのは、カジキだったって言うのかッ!そ、そんなバカなッ!!



おそらく、この事実、うちの親は、知りません。ただ単純にサワラって美味しい魚だと思い込んでいます。だって普通にパックの切り身にも「さわら」って書いてあるんだもんよ。漢字で書いてあるんならともかく、ひらがなだもんよ。

しかし、よくよく思い出してみれば食感は確かにカジキかも! 気付けよって話もありますけど。食べ比べててえ!

実際はどうなんでしょうか。俺が大好きなフライは、果たしてサワラなのかカジキなのか!? 帰省した時には絶対に確かめたいと思います。



ちなみに金沢や富山ではブリの子供をフクラギと呼びますが、これもまた食卓でポピュラーな魚です。福来魚と書くそうな。

※確かめた結果、カジキでした。。。






























【お見合い】
彼女が来週お見合いすることを彼氏に伝える
彼氏は素っ気無い態度を取る
彼女「お見合いに……行ってもいいの?」
彼氏「俺が決めることじゃない」
結果的にケンカになる
当日、彼女は「もー、あんなヤツ知らないんだから!」
彼女はプンスカ状態で見合い相手の話をろくに聞かない
彼氏は気になって変装して見に行く
変装がバレてしまいなんとなく大団円

という、マンガなどでありがちなこのシチュエーション。セリフ部分に注目です。

>彼女「お見合いに……行ってもいいの?」
このセリフに対するオスッコのリアクションとしては下記のものがあります。

・言われないと何もできない子
・死ねって言われたら死ぬんかw
・自分が本当に行きたかったら黙って行くくせに
・自分の行動を他者に決めさせようとするのか?画期的だな。
・うはwww自分の予定を自分で決められないwwwwwテラキモス

しかし、これらの意見は本当に正しいのでしょうか。



当たり前ですが、彼女は自分の行動を決められないわけではなく、彼氏の気持ちをハッキリ再確認する格好のチャンスだと考えているために、自分で決められないフリをしているだけなのです。本当に決められなかったとしたらメンヘルの可能性があります。

彼氏の気持ちを再確認、目的はそれだけです。それだけですが、彼女にとっては非常に重要な目的です。なにしろ、それだけの目的のために、オスッコの弱点でもある「道義的に反する言動」を行うようにプレッシャーをかけて、彼氏を傷付けるリスクがある発言で動揺させるのですから、いかに重要な目的なのかうかがえます。

彼女にとっては、この発言によって彼氏がどんなことを思うのか、どんな風に感じるのか、これはまったく問題ではないのです。彼氏が自分への気持ちを表明することで、自分が安心できるかどうか。それだけが目的であり、その他のことは関係ありません。

もちろんお見合い相手は彼女にとって全く興味の範疇外です。興味の範疇外ですから相手の話や質問などはろくに聞きません。お見合い中に彼女の脳裏に蘇るのは彼氏の煮え切らない態度、だんだんムカついてきます。

>当日、彼女は「もー、あんなヤツ知らないんだから!」

このセリフは、彼氏の煮え切らない態度に対して怒っているというよりも、自分の思い通りにならなかったことについて怒っています。恐ろしいようですが、大抵そんなもんです。仏頂面で相手をされるお見合い相手の人はかわいそうですね。



彼女にしてみれば「行くなって言って欲しかったの……。」というのが本音かもしれませんが、本音と真意は異なります。もし彼氏の「行くな」という言質を得られれば、お見合いの責任を転嫁できるだけでなく、それ以外のさまざまな責任、すなわち将来を見据えた漠然とした責任という圧力をかけて彼氏を巧妙にコントロール下に置くことが可能となります。

本当に恐ろしいのは、これらのことを考えて行うのではなく、全て「なんとなくそう思ったから」「そう感じたから」と、感受レベルで日常的に行っていることなのです。超能力者。

だって、最後には必ず彼氏の方が謝っているでしょう? 「ごめん、おまえの気持ち、わかってやれなくて」って。結局どっちに転んでもコントロールされてしまうのです。うわ、救いの無い結論。メスッコすげえ。毒男に幸あれ。



いくらなんでもさすがに「お見合いに……行ってもいいの?」なんて彼氏にわざわざ言うメスッコは実在しないとは思います。だって、そんなの即ドン引きでしょうから。
































【チャリンコパブリシティー】
MIYATA Super Sally ZERO「ドライブは、メカニズムの演奏だ。」

【パッシング"4"】
4灯式のヘッドライトだ。外側2灯はロービーム(3m)、内側2灯はハイビーム(10m)。操作は手元のコントロールスイッチ。ハイビームがパッシングする安全設計だ。後方照射機能付き。

【4アクションスーパーカーライト】
可動式のヘッドライトとフォグライト、4つのアクションをもつスーパーカーライト。走行条件にあわせてライトポジションを自在に選択できる。

【デジタルコンピューター】
シフトアイは、シフトレバー操作時にも6秒間デジタル表示。同時に信号音。スピードアイは、時速30kmをこえると警告音とともにレッドダイオードが点灯。手元のスイッチでも表示可能、安全走行だ。

【Zブレーキオイルディスク】
オイルリザーブタンクからの自動給油、パッド自動送り機構。つねに安定した制動力をキープするミヤタ独自のオイルディスクブレーキだ。

【プリズムダイオードアイ】
広角タイプのダイオードをプラス。円錐形コニカルプリズムの働きで、180°に安全発光する。4個の発光ダイオードを組み込んだテールライト。



……凄くないですか、このクールガイな語り口調とハイテク感。俺がガキの頃に乗っていた自転車の掲載広告の文面です。

中学生になりたて、すなわちコドモからオスッコになりかけのハートを鷲掴みする手法、開いている(ひらがなにしている)漢字と、そうじゃない漢字のチョイスが絶妙です。

田舎の子供がかっちょええ!ってなるような、畳み掛けるような宣伝って最近は見なくなりましたが、今でもそういうスタイルにコロッと参ってしまいそうな気がします。
































【トン欲】
日々高まりとどまることを知らないトンカツ欲求!ギャー! そもそもカツ料理は黄金色のコロモに包まれており、中身が全くわからないという点が、食べる前の期待感を煽ります。ニクい。

一般的なカツ料理で自分内ランキングを作るとこんな感じ。

1:トンカツ
2:メンチカツ
3:チキンカツ
4:白身魚フライ
5:カキフライ
6:クリームコロッケ
7:イカフライ
8:コロッケ
9:ハムカツ



アジフライとかエビフライのように、コロモの中身が何なのか完全にわかってしまうものは、あらかじめ除外してあります。

要するに1番(トンカツ)か2番(メンチカツ)だと思っていたものが6番(コロッケ)や7番(ハムカツ)だったりした日にゃ、がっかりして泣いちゃうよってことです。

そういう意味では最も許せないと憤ってしまうような、がっかり組み合わせは、2番だと思っていたものが8番というパターンです。このがっかり感はちょっと凄いと思います。徐々に燃えたぎる憎悪となっていくことが推測されます。シミュレートしてみます。

<シミュレート開始>
こっちは期待して肉汁あふれるメンチカツだと思い込んでいたらコロッケとはいったいどういうことだ肉じゃ無えじゃねえかコラ何だこの芋野郎がコロッケなんてものは学校帰りに小学生が60円でオヤツ代わりに1枚買ってハフハフ食ったりするもんだよ、所詮ディナーのメインディッシュを張れる器じゃねえくせにすましてメンチヅラしやがって期待させやがってどうしてくれるんだ俺のワクワクテカテカした気持ちはどこへ持っていったら良いんだよ

バスを降りる前に降車ブザーを鳴らそうとしたらボタンを押す直前で他人に先を越された時に手を静かに下げざるを得ない時の何ともいえないわびしい気持ちをたかがコロッケのくせに俺に与えやがって俺の脳内は肉汁を想像して脳汁が分泌されたんだよこの脳汁は肉汁を味わうことができてはじめて昇華できるんだよそれができなかったら行き場の無い脳汁に脳が浸かるわけだよ圧倒的な飢餓感が襲ってくるんだよ貴様がコロッケだと最初から知っていれば脳汁なんか出さずに粛々とダサ芋っぽさを味わって我慢してやることもできなくもなかったけどメンチっぽい形とか色ツヤとか大きさでまんまと騙されたよ

旨汁のひとつも出せない芋のくせに騙された方が悪いとでも言うつもりかよ開き直りかよそっちは泥くさい土の中でせっせと養分溜め込んだつもりだろうがそんなもんは全く期待してなかったんだ望まれちゃいねえんだよメンチカツを思わせるような外観を装うことがいかに罪深いかを少しは思い知れよメンチカツの濃厚な美味しさでゴハンを何杯もおかわりしようと思っていたのに中身は芋だってんだから激怒もするってもんだよコロッケ食ったところで晩飯食った気分なんかならねえんだよコロッケのくせに晩飯のオカズになろうだなんて大それた望みを持つ前に自分の中身を知れって話なんだよ中身が芋だってことを自覚しろってことだよ中身が芋だと自覚していたらメンチカツを思わせるような外観を装うなんて恥知らずな真似は絶対にできないはずなんだよコロッケはいかにもコロッケという姿で一生を終えるべきなんだよ

何をどうあがいてもコロッケから肉汁は染み出てこないしメンチカツほどの充足感を与えるなんてできっこないんだからコロッケである自分自身をしっかりと認めて謙虚な姿勢でいろってことなんだよコロッケのくせにメンチカツを思わせるのは要するに詐欺だよ騙しているんだよ人の期待を見事に裏切っているんだよ自分の腹に詰まっている芋っぷりを見てみろよそんなもんでワーイって喜ぶヤツがいるわけねえだろコロッケはどう足掻いてもコロッケ以外の何かにはなれないんだよ頑張ってコスプレしてもブスはブスなんだよコスプレしてなかったら普通のブスで済むところだけどコスプレしてるから珍妙なブスなんだよ

コロッケだって小学生のオヤツとしては決して悪くない方なんだよオヤツ界ではボリュームがあって安くて庶民の味方だったんだよだけどメンチカツを思わせたらもう庶民の味方じゃなくなるんだよ庶民に夢を抱かせておきながら後に絶望へと追いやる悪魔の所業は決して許されることじゃないんだよコロッケで晩飯を終えることのわびしさと物悲しさと切なさを少しでも考えてみたことがあるのか最初からコロッケってわかっていたとしてもやっぱりわびしくて物悲しくて切ないのにメンチカツだと思い込んでいたものが実はコロッケだったなんてわびしさ物悲しさ切なさが増幅しまくって自殺者が出ないとも言い切れないほどだよ部屋の隅の壁には暗い縦線が入るよ

同じコロモを着ていながら最も望まれていないものそれがコロッケなんだよ正確にはコロモよりも中身が格下なのはコロッケ以外は無えんだよコロッケなんかは一番安っぽいソースで充分なんだよトンカツソースは肉の臭いがする選ばれた者だけが使うことを許されるものなんだよコロッケのソースに粘りなんかいらねえんだよ間違って醤油でもかけられてろってもんなんだよちょっとソース付け過ぎ&漬け過ぎで味が濃ゆくなり過ぎぐらいがコロッケには分相応なんだよコラ

おい絶対に勘違いすんじゃねえぞゴハンはコロッケで食ってるんじゃねえコロッケに染み込ませたソースの味でゴハンを食べられているってことを肝に銘じておけ食卓でのコロッケなんざ赤いきつねの揚げと同じスポンジ扱いだよたかがコロッケのくせにメンチカツを期待させるのは重罪なんだよ食ってやるだけでもありがたく思え!
<シミュレート終了>



コロッケ、好きですよ。
































【節約できそうでできない】
良くないって思っているんだけど、どうしてもやめられません。俺って意志が弱いんですホント。今までで最高に我慢できても1日もたなかったり。1日に1回はどうしても必要なんですよね。

お金もかかるってわかってんのに、ついもう身体が欲しちゃう。我慢しすぎるとクラクラしちゃうんだけど、誘惑に負けて欲求を満たした後はもうウットリ。後悔も無いんだからマズいですよね。何だかとても満たされちゃうんですよ。

これさえキッパリやめることができればどんなに節約できるか。ええ、理解はしているんですが、これがなかなか難しくてね。何しろ誘惑が多いんですよ。街に出たらいたるところにお店が。下手すると歩きながらとか、旅行なんかだと電車の中でも我慢できないことがあるし。

どうにかして辞める方法って無いもんかなあ、食事。
































【ジモバナ】
エレベーターのボタンをガチガチ連打しながら俺ってつくづく凡俗だと思い知りました。それはさておき雨の日にコンビニでハゲたオヤジが俺の目の前でビニ傘をパクっていくのを、怒るとか呆れるとかを通り越して悲しい気持ちで文句言うことすら忘れて眺める週末。

だって、どう考えても人生の先輩が何やってんだっつー話ですよ。あのハゲオヤジの数少ない資源である毛根を更に焼き尽くしてしまいハゲオヤジからヒゲオヤジになるべく呪詛の炎を送り込んでおきました。

ついでに明日の朝、出掛ける前にベルトが見当たらなくて真っ赤なサスペンダーしか見付からないという恐ろしい呪いと、坂本龍一の鼻の下のスジの生霊を送ってやりました。

駅前には品揃えは少なく値段は割高な薄汚いぼったくりスーパー、商店街の飲食店はハズレ率80%キープ、店がつぶれて次に新しく入るテナントは90%の確率で不動産屋、レンタルビデオショップ1軒。もうこんな街いやだ。これっぽっちも良いところが見付からないんだよ。だいたい駅から1分圏内にC&Cとリトルスプーンがあるのに更にカレー屋のカレキチができるあたりが救いようがないですよもー。まさか俺の住んでるところは俺以外全員キレンジャー?

そんなゴミクズカレー屋が出してるモノよりは少しはマシな物になるかと気を取り直して夏野菜寄りのカレー作成に勤しみました。若干トマトの酸味が強いような気がするものの一晩たったらすっかりマイルド化。それなりに美味しいのは嬉しいけど、どうしていつもスープカレーになっちゃうんだろ。水入れるのが多すぎ? おツユたっぷり? 汁だく? 今後の課題。

ところでようやくSAWを観ましたが、結論から言うと最高でした。まだ観ていない人はビデオ屋に急げ! 走れ! 跳べ! 突っ込めー!! あ、間違ってもマジックミラー号が行くとかTHE面接とか全裸運動会とか沢木和也のナンパ帝国とか借りちゃダメだぞ!
































【NervousDepression】
自分から表明しないとなかなか理解されない病気に鬱があります。最近はコンビニでお茶を買ってくるぐらいのノリで非常に気軽に鬱だメンヘルだ気狂いピエロだと言う人が多いように思えます。

鬱を自称する人達の中には、なんちゃって鬱病の人もかなり多く含まれていると思います。でも、本当に重度の鬱病患者の方は日々絶望感と戦っているわけです。

鬱の人の精神バケツには厭世観がいっぱいいっぱいです。ここで少しでも悲しみが注がれたら、死んでしまうかもしれません。

我々だったら笑い飛ばしてしまうような些細なことであっても、彼らに死を選んでも当然と思わせるほどのインパクトがあるかもしれないのです。現代はどんなことがきっかけで死んでしまうか誰にも想像できない時代なのかもしれません。



『にわかには信じられない死の理由』

・おしぼりが自分のところにだけ無かったから

・会社のPCのマウスが自分のだけ光学式じゃなかったから

・高校生よりも時給が低いのに辞められないから

・遠足の日を間違えて制服のまま登校しちゃったから

・コンビニで貰ったお釣りが3回連続で旧500円玉だったから

・待ち合わせに厚化粧の母親が現れたから

・彼女が予約した結婚式場が韓国だったから

・皆勤賞しか賞状を貰ったことが無いことに気付いたから

・隣の不自然に優しいおじさんに自分がそっくりだから

・掃除機のコードを巻き取る時に途中で止まったから

・今までカルビだと思っていたものはハラミだったから

・子供の誘拐事件が起こるとすぐに親から電話が来るから

・間違えて真冬に冷たいジュースを自販機で買ったから

・帰省したら表札が変わっていたから

・会ったことが無い兄弟が日本人じゃないと知らされたから

・大好きな地元で最も有名なのが森喜朗だから

・洗顔クリームで歯を磨いてしまったから

・アルカノイドで100万以上で残機30のままクリアしたから

・喫茶店で注文を取りに来ないまま閉店時間になったから



皆さんはこういった理由で死んでしまうなんて馬鹿馬鹿しいと一笑に付されるかもしれませんが、ギリギリの人達には充分に致命傷足り得るかもしれないのです。

だから、決して自分に構って欲しいとか優しくして欲しいという理由で気軽に鬱とかメンヘルとか言わない方が良いと思います。ホントにそうなっちゃうゾ☆

  (-_-)
  (∩∩)
































【騙された!】
この前、ポトフと鶏肉の炒め物を作ったのですが。

レシピなどを検索した場合、鍋に入れる水の量とか火加減などが細かく書かれていたりすると面倒になってしまいます。

そもそもパンキッシュな髪型で白衣のマッドサイエンティストが蛍光グリーンと蛍光イエローの劇薬が入った試験管を丸メガネを輝かせながら混ぜ合わせるかのように、計量カップできっちりと分量を計測して料理を作る人を見たことありません。

まぁ分量はあくまでも目安にするためだと思いますが、だったら分量はg(グラム)とかml(ミリリットル)じゃなくマグカップ1.5杯分とかだとわかりやすいのではないでしょうか。え?ダメ?だってg表記は慣れた食材ならともかく、そうじゃないとさっぱりわかりません。肉とかはパックに書いてあるから大体わかりますけど。ましてやml表記になるともう計量手段がありません。

ミリリットルって何?ミリリという音と共にヒビでも入ってんの?(逆ギレ)



ポトフには初めて挑戦したのですが、Gooの簡単レシピの説明が本当に簡単で。水の量や火加減の細かい表記が全く無いので逆に「テキトーでも良いんだ!ウヒャホ!」と気が楽になれました。

Gooグルメ&料理 簡単ポトフ

いや、何が騙されたって(ここでやっとタイトルに言及)ちゃんと食える味なんですよ!ポトフが! 俺の料理なのに! 号泣! 世の中のメスッコ共は、「こう見えても私けっこう料理が得意なのよ」ってツラして世の中にのさばって威張りくさってやがりますが(被害妄想)その欺瞞を暴きたい!(言葉責め)白日の元に晒したい!(羞恥)なんて考えたり考えなかったりしている俺としては目からウロコ!目にウロコがあるのってどう考えても地球上の生物じゃないです。

しかし、大抵のメスッコは俺よりも料理が得意なので、俺よりは威張って良いです。



鶏肉の炒め物の方は、鶏肉を辛子醤油に漬け込んで、タマネギとナスとニンニクと一緒に炒めました。辛子の風味や辛さが完全に飛んでしまい全く意味が無くなるのがこの料理の醍醐味。わはは。次はわさび醤油でやってみようっと。

ちなみに俺が自分用に炒め物を作る場合はもれなくクタクタ炒め。やわらかい食べ物最高。
































【手を合わせて見つめるだけで】
プエルトリコの市長がUFOで町おこしという記事がありました。石川県出身の人間はとある町を思い出します。石川県羽咋市。

コスモアイル羽咋

コスモアイル羽咋とは、本物の宇宙開発機器やUFO関連資料、UFOの最先端情報解説コーナーなど、充実の宇宙科学館です。プラネタリウム施設に「デジスターII」を日本で初めて導入とあります。

この「デジスターII」という星空マッスィーン、どういうものか簡単に説明しますと、魚眼レンズを使ってワイヤーフレームのCG映像をドームいっぱいに映し出すものだとか。星空だけではなく、スペースシャトルや惑星探査機なども、表示可能だそうです。

太陽系を中心とした半径900光年の恒星データが登録されており、太陽系を離れた場所からでも、星達の位置関係を正しく再現し、3次元旅行も可能とします。過去・未来の100万年の星空も再現!

おお、何だか凄そうだ。


プエルトリコといえばブルーザ・ブロディかUFOかというぐらいUFOの目撃例が多いことで有名なので、UFOで町おこしなんてとっくにやってるものだとばかり思っていました。観光シーズンになるとUFOまんじゅう、UFOせんべい、UFOキーホルダー、UFOストラップ、屋台が出れば、UFOたこ焼き、UFOお好み焼き、UFO焼きそば……焼きそばだけはお湯で作ります。シンクをベコンと鳴らして。ジェット湯切りで。


だけど、UFOの町おこしは一時的なもので、決して観光のメインにはならないということを地元民は実体験で知っているのです。それは、羽咋市の観光名所がいまだにこの宇宙科学館コスモアイル羽咋ではなく千里浜なぎさドライブウェイだということからも明らかです。

千里浜なぎさドライブウェイ



プエルトリコでUFOによる町おこし、上手くいくと良いと思います。

ちなみに俺はUFOを観たことはあります。石川県で。羽咋市ではなく金沢市でしたけど。
































【俺の国勢を調査してくれ!】
紙が来ません。国勢調査の紙が、調査票がいまだに来ていないのです。そりゃね、俺なんか調査しなくたって国勢には影響ないと思いますよ。なんたって国勢ですからね。国勢って言ったらそりゃ国の情勢ですよ。

さすがにこの日本国の情勢を調べるにあたっては、サンプルとしての扱いすらされていない、モルモット程度の価値も認めていないということなのでしょうか。まぁね、自分の生活っぷりを省みれば仕方無いとは思いますよ。確かに俺はたかだか世田谷のさびれクソ街に住む、1人の水飲み百姓ならぬ酒飲み中年ですよ。ええ、認めますとも。

しかし、認めたところで紙は来ません。依然として来ません。まったく来る気配もありません。すぐやる課に電話したくなるほど来ませんよ。

これはもはや個人の問題ではないわけです。国と俺との果し合いです。日本という国と、俺という国。国家間のチャンチャンバラバラですよ。俺の国勢は最近悪くないですよ。自炊度を高めたから栄養状態が少し改善されつつあるし、以前のようなチョコレートの大量消費癖も現在はなりを潜めています。好き嫌いも格段に減ったし、遅刻もしていない。宝くじを買っているので夢もあります。いわば右肩上がりなんですよ。

なにより世界各国のどんな国よりも国民のことを考えているのが俺。なぜなら俺という国の国民は俺なわけで、俺が俺のことを考えるのは国民のことを国が考えるということにもなるわけです。賭けてもいい!俺以上に俺のことを考えている人間はいない!そして俺が考えている以上に俺はアホなんですが、だからといって見捨てたりはしません。

もうね、愛国心とか古いですよ。国民が国を愛するのは無理があります。これからは国が国民を愛するんですよ。国は愛されたかったら自分から国民を愛するべきなんですよ。何もしないくせに愛せよなんて無茶な要求はいただけませんよ。そんなの口開けてピーチクパーチク騒いでる小鳥ですよ。もうこうなったらね、俺は一生面倒見るよ。俺のことを。

ここまで悲壮な覚悟で俺は自分を国家として捉え、国家としての気概を、強い意志を、矜持を示したというのに、紙が来ないのですよ。実際紙が来たら面倒なだけってことは知っていますよ。そんなことは最初からわかっているんです。

実は紙が来ないことなんかは全然問題じゃないんです。俺が仲間外れ、この事実がかなりキツいんですよ。ただでさえ俺の寂しい老後が余裕で射程距離に入っているんですよ。もう仲間外れはとてもじゃないけど耐えられそうにないんですよ。その問題さえクリアできれば紙なんてティッシュとトイレットペーパー(ダブル)でじゅうぶんなんですよ。

ここまで悲壮な決意を持っていてもですね、紙が来ていないわけです。あんまりひどい扱いを受けると、ティッシュ消費を抑えるために自らウルルン滞在記の視聴禁止令を交付しているほどの温厚な俺ですら、ギョーザ食った後のゲップを調査員の体内に転送してやりたいなんて非道なことを考え始めてしまうわけですよ。

えーと、長文を読むのが面倒な人へ。紙がないというお話です。
































【サプライズ】
本業はゲームの絵を描いていて週末には小さなレストランを経営している友人がいます。その店は入口に看板はありません。木造の一軒家なので民家としか思えないそのお店は、一切宣伝などは行なっていないのですが、噂を聞きつけた人なら誰でもお客さんなので客層は女子高生から中高年までいろいろです。

そのお店の中はそこらじゅうにキャベツや白菜などが置いてあり友人がその場で新鮮な素材を使って調理を行なうので多少時間がかかるのですが滅法美味く、心得たお客さん達は文庫本などを持参して出来上がりを大人しく待っています。

そのお店に、普段はあまり一緒に遊ばない友達に誘われました。料理は激しく美味しいけれどその分お値段は高めだと知っていた俺はちょっと躊躇してしまいましたが、なるべく友達付き合いを断らないようにしようと思っていた矢先なので一緒に昼ご飯を食べに行きました。一緒に飯を食うのも珍しかったし。

料理を待っている間、ダチョウの子供が廊下を走って逃げるのを見た時にはびっくりしましたが、小さな庭先で何とか捕まえてレストランの経営者でありコックでもある友人に渡しました。
ダチョウの子供なのに姿は立派な大人でした。そういう種類もあるのかと不思議に思いました。

到着した料理は凄まじく美味しく、満足した俺は友達と会計を済ませようと「ご馳走様。いくら?」と尋ねたところ、友人がお洒落な封筒を俺に手渡しました。料理の明細と値段が書いてある紙が入っているんだろうと思って中を開けてみたら、

  H A P P Y   B I R T H D A Y  !!

ああ!そういえば今月は俺の誕生月だっけ!!

何凝ったことしてんだよと思いながら気付いた時には嬉しくて号泣。うわぁ、俺こういうサプライズに凄く弱いんだなぁーと今更ながら自覚。料理は俺を誘った友達からのオゴリでした。誕生日当日だと何か別口であるかもしれないからと日をずらしてくれたのかと考えると、なおさら目から水がドバドバ。

気付いたらお店にいたお客さん達までおめでとうって。まさかわざわざ根回しを?よく見たらちょっと気まずくなって疎遠になっていた人までいるし。もうダメ。マジで涙が止まりません。みっともないけどジーンとしちゃったんだからしょうがない。ありがとう、みんな本当にありがとう。お礼の言葉も上手く口にできません。そのうち気が遠くなっていきました。

             ・
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起きたら目がビショビショ。あーよく寝た。それにしても自分の脳が作り出すもので自分が感動させられるとは。これって究極の自給自足?起きてからなかなか事態が飲み込めませんでした。とても嬉しかった。おめでとう自分。ありがとう自分。

というわけで、この文章は冒頭から事実は記載されておりません。
































【楽観的妄想】
んー?どうした?浮かない顔しちゃって。なになに?

周囲のみんなが自分のことを嫌っているという妄想がどうしても頭から離れないんだって?Ha Ha Ha Ha Ha !

バカだなぁ。大丈夫だよ、心配するなって。


この後の答え、マシなのはどれでしょう。



A:それは妄想じゃないから。

B:妄想なのは「みんな」って部分だから。

C:お前には「周囲」なんてそもそも無いじゃないか。

D:嫌いになるほどお前に関心ある人間は1人もいないから。

E:妄想なんて高尚なことができるほどミソ詰まってないだろう。

F:……お前、誰?



F以外はまだ救いがありますね( ´∀`)
































【好き勝手な映画感想】
カンヌ映画祭で史上初のパルムドールと監督賞をW受賞したガス・ヴァン・サントの「エレファント」なんかよりも、ロブ・ゾンビの「マーダー・ライド・ショー」の方が断然面白いというところが映画の面白さなのかもしれないと思ってしまった夜でした。

ガス・ヴァン・サント作品も嫌いじゃないですよ。有名な「マイ・プライベート・アイダホ」や「ドラッグストア・カウボーイ」は観てないけど「カウガール・ブルース」とか良かったし。

ロブ・ゾンビは元々アメリカのロックミュージシャンですが、「マーダー・ライド・ショー」のヒットに気を良くして今は続編を撮影しているとか。わーい観る観る〜。

え?ガス・ヴァン・サント作品の良さがわからないのはって、お前が感受性皆無なハリウッド映画大好きマンだからだろって?



  ま っ た く 否 定 で き ま せ ん ! w



もういい、頭悪い映画大好きだから。好きな俳優は誰?って聞かれたら迷わずシュワルツェネッガーって答えるから。

































【キツい酒はキツくない】
どんな酒を飲んでいると尋ねられて「ウイスキー」と答えるととんでもなく酒が強い人だと誤解されます。仕方ありません。

普段飲んでるサワーやら缶チューハイやら日本酒やらワインであんなに酔っぱらうんだから、さらにアルコール度数が高いウイスキーなんか飲んじゃった日にはもうメタメタにドロ酔いしちゃうもんだと思い込むわけですよね。自然な考え方です。実は自分自身、ウイスキーを飲むようになるまでは同じように考えていました。

でも、実はそれ、誤解なんです。

経験上、度数が高い酒の方が酔いません。もちろんサワーと同じようなペースでグビグビ飲んじゃったらアウトですが、実際にはそんなペースじゃ飲めません。無理無理。チビチビ楽しむ感じで。

ウイスキーやテキーラやウォッカやラムやジンをストレートで飲んでいても、よっぽどハイペースのハイピッチの130bpmで飲まない限りは、ぐでんぐでんのへべれけになっちゃって、道幅いっぱい使って「特攻の拓」の集会帰りのマー坊みたいなスラローム歩行で、片手に折り詰め、心に花束、クチビルにさっきの酒、背中にヘボ人生、風(伊勢正三と大久保一久のフォークデュオ)の海風を高らかに歌い上げて、塾帰りの小学生男子に警報ブザー鳴らされそうになって慌てて走ってたら公園でかわいそうな死にかけネズミを見るような目でホームレスに微笑まれたりするほどに酔うことなんて絶対にありません。

しかし、日本酒やワインを調子に乗ってグビンコグビンコと飲っていると、あっという間に脳細胞が億単位で死滅します。べろんべろんのべんべろべえになり、オスッコ泥酔時特有の遺伝子残留本能の法則に基づいてメスッコに深夜の迷惑電話をしたくなりますがそもそも電話相手のメスッコがいないことに気付いて現実の厳しさと自分のダメさ加減を噛みしめながら更に酒をあおります。スレも煽ります。


どうやら蒸留酒の酔い方は醸造酒の酔い方とは違うようです。超・居酒屋入門という本の中で、以下のようなくだりがあります。

>醸造酒は気分がゆるみ、だらしなくなり、女性に声をかけて
>みたくなる軟派の酔いなのに対し、蒸留酒は理屈っぽくなり
>議論のはじまる硬派の酔いだ。恋をするなら醸造酒。ものを
>考える(一応、議論がそれだとして)なら蒸留酒。女性と
>飲むなら醸造酒、男同士なら蒸留酒。つまり、醸造酒=女酒、
>蒸留酒=男酒、という感じがする。

蒸留酒とは、ウィスキー、ブランデー、ウォッカ、テキーラ、ジン、ラム、アクアビット、コルン、グラッパ、焼酎、泡盛、などなど。

例えばウイスキーやテキーラを3時間以上チビチビ飲んでいてもペースをしっかり守っていればせいぜいホロ酔いになる程度です。実は。ですが、日本酒を3時間ほど飲んでいたら、おそらく足にきます。セコンドからタオルが投げられることでしょう。ありがと、ごめんね、そのタオルで拭くね、えろろろろろ(爆弾再投下)ということになりかねません。

長々と書き連ねてきましたが、要するにウイスキーを飲んでいる人はみんな酒が強いというわけではないということを言いたかっただけなのでした。

とはいっても俺は弱いわけでもありません。まぁ普通普通。ペースと量さえ守れれば。人と飲んで話していると崩れがち。



さぁ今夜も飲むかー。グビンコグビンコ。
































【日清はやっぱり頭イイ】
年収400万円以下に照準、日清が所得2極化にらみ低価格麺開発へ
ずいぶん前のリリースですが、これに対して以前このような日記を書きました。


しかし、今改めて考えてみると、年収400万円以下だからこそたまにはブルジョア気分を手軽に味わおうと高価格帯のラーメンに手を出すような気がします。

逆に、年収700万円以上の場合は、たまにはこういうチープな味も新鮮だよねと言わんばかりに低価格帯のラーメンに手を出すのではないでしょうか。



まぁどちらに転んでも、転んでいることには変わりありません。正確には転がされているんですね。日清の手のひらの上で。
































【あらかじめアンテナ】
最近の俺しか知らない人には信じられないかもしれませんが、10年ほど前までは準備万端・用意周到な人間だったんです。何しろ口癖が「こんなこともあろうかと!」でしたからね。いやマジで。誰か、ウソじゃないって証言してくれー!

あの頃の用意周到さ、得意気にひみつ道具を取り出す快感、急速に株が上昇しているような精神の気圧変化、周囲の誰もが心の中で「さすが!」と言っているに違いないと思えるほどの心地良い錯覚、そういったものを今こそ取り戻したい!

だから、まだ1ヶ月以上も先の話ですが、意を決して言います。大胆にも言いますよ。言い放っちゃいますよーーーッ!



  忘年会?行く行く〜!ちょうど空いてたよ、その日♪





そして俺の存在が肝心の忘年会当日には忘れ去られるオチ。オイシイ。いやオイシクない。断じてオイシクないッ!!
































【もしも弘兼憲史が小学館に移籍したら】
【小学1ねんせい・しまこうさく】
いじめっ子グループに仲間に入れと言われて困惑するこうさく。幼稚園とは明らかに違うグループ意識、派閥抗争に、こうさくは戸惑うばかり。スパイごっこが好きなこぐれ君の調査によるとドッチボールで顔面セーフあり派となし派で対立しているようだ。満を持してこうさくは行動に出る!

【小学2ねんせい・しまこうさく】
帰りの会で女子の1人から見に覚えの無い告発を受けるこうさく。これがきっかけとなり、クラスが男子と女子に分かれての全面戦争に発展してしまう。しかし親切な女子が現れた!果たしてこうさくの誤解は解けるのか!?

【小学3年生・島こうさく】
給食費を集めた袋が紛失。体育の時間に休んでいたこうさくが疑われてしまう。無実の罪をかぶせられて窮地に立たされるこうさくは犯人を目撃していた。しかし、犯人もまたこうさくがクラス1の美女のリコーダーをペロペロ舐めていたのを目撃していたのだ。窮地に立たされるこうさく!

【小学4年生・島こうさく】
学校帰りにゲームセンターに寄った時、転んだひょうしに腕をザックリ切ってしまうこうさく。しかし包帯姿がかっこいいとクラスの男子からは大絶賛され、まんざらでもない気分に。ところがゲーセンに寄ったことが何者かの手によって担任に知られることとなり、激しく動揺するこうさく。まさかクラスの中に密告者が!?獅子身中の虫をあぶり出すためにこうさくは大胆な賭けに出る!

【小学5年生・島耕作】
バス遠足に浮かれるクラスメートたち。耕作も例外ではなかった。ところが急に担任に呼ばれる耕作!前日に教室の掃除をしている最中にホウキを折ってしまったことか?窓ガラスが割れたのを美化週間のポスターを貼ってごまかしていたことか?机の上に彫刻刀で穴を空けて消しゴムのカスを丸めたボールで机上ゴルフをやっていたことか?走馬灯のように今までの思い出がよぎる。あやうし耕作!

【小学6年生・島耕作】
オーディオに興味を持ち始めた耕作。お年玉でハツシバの新製品を買いたいと思っているが絶望的にお金が足りない。そこで耕作は、自分のクラスの身体測定が来週行われることを利用して金儲けを考える。木暮の力を借りて小学生とは思えない作戦を立てた耕作だったが、意外なところから思わぬ邪魔が入り!?

【図書係・島耕作】
何となく楽そうだからというだけの理由で図書係になった耕作。しかし、図書館にSMスナイパーが置いてあったことから耕作の管理不行届きとされ、厳しく叱られてしまった。犯人を捕まえるべく放課後遅くまで図書室のカーテンに隠れて潜んでいた耕作。そこへ現れた意外な人物とは!?


【美化係・島耕作】
教室の美化・清掃を一手に引き受けることになった耕作。堂々と自分にアプローチをかけてくる高市千鶴を燃えない改め萌えないゴミの日に出してしまいたい衝動を抑えつつ、美化係としての作業を淡々とこなす日々。しかし、ある日大町久美子が転校してきたことが大きな転機となる。美化係でもないのに耕作を親切に手伝う大町久美子。そして隣の席に座った時に足をからめられ、激しく動揺する耕作。その一部始終を苛立つ目で追い続ける竹綱。そして苫米地校長から、突然の居残り通知を受けて、事態は急展開!



……ちょっと読んでみたい気もしますね。
































【ヨガ世なら】
ここ数年ずーっとヨガがメスッコの間で流行っているようですね。最初は一過性のブームで消えると思っていたんですが、根強い人気を保っていてさまざまな種類に細分化されているようです。

【ヨガ一覧】
アイアンガーヨガ
アシュタンガヨガ
イシュタヨガ
クリアヨガ
クリパルヨガ
クンダリーニヨガ
シバナンダヨガ
ハタヨガ
ハリウッドヨガ
パワーヨガ
ビクラムヨガ
ビンヤサヨガ
ホットヨガ
マタニティヨガ
ラージャヨガ
ラフティーヨガ

この中でもホットヨガが流行っているそうです。室温を40度近く、湿度も60%ぐらいに設定した室内で行なうので、汗が出る量がハンパじゃないのが人気だとか。ダイエット効果がありそうです。サウナでの柔軟体操みたいなイメージ?ホットヨガの先生にはスタイルが良い人が多いそうです。生徒もやる気になるわな。

そこで、俺はヨガ教室に足を踏み入れたことはありませんが、ホットヨガの先生以上にホットなヨガの先生を知っています。そのヨガの先生は2007年11月22日に55歳になったのに、いまだに第一線で活躍中です。あらかじめ言っておきますが、本当に凄い人です。それではご紹介します。



                 ダルシムさん





手足の関節を外したり、空中浮遊したり、口から炎を吐いたり、あまつさえ瞬間移動しちゃったり。とても人間業とは思えません。そんなことができるヨガの先生を俺は他に知りません。

簡単にダルシムさんの経歴をご紹介しましょう。

名前:ダルシム
誕生:1952.11.22
身長:176cm(ある程度自由に変えることができるそうです)
体重:48kg(ある程度自由に変えることができるそうです)
血液:O型
好物:カレー、瞑想
出身:インド
能力:説法、無我、読心術
家族:サリー(妻)、ダッタ(息子)

ヨガを極めすぎちゃってヨガマスターの名を欲しいままにしているダルシムさんですが、出身地で疫病が大発生して、医療費などを稼ぐために格闘技の大会に出場し、一躍有名に。ヨガを駆使した独特の闘い方で多くの格闘家を苦しめると共に人気を博しています。

毎年11月22日は新宿あたりにダルシムさんに会いに行きましょう。100円玉を握りしめて。
































【年齢確認】
ある日、自分の年齢が昔よく読んだマンガや、子供の頃に夢中になって観たTVアニメの登場人物よりもぜんぜん年上だとわかってしまった時、愕然としませんでしたか。ここだけの話ですけど、それ日常化しますよ。せめてショックを隠し通せるように、今のうちから少しずつ慣れていきましょう。



9歳:野口笑子
(ちびまる子ちゃん)

10歳:パタリロ・ド・マリネール8世
(パタリロ!)

11歳:セワシ
(ドラえもん)

14歳:碇シンジ
(新世紀エヴァンゲリオン)

18歳:ピノコ
(ブラック・ジャック)

20歳:ブローノ・ブチャラティ
(ジョジョの奇妙な冒険第五部)

22歳:キン肉マン
(キン肉マン)

24歳:フグ田サザエ
(サザエさん)

25歳:膝方歳三
(マカロニほうれん荘)

27歳:アナゴさん
(サザエさん)

28歳:フグ田マスオ
(サザエさん)

30歳:アルベルト・ハインリヒ
(サイボーグ009)

36歳:野比のび助(のび太のパパ)
(ドラえもん)

37歳:両津勘吉
(こちら葛飾区亀有公園前派出所)

40歳:金藤日陽
(マカロニほうれん荘)

41歳:バカボンのパパ
(天才バカボン)

48歳:碇ゲンドウ
(新世紀エヴァンゲリオン)

50歳:リサリサ
(ジョジョの奇妙な冒険第二部)

58歳:キン肉マン
(キン肉マンII世)

63歳:アイザック・ギルモア博士
(サイボーグ009)

76歳:さくら友蔵
(ちびまる子ちゃん)

79歳:ジョセフ・ジョースター
(ジョジョの奇妙な冒険第四部)



昔のマンガの方が老けた描き方になってるせいか、かなり年寄りっぽいような気がします。うわー俺、両さんだよ……でも去年までのび太のパパだったことを考えると若返ってるのかもしれない。
































【酔っぱらいの迷言記録】
「人」という字は酔っぱらいが支えあっているのです。シラフだと斜めになるわけないもんね。



と、思ったんだけど、支え合わないと立てないなんてやっぱり酔っぱらいは半人前だ……orz
































【雪合戦】
金沢では約20年ぶりの大雪だとか。今年の帰省は楽しそうです。子供の頃には30cm50cmの積雪は当たり前だったので、大抵の雪遊びと呼ばれるものは経験してきたと思います。その中でもポピュラーなものの1つに雪合戦があります。この雪合戦、実は子供の遊びだと思ってなめてかかると確実に痛い目を見るほど危険な競技なのです。

雪合戦では当然のことながら中に石を詰めることは反則です。しかし、勝つためには手段を選びたくないという子供の気持ち、世の中を見渡してみると我々大人が否定できそうにありません。「勝てば良かろうなのだーッ!」と究極生物カーズ的概念を抱く子供にとっては、そのヒリヒリと精神が焼けるような崖っぷちが、かえって雪合戦を魅力あるものにしているのです。

しかし、雪合戦において反則の雪玉は危険すぎます。中の石が飛び出して顔を切ってしまう可能性があります。自軍に放たれた雪玉はただ避けるだけでなく、砕け散った時に中身をよく確認し、小石や鮭や梅干しやおかかや明太子が入っていないかを入念にチェックする必要があるでしょう。しかし、雪玉の中に石を入れて殺傷力を高めるという行為はまだまだ児戯に等しいのです。(MMRのAA略)

雪合戦において本当の悪人は反則など必要としないのです!

雪合戦はパウダースノーと呼ばれるサラサラした粉雪ではなく、気温が比較的暖かい時の、水を含んだぼたん雪が適しています。このぼたん雪は確かに適度に湿っていて、握ると固まりやすい。そこが恐ろしいところなのです。それは何故かと言いますと……

ぼたん雪を握ります。丸く雪玉の形にできたら握る力を強くしてギューギューに握ります。適度に湿っている雪玉が圧迫されて、手の内側の熱で少し溶けてきて水が出てきます。その水が更に雪玉に循環して雪玉は少し小さくなり、水浸し状態になります。

この時点で、さっきまで雪玉だったはずの物体は、その表面が周囲の風景を反射しそうなほどなめらかに成形されつつあります。これが、雪玉(攻撃力5)が、氷玉(攻撃力20)になった瞬間です。

キャンプでかまどを作るように、敵軍に見えないように雪で囲みその中にカチンコチンの氷玉を量産します。兵器工場です。なるべく敵軍に気取られないように氷玉を量産しておきます。可能であれば対戦場所に前夜のうちに量産しておいて隠しておくことが理想です。

兵器工場で量産された氷玉はただ放置されているわけではありません。ただ置いてあるだけでも内包する水分が凍って自動的にその攻撃力を高めていくのです。

戦いが始まったら、この氷玉の表面に普通の雪をまぶします。まぶしては投げ、まぶしては投げ。敵に投げる直前に最終兵器、雪玉ならぬ雪弾が完成するというわけです。ルールを破らずに確実に敵にダメージを与える恐ろしい兵器です。

中身はなにしろほとんど氷になっている雪ですから、その硬さは石に勝るとも劣りません。あまりにも完成度が高い雪弾になると雪玉と違ってターゲットに当たっても弾き飛ばずに、雪弾の形のままボトッと落ちてしまいます。そうなると敵に武器が奪われて、主導権を握られてしまうと思われがちですが、雪弾が命中して全く弾き飛ばなかったということは、攻撃力が少しも分散せずにターゲットに送り込まれた証拠です。つまり、実際にはシャレにならないほど痛がって悶絶して泣いているはずなので、みんなで心配しているフリをしながら駆け寄り、落ちている雪弾を踏んでさりげなく証拠隠滅すれば完璧です。

雪弾がたとえ先生に発見されて「氷の玉はダメ!」と言われても「ぼくたち一生懸命に雪を握ったんです!勝てますようにって!」とニッコリ笑っておけば問題ありません。



【長くて全部読んでられない人向けのダイジェスト】

相×が幼少時の思い出を散りばめながら、これからも子供達が元気に雪遊びを楽しめる世の中であって欲しいという願いを込め、雪合戦で雪の中に石を入れるのは危ないからやめようね、と主張。



そういえば、下記のようなツッコミがありました。

雪玉の中に石?それは雪があまり降らない土地の人の幻想。石も雪に埋まってるから。



……俺の幼少時の記憶は捏造されたものかもしれません。
































【健康診断結果で乾杯】
健康診断結果

問題なし。良かった。



・身長
2002年:170.8
2006年:170.8
あと2mm頑張れよ俺……。でもかろうじて170はあるので贅沢は言わない。オスッコの170以上・以下は大きい。


・体重
2002年:58.3
2006年:59.6
60Kg弱なので良しとする。一時期は61kgぐらいだったから少し挽回できた。だけど、あと1kgほど減らないもんかな。


・視力
2002年:左0.3右0.2
2006年:左0.2右0.3
右目の勘が冴えれば左目の勘が鈍る……難しいもんだね。この近眼っぷりはいつか現れる老眼で相殺できないものか。



とりあえず今夜は祝杯気分。付き合っていただける方は、お好みの乾杯文句を下記の中からお選びください。

日本:乾杯

アメリカ・イギリス:Cheers(チアーズ)

フランス:A Votre sante(ア ボトル サンテ)

イングランド・スコットランド:Slainte mhor(スランジバール)

オランダ:Proost!(プロウスト)

イタリア:Cin Cin(チンチン)、Alla tua Salute
(アッラ トゥア サルーテ)

ドイツ:Prost(プロスト)、Prosit(プロジット)

スペイン・メキシコ:Salud(サルー)

ボルトガル:Saude(サウーデ)

スウェーデン・デンマーク:Skal(スコール)

ポーランド:Na zdrowie!(ナ ズドローヴィエ)

アイルランド:Slanite(スロンテ)

ハンガリー:Egeszsegedre(エゲシュゲダー)

エジプト:Fi Sihhitak!( フィ シヒタック)

タイ:Chai Yoo!(チャイ ユー)

チェコ:Nazdravi(ナストラヴィ)

中国:Canpei(カンペイ)

ベトナム:Yoo Yoo(ヨー、ヨー)

ウンモ星:←ヾ刀舮G‖┗←→←→BA(翻訳不可能)
































【メン血カツ】
今日の昼飯はサンクスで買ったメンチカツおにぎりでした。たかが150円にも満たない薄っぺらなメンチカツを海苔でご飯にくくりつけてあるだけのメンチカツおにぎり。さすがに寒かったので温めてもらったのですが、海苔は湿りきって、メンチカツの衣はソースでベチャベチャです。

なのに、なのに、もうね、マジで美味しすぎます!!!!

それにしてもどうしてメンチカツはこれほどまでに俺を魅了するのだろうか?ハンバーグに衣が加わっているだけで客観的にはかえって高級感から縁遠くなっているという、むくわれないヤツなのに……。聖なる衣をまといし者よ、貴様がその鎧を身に付けたことで、かえってご馳走度が低下したことに気付いていないようだな!!なんて敵からつっこまれそうなのに。敵はカニクリームコロッケあたりにしておきます。

「メンチカツの美味しい店に行かないか?」ってセリフはありえません。だって、メンチカツなんだから美味しいに決まってるじゃん。

嗚呼……メンチカツをイメージ検索しているだけでウットリです。


再放送気味ですみません、メンチカツの話ならいくらでもできそうです。メンチカツさえあればご飯おかわりできます。……当たり前か。



今回の日記は、下の選択肢の中から好きな締めの文章を
お選びください。



A:メンチカツの冒険はまだ始まったばかりだ。

B:と思ったんですけど、これってメンチカツになりませんか?

C:今夜はメンチカツがよく見えます。その横に輝く星までも。

D:少年はこの先に待ち受けているメンチカツに飲み込まれていく。

E:やめとけ……メンチカツじゃオラは勝てねぇ……闘わなくてもわかる。
































【俺が松屋を好きなワケ】
紙ナプキンを広げた外側がザラザラしていて内側がつるつるしてるのって納得いかない!って思いませんか。

たらふくごはんを食べた後の血だらけ汁だらけケチャップだらけの口を、紙ナプキンを広げて拭いたいわけです。

それなのに、外側がザラザラってどうなのさ。紙ナプキンの外側は、どこの誰が触ったのかわかんなくて不衛生です。正確には何となく不衛生っぽいことが問題です。人は綺麗さを求めているのではなく、綺麗と思いたいだけのだ。

外側がザラザラな紙ナプキンって広げにくい。内側がつるつるでくっついちゃってるからです。わざわざ両手の親指と人差し指の爪を立てて紙ナプキンを広げたと思ったら、内側つるつる。っざけんなコラァなめとんのかウガァァァ!!

紙ナプキンって、内側が清潔でやわらかそうなイメージがあります。トイレットペーパーだって下から上に巻くから結果的には内側使うんだし…上から下に巻き上げる人っているのかな?いたらゴメン。

ホラ、広げた後の内側で勝負したい気分じゃん。


要するに、俺が言いたいのは、たった一言。
紙ナプキンは内側をザラザラにしてくださいッ!
































【やめるのめんどい】
継続はパワーと言いますが、継続できる人って勤勉な人とは限らないと思っています。適度に不真面目な方が案外続くんじゃないでしょうか。

例えば、Tシャツ製作ユニット「ママチョップ」は12年。小学生のメスッコが見目麗しい女子大生になるほどの年月ですよ。それほどの年月を俺は大人気なく小学生のようなテキストを書きながら毎年仲間と共にTシャツを出してきたわけです。

うわぁ、自分でヒくね。12年てどうよどうなのよ。サイトもまだあるし。もう誰も見てないんだけど。最近過去LOGを復活させました。モバイル対応。通勤中に携帯で読むと軽く楽しめます。だけど、問題が。どれもこれも読んだことがあるんだよな。自分が書いたテキストだからしょうがないけど。


だけど長年やってるといいこともあるんだぜ。

こんなメッセージをもらった…! (((;゚д゚)))ドキドキ


はじめまして! 「ママチョップ」で検索してたどり着きました。あたしが小学生か中学生の頃8歳年上の姉にママチョップのサイトを見せられて、「俺の歌を聴け!」や「クリステル剛田」(←でしたっけ?)や「バイト」やらのTシャツを見て笑っていました。あ、その時姉の彼氏がバイトTシャツ買っていました。


そして時は経ち―...笑
大学生になった私は、なんか面白いことしたいな→自分が趣味でつくった絵やら写真やらのせたデザインサイトつくろうかな→あ、Tシャツつくりたいな→…ママチョップだ!


ということでサイトを検索してミクシィ検索してという流れでたどり着きました!

是非お近づきになりたいので、よろしくおねがいします。

(原文ママ ※カタカナは半角にしました)

おいおい、マジで小学生メスッコが女子大生に! クリステル剛田じゃなくてクリスチーネ剛田だけどんなこたぁどうでもイイ! しかもかわいいし!!
( ´д`) .。.゚:・。゚:・*.。ヘブン状態



Tシャツやってる人たちの間では格段に知名度が低いママチョップですが、記憶に残ってればOK! 何事も長くやってると面白いことって増えるよね。人生もそうだし。

最近なんだか素直に萌えるようになったな…歳かw

(´ー`)y-~~




















































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