ネタバナ3



★はオススメ

【貴様ッ!たるんでおるぞ!腹が!】
【実話反芻】
【決意】
【秋の行楽】
【WATARIDORI】
【コドモのような疑問】
【問題は測り方】
【HELL'S METER】
【フカヒレ姿煮込みゴハン】
【治らない性質は病気と言えるかも】
【カイカイカイカイ】
【勝手に食玩企画】
【屍臭】
【遊びは人間の特権】
【七夕雑談】
【24観たコトあるヒトじゃないとわかんなくてゴメン】
【メガネ】
【シェフの気まぐれサラダ】
【人間牧場】
【お盆効果】
【6/15】
【心霊体験】
【酔客】
【お送りしています】
【ネットアイドル】
【学生服】
【ママチョ演歌】
【ツッコミたくなるんだって】
【神様は理不尽】
【人間社会のUMA】
【バックトゥザフューチャーって矛盾した言葉だ】
【カメ】
【ウソは楽しい】
【カタカナ職業】
【松屋】
【夏のご提案】
【適切なスピードこそが求められる】
【小さなゼータク】
【言い伝え】
【情報は相手によっては役立たず】
【戦闘力】
【風呂場で考えました】
【未来っぽい場所】
【マンガBAR】
【いまだに食ってない】
【生理】
【矛盾食品】
【年齢と時間感覚との差異研究レポート】
【1日24時間って足りねえ】




















































































【1日24時間って足りねえ】
流行ってますね。インフルエンザとか風邪とか老衰とか顔パンパン病とか。
皆さん気を付けてください。

ふと思ったんだけど、確実に20代の頃よりも1日の時間が足りなくなった。理由はカンタン。昔よりもやることが増えたからです。

酒飲んだりマンガ読んだりゲームしたりヒトと話したり音楽聴いたり映画観たり小説読んだりメール書いたりイロイロ考えたり。あ、仕事もしてますよ。ええ。

どう考えても愚か者でバカタレでアホ丸出しだと思う。この状況で「8時だよ全員集合」のDVDを借りる俺は。























【年齢と時間感覚との差異研究レポート】
コドモとオトナの時間の捉え方の違いなんですが、5歳にとっての1年は人生の1/5だけど30歳にとっての1年は人生の1/30なのでオトナは時間の流れが早く感じるという、こじつけっぽいような、それでいて説得力があるようにな話を聞いたことがあります。

「目をつぶって1分間たったと思ったら手を上げてください」という実験で、コドモは1分たたないうちに手をあげるけどオトナはたいてい1分を越えてから手をあげるそうです。

そういえば、せっかちなヒトってイメージがあるお年寄りは思い浮かびません。まぁ、老人はせっかちになろうにも自分が急げないという事情もあると思いますが。ということは、せっかちなヒトはコドモなのだろうか?ウーム。



あ、オトコが、ときどき夜にせっかちになるのは別問題な。























【矛盾食品】
以前、大塚食品の冷やしカレーに挑戦したときのこと。この冷やしカレー、レトルトなんですが、お湯で温める手間がいらないので出来あがり0分!と書いてあります。

気になる味の方はというと、不味くはありませんでしたが、美味しいとはお世辞にも言えません。他のレトルトカレーと比較しても決して競争力のある味とは思えません。

つまり、冷やしていなければ存在価値が無いカレーなのです。常温でも召し上がれますと書いてありましたが、それではヌルくて不味いレトルトカレーになってしまうでしょう。
やはり冷やしカレーは冷やすことで本来のポテンシャルを発揮するということなのでしょう。美味しくないけど。



『冷やす時間の目安・・・冷蔵庫で1時間以上』…出来あがり0分じゃなかったのかよ!



※現在は販売しておりません。
























【生理】
メスッコの皆さん、生理の時って何て言ってますか。まさか月経って言ってるヒトはいないでしょうけど、生理にはメンス、アンネ、ブルーデー、お客さん、いろいろな言い方があります。

でも、そろそろですね、新しい名前を。何か画期的な名前を。あっという間に浸透して定着してしまうような、そんな強力な名前を。

ケチャッ日
玉姫デー
朗報
勝訴
吉兆
執行猶予
死産



なんだかろくでもないようなものしか思いつきません。























【いまだに食ってない】
「あらかじめ言ってくれれば作ってやるよ。俺の作るラーメンは美味いぞ悪いけど!」と、かねてから豪語していたトモダチにラーメンの予約電話。

「ラーメン食わせてー」「いやでーす」

…えーっと。こ、こんなにキモチの良い断られ方は初めてだぞっ。
























【マンガBAR】
「マスター、今日は気分を変えてベルセルクでも貰おうか。」「お客さん、今日はいいものを仕入れましたよ。アカギ全巻セットです。」「気分が優れないようですね…そんな時には小さなお茶会が良いですよ。」

「あら?特攻天女なんて頼んでないわよ?」「あちらのお客様からです。」「ほほう、この店にはファンシイダンスの初版セットがあるのか…やるな。」「あそこに座っている人、いつもアップルシードの3巻だけ読んでるよね。」

「カクテル『武一』の作り方はゴクウ1、カブト1、タケル1、コブラ1、バット1です。」「ドラえもんを6巻までしか置かないBARにやっと巡り会えたって思ったよ。」「ボトル入れます?」「うん、修羅の門の不破が死ぬところまでを頼むよ。」

「このバスボーイって思ったとおり釣りキチ三平とほとんど同じ味だなあ。」「哲学的な気分の時って何かな?」「ぼのぼのがオススメで御座います。」「あたし酔っちゃうとついジョジョに手を出しちゃうの…読み切れないのに。」

「いいから頭文字Dを出してくれよ…何巻でもいいよ似たようなもんだから。」「一歩を。」「何巻にします?」「デンプシー破り破りで。」「ハイ、55巻ですね。」「おおッ!よくこんなの、手に入ったねえ!」「苦労しましたよ、大正野郎。」

「あ、そこのヤクザマンガに紛れてる麦ちゃんのヰタ・セクスアリスを。」「今夜は重くて読み応えのあるものが良いな…。」「石の花なんかどうですか?極上の逸品ですよ。」「じーんとする熱い話が読みたいんだけど。」「からくりサーカスはいかがでしょうか?」

「ドラマにもなった荒唐無稽なアレ、なんだっけ。」「特命係長只野仁ですね。」「下品だけどストーリーが凄いのってある?」「狂四郎2030がオススメです。」「YASHA夜叉の続編を入荷したって?」「ハイ、イブの眠りで御座います。」

「今夜はダメになった続編って気分だな。」「軽井沢シンドロームSPROUTがピッタリでしょう」「シモネタ満載だけどオモシロイって、ある?」「当店にはあいにくえの素ぐらいしか…。」「この銭ゲバってどんな感じ?」「70年代のダークな逸品で御座います。」

「有名なマンガ家のあまり知られていない意外なのって、どんなのかな。」「人間ども集まれ!ですね。」「中国にも手を出してみたいんだ。」「怪・力・乱・神クワンとか蒼天航路がオススメですよ。」

「最近、能が面白くなってきてさ…トシかな俺も。」「じゃあ、花よりも花の如くなんかどうですか?」「コンピュータに詳しくなくてバカにされちゃって…」「お客様、これは私から…電脳炎で御座います。」

「昔チャンピオンでBJの後に連載してた…」「ドン・ドラキュラですか。お客さん変わってますねー。」「夢オチでムカついたのって何だっけ…」「ハイスクール!奇面組のことでしょう。」「リンカクがハッキリしなかったアレって?」「珍遊記のことだと思いますよ。」



マンガBARではこのような会話が夜な夜な繰り広げられるのだ。と思う。

※キリが無い上に面白くなくなってきたのでこのへんにしときます。
























【未来っぽい場所】
21世紀だというのにエアカーも走っていなければ電送マッシーンも自動早起きベッドもアンドロイドも実現していないとお嘆きの皆さん。意外と身近なところに21世紀らしいものは存在します。

青山1丁目、乃木坂、赤坂あたりの地下鉄駅の多層構造っぷりや、周辺のビルの洗練されたデザインはまさに未来の建築物。しかもでけえ。こんなにも大きい建築を人類が?いくらなんでも地球人がこんなに大きなものを造れるワケがありません。ではいったい!?

答えはカンタン。宇宙人の最新テクノロジーが使われているのです。地下鉄の駅に関しても同じコトが言えます。こんな迷路のような不思議な、トイレ1つ探すだけでも迷ってしまいそうな複雑な構造の駅を、地球人が造れるとは思えません。まぁそれだけ宇宙人のテクノロジーは我々地球人の想像を絶するものだと言えます。

それにしても、そんな宇宙人のテクノロジーを使って地球の役に立てようとは…大胆な発想もさることながら営団地下鉄改め東京メトロと宇宙人との間で一体どんな取引が行われたのでしょうか?
























【風呂場で考えました】
風呂場で体を洗う時に使うのは、ボディスポンジ派かボディタオル派?俺はボディスポンジ派です。ボディソープくっつけて泡立てたり、泡をすすいで元の状態にするのがラクだから。ただひとつ、不満なのが背中を洗いにくいという欠点があるところ。

この欠点を何とかしたい!背中を楽チンに洗えるように改造できないかと考えてみました。

背中の真ん中にも上手く当たって適度に力を加えることが可能であれば良いのですが、ボディスポンジを細長くしても今度は泡立てたりすすいだりするのが面倒になってしまいます。ボディスポンジは小さいからこそ便利。

要するに、背中の真ん中にも上手く当たって適度に力を加えることができるように、ボディスポンジに何かを加えればOK!そこで棒の出番です。

ボディスポンジを棒と合体させるのです。そうすると、泡立てたりすすいだりするのが非常に楽チンなまま、背中の真ん中も簡単に洗えます。俺って天才!?よーし、明日にでも棒を買ってきて合体させよう!



…ボディブラシのコトをすっかり忘れてました。
























【戦闘力】
ドラゴンボールには敵の戦闘力が数字でわかるスカウターという道具が出てきますが、このスカウターで表示される戦闘力の数値はいったい何を根拠に計算されているのでしょう?

筋力、スタミナ、精神力、視力、聴力、怒ってるかどうか、タバコの本数、虫歯の本数、過去の疾患、朝食べたメニュー、睡眠時間、通勤時間、昨晩の酒の残り具合、年齢、睡眠時間、出勤前にゴミを出したか、昨晩ウンコしたか、1ヶ月の接待の数、メール受信数、扶養家族の有無、etc

元気玉やかめはめ派には、それ自体に戦闘力があるのでスカウターで数値が出るはずです。要するに、ガンに侵されている人をスカウターで見ると、戦闘力の数値は非常に少ないことは明らかですが、ガン細胞そのものをスカウターで見ると戦闘力はかなりのものでしょう。

日本は八百万の神々がホニャララな国ですから、我々の身近なものにも戦闘力が秘められているのかもしれません。味噌汁とか、消しゴムとか、金のつぶ匂わなっとうとか、戦闘竜とか、片方が行方不明の靴下とか、キャップが無くなって微妙に不便になったペットボトルの炭酸ジュースとか、ウソがバレた原因となった折れたタバコの吸殻とか、サイフの中に半年間入れっぱなしのコンドームとか、リニューアル前のGEORGIAエメラルドマウンテンコーヒーとか、先祖代々伝わってきた勝負パンツとか、電池の切れかかったエアコンのリモコンとか、オアシス運動とか、カラオケでみんなで歌うドリルキング社歌2001とか、授業参観に来るって約束していたのに来なかったけど犯人は逮捕した刑事の父親とか、発展途上国の難民キャンプに井戸を掘って飲み水確保できてバンザイというエピソードを思い出しながら入る風呂で浴槽から溢れ落ちるお湯とか、絶対に無いとは言い切れません。

あなたの戦闘力はどれぐらいですか?






















【情報は相手によっては役立たず】
マ…豆類:豆腐、納豆

ゴ…種子類:ゴマ、ナッツ

ワ…わかめなど海藻類

ヤ…野菜、果物

サ…魚介類

シ…キノコ類:椎茸

イ…芋:ジャガイモ、サツマイモ


フンフン、ナルホドナルホド。ためになるなぁ。



(ピーッ)



あ、お湯が沸いた!UFO、UFO♪
























【言い伝え】
「霊柩車を見たら、親指を隠さなくてはいけない」
コドモの頃に聞いたのは、霊柩車ではなくお地蔵さんでした。
親指を隠さなかった場合、親が死んでしまうからというのが理由ですが、そうなると親を何百人殺してしまっているのか不明です。

「夜、爪を切ると親の死目に会えない」
夜って何時から何時だよ!コドモの頃は気にしていたけど今は全然気にせず深夜にパッチンパッチン切ってます。

「北枕はいけない」
地球の磁極と同じように寝ることになるので健康に良いと聞いたこともあります。どちらにせよ超ド級の方向音痴の俺には東南西北ならまだしも東西南北はわかりません。

「夜、口笛を吹くと泥棒がくる」
ヘビが出るんじゃないの?まぁ、泥棒もヘビも出たこともないけど。口笛が聞こえる度にピッキングするのも大変だよなぁ。

「ミミズにオシッコをかけるとチンコが腫れる」
コドモの頃に実験しました。大いなる野望を持って。



…迷信でした。( ´_ゝ`)ションボリ
























【小さなゼータク】
こう見えても独身貴族、どれぐらい貴族かというとトランプしながらサンドイッチを食べるぐらい貴族です。ていうかそれは伯爵。

俺はゼータクが好きです。妻帯者なら許されぬ夢、いわゆるモンキービジネスならぬモンキードリーム!!略してモンドリ、日常的にやっちゃってます。自慢。


・お風呂のお湯を浴槽いっぱいまでためてザバー

・タマネギは外側の白い部分も生ゴミへドサー

・コンビニに買い物に行く時だけはいた靴下も洗濯機へポイ

・エリア88ばりに部屋の灯りをつけっぱなしでグースカ

・シャンプーが無くなったら容器にお湯を入れずに次のをブニュ



…ゼータクってのとは違うような気がしてきた。
























【適切なスピードこそが求められる】
近所のコンビニがリニューアルしました。店名も変わっていたのでどうやら経営陣が変わった模様。チェックしたところ格段にキレイにはなっていますがスーパーと真っ向勝負していた各種安売り商品が全て消え去っていて残念です。

ま、こんなもんだよな、と思いながら缶コーヒーやお菓子を小学生気取りでカゴに入れてレジに向かえば店員は何だかやけに丁寧に品物を扱っています。レジは2つあるのですが、隣のレジでは既に3人が会計を済ませて立ち去っていくという通常の1/3のスピード、さながら店員の彼以外が全員シャアになったのかと思うぐらいにスローモー。まだ慣れていないバイトなのかなと思いながら待っていたら、商品読み上げの日本語を聞いているとイントネーションが微妙に…。名札を見ると、


[ 陳 ]


嗚呼、彼のことを一瞬でも緩慢なヤツだなんて思って悪かった。おそらく彼はレジ打ちしながら悠久の歴史の流れを感じさせる万里の長城や、長江に思いを馳せていたに違いないのです。我々日本人が遥か昔に失ってしまった心のゆとり、安らかなる境地を思い出させようとしてくれているのです。今こそ我々は中国に学ぶ時なのかもしれません。

…家に帰ってみたら弁当の箸が入ってなかった。陳!ちぃん!おいコラァ!!ちぃぃぃぃぃぃぃぃんん!!!オマエなめとんのか。日本人なめとんのか。あ?動物園にパンダ寄付したぐらいで天狗になってんじゃねえぞコラ。それとも何かオマエ、寝不足だったらうたた寝できるほどスットロい動作で商品を袋に入れておきながら肝心の箸を入れなかったのは風水だの龍脈だのが関係してるとでも言うつもりか。龍脈はどうか知らねえがよ、風水に関してはこの日本もなかなか大したもんなんだぜ?歌舞伎町に行けば風水関係のお仕事の人達が大勢いるからな。

それともアレか、バイトしながら太極拳で一挙両得か。もしかしたら俺がお茶を買わなかったから嫌がらせか。中国文化の要であるお茶が日本でも簡単にコンビニで手に入るというのに俺は買わなかったというコトにカチンときたとでも言うつもりか。もし文句言ってきたら少林寺拳法でボコるつもりか。そしてボロボロの俺を気孔と漢方薬で完治させて自転車でスタコラッシュか。

逃がしはしねえ。そんなに自国文化を誇りたいんなら合わせてやるぜ。まずは紹興酒をビンごとブチ込んで強制酔拳。その後は失禁レートでお得意の麻雀だ。カラダがこわばってくるだろうから上海雑技団ばりにストレッチしてやるよ。カラダ中の致命的な経絡秘孔を突いてやるよ青龍刀で。心配すんなキョンシーになったらゼンジー北京に弟子入りさせてやっからよ。

※「1人っ子政策」を盛り込めませんでした。謹んでお詫び致します。
























【夏のご提案】

もう春ですねえ。なんて言ってる場合じゃないです。今から夏のことを考えておかないといけません。今年の夏が猛暑だったとしたら…?対策を考えておかなくてはなりません。
そこで、水風船をご提案します。

走り回るだけで脳内物質がドップンドップン分泌しまくっちゃって楽しくてたまらない時代を思い出し、街中に水風船テロ。
でも誰も怒りません。どうせすぐに乾くしクソ暑いし打ち水がわりになるし。なんか楽しそうな気がしました。

ひったくりとか暴行とか通り魔とか辻斬りとか全部やめて水風船にしましょう。クソ暑い時に物騒な話はヤメヤメ。

部屋にいるときはエアコンなんてカラダに悪いし電気代ムダだし外がますます暑くなるので全裸推奨。だってホラ、全裸でも暑いんだったら何となく諦めがつくでしょ。

水風船テロ推奨です。夏になったらホントにやろうかな。気になるあの子のブラ線が透けてドキドキって気分を取り戻せ!
(誰に言ってんだ)
























【松屋】
(1)豚キムチ丼に生野菜サラダを付けて食べます。

食材としての要素は以下になります。
ゴハン

キムチ
味噌汁
生野菜サラダ

490円となります。(豚キムチ丼の並:390 生野菜サラダ:100)


(2)豚めしにキムチと生野菜サラダを付けて食べます。

食材としての要素は以下になります。
ゴハン

キムチ
味噌汁
生野菜サラダ

530円となります。(豚めし:350 キムチ:80 生野菜サラダ:100)


(3)豚キムチ定食を食べてみます。

食材としての要素は以下になります。
ゴハン

キムチ
味噌汁
生野菜サラダ

580円となります。



…な ん で や ね ん (思わず関西弁)



食材としての要素は上記3種類のオーダー、全て同じです。

ゴハンの上に最初から豚キムチが乗っかっていないで、別のお皿に豚キムチが盛ってあるってだけで100円近く値段が高くなるのは何故ですか松屋フーズ。

豚キムチ丼を作る時 → 豚キムチ onthe 白いゴハン

豚キムチ定食を作る時 → 豚キムチ onthe 白いお皿

…納得いかねえ。
























【カタカナ職業】
デザイナーってみんな細身で色メガネかけてフローリングの部屋でチョイチョイって仕事終わらしてクラブに行って情報交換だべ?

イラストレーターってみんなオシャレでオープンカフェでスタッフミーティングすると出てくる言葉がドラスティックとかギャラとかイメージとかだべ?

プロデューサーってみんな頭の中にビジネスモデルとかリクープラインといった言葉を浮かべながら携帯電話で怒ったりなだめたりしてるんだべ?

ゲームクリエイターってみんな凄く画期的なアイデアがパッと浮かんで「いける!」とかつぶや…くといいなぁ。つぶやきません。無理。

典型的カタカナ職業ライフスタイル、是非やってみたいもんです。スタバでコーヒーとか頑張って飲んでみたところでオシャレ人種どころかどう見ても薄汚い年齢不詳中年にしか思われないので一生ムリ。

それはともかく、クリエイターって言われるのはもうそろそろ罰ゲームっていうか気恥ずかしいニュアンスになると思うんだけど、どうだろう。
























【ウソは楽しい】
愛知県にはツユダクならぬ味噌ダクがあるらしい…さすが日本全国の味噌消費量の5割を占めるだけのコトはあるな。



…まさかいくらなんでも信じるヤツはいないと思うが、念のため。ウソです。いや味噌ダクはホントだけど、味噌消費量No1は長野県だそうです。信州味噌侮りがたし。



そういえば昔、日本全国の電力消費量の7割が秋葉原だと言ったらマジで信じたヤツがいたっけ。元気かなぁ。英会話教材とか買ってねえかなぁ。



いまだに裏の模様が表に、表の模様が裏についている超珍しい50円玉を100円で誰かに売ることはできていない。ジャイアン越えは遠いぜ。
























【カメ】
小学生の頃、夏休みにカメを飼っていました。ミドリガメのような小さなものではなくニホンイシガメと呼ばれる種類です。

父親が裏庭に大きく穴を掘り、バスタブを埋めて固定してくれました。バスタブの底にはうっすらと水を張り、石などを置いてカメの住環境を再現。魚肉ソーセージを与えながらノロい動きを毎日楽しんでいました。バスタブの深さは70cmほどあります。逃げられる恐れはありません。しかし、ある日、忽然とカメの姿は消えていたのです。いったいどうやって!?

雨の水が溜まって水位が上昇したから?快晴でした。盗まれた?珍種ならいざ知らず、ありふれたニホンリクガメをわざわざ裏庭まで入り込んで盗むとは考えにくいです。もちろんバスタブの内側はプラスチックなのでツルツルしており、カメが何度も登ろうとして失敗しているのを目撃していました。

じゃあ、いったいカメはどうやって…!?



…俺が飼っていたカメは、ガメラのコドモだったと今も信じています。
























【バックトゥザフューチャーって矛盾した言葉だ】
何も考えずに流行を追いかけるコトに必死なヒトを見ると忙しくて大変そうだなぁと思ってしまいますが、かといって妙にズレてるのも後ろ指さされそうで微妙な気分です。いっそのこと突き抜けてしまえばかえって清々しい変なヒトになれそうですが現実はそうもいかずに微妙に中途半端な時代遅れっぷりを露呈。アナタのまわりにもこんなヒトいませんか?

吉野屋や松屋で牛丼を注文

ファンシーケースに服を収納

水曜日にジャンプを熟読

携帯の液晶がモノクロ

朝の挨拶がおっはー

ISDNを新規契約

保険証がでかい

Windows98SE

モツ鍋屋を経営

DINKS

埼玉市


すべての条件を満たしているヒトを発見したら現在の日時を西暦から言わせてみましょう。
























【人間社会のUMA】
生きているうちに目撃できるだろうか…いや、どれもこれも話には聞いたことがあるんですよ。ただ、実際には見たことがないんです。いつも話を聞く度に俺もその現場にいれば良かったって思います。


陽気なロシア人

すぐ謝るWASP

暗いジャマイカ人

森前首相の大ファン

メガネを取ると美人になるヒト

てやんでぃとべらぼうめぃしか言わない江戸っ子

酔っぱらってネクタイを頭に結んでディスコで踊るヒト

内ポケットに入れてあったもので一命をとりとめたヒト

ブ厚い本の中身を切り抜いて拳銃を隠しているヒト

電話が一方的に切られるとガチャガチャとフックを押すヒト

「待てと言われて待つヤツがいるか!」と言いながら逃げるヒト

飛び出してきたヒトに「いったいどこに目つけてんだ!」と怒る運転手

雨の中、電柱の影で張り込みしながら牛乳とあんパンを食べる刑事


…いや実際にいるみたいなんですよ。俺は見たことが無いんですけど。
























【神様は理不尽】
通勤途中にキリスト教系の建物があり、その入り口に立て掛けてある看板には「汝の隣人を愛せよ」とか「神は全て見ておられる」とか「狭き門から入れ」とか日替わりで書いてあるんですが、ある日それまでのありがたい感じのメッセージを台無しにするような言葉が書かれていてビックリしました。



「神に任せよ」



…最初からそう言えよ、神!























【ツッコミたくなるんだって】
「音楽はヒップホップからクラシックまで何でも聴いてまーす★」

自己紹介なんかでたまに上記のようなコトを書いているヒトがいます。何でも?ということは、ヒップホップとクラシックの間には…

ポップス、ロック、ハードロック、ヘヴィーメタル、デジロック、メロコア、フュージョン、ジャズ、フォーク、ソウル、ボサノバ、レゲエ、カントリー、グループサウンズ、ケチャ、歌謡曲、Jポップ、演歌、アカペラ、ゴスペル、タンゴ、ヨーデル、AOR、プログレ、雅楽、グランジ、サルサ、スカ、ダブ、ニューウェーブ、ノイズ、ハウス、エレポップ、アニソン、マンボ、ユーロビート、サンバ、エレクトロニカ、ブレイクビーツ、トランス、ハッピーハードコア、テクノ、ルンバ、インダストリアルロック、エピックトランス、プログレッシブトランス、アシッドジャズ、ミニマル、リズム&ブルース、インダストリアルテクノ、ビッグビート、ヒップホップ、ファンク、ホーミー、NRG、ドラムンベース、ドリルンベース、音頭、サイケデリックトランス、ブリットポップ、アンビエント、長唄、浪曲、箏曲、民謡、ハワイアン、シャンソン、カンツォーネ、ポンチャック、VGM、サントラ

…なんて当然入っているんですよね?

当たり前ですよね?

なにしろ「何でも聴いてる」んだから。

なんて思ってても言いません。

(´ー`)y-~~コレガオトナニナルトイウコトダ























【ママチョ演歌】
物事なんでも斜め視線で

シニカル気取りでマヌケヅラ

オモロテキスト日々考えて

ネタギレ地獄で涙酒


決して治らぬツッコミ習性

天然ボケにジェラシって

いい歳ぶっこき金は無いけど

刹那に生きるヤサグレ酒


嗚呼〜やるせないィ〜ママチョップ〜



若さはちきれる高校生の

倍は生きてる中年3匹

唯一負けずに元気なところ

俺の股間のさびしん棒


ネットのふるまい進歩皆無で

今日もめでたくweb粗相

いつかはきっと無くなるパワー

朝の激励あばれん棒


嗚呼〜物悲しいィ〜ママチョップ〜


(セリフ)
ママチョップはなぁ…1枚1枚精魂込めてプリントやでえ!

それになぁ…1枚1枚、真心込めて送ってるんや!
(セリフ)


必死に考えネタを練りこんで

販売すればいつもレア物

信頼友情そして愛のムチ

済ました顔でTシャツ販売


世田谷福島吉祥寺

ツラも合わせず共同作業

今年の夏でもう8周年

ブサイク顔でTシャツ販売


嗚呼〜これからもォ〜ママチョップ〜

嗚呼〜やったるぜェ〜ママチョップ〜


(作詞:ママチョップ 作曲:誰か作ってくれ)
























【学生服】
高校の頃の制服はいわゆる詰襟だったのですが、変形学生服が大流行。その中でも学生ズボンは、地方によってドカンだったりボンタンだったりと微妙に違いが出るだけでなく、世代によっても中ランだったり短ランだったりするのでオスッコ同士の「昔どうだった?」という話はなかなかユカイに盛り上がります。

俺は便利さだけでボンスリ履いてました。ボンタンの裾を更に絞ったような。ワタリ(太腿)38cm、裾16cmだからズボンはかなりぶっとかった。でも、カッコツケだけじゃなく実際に便利だったのです。


(1)冬場にあったかい
ワタリ38cmのぶっとい部分に暖かい空気を溜め込むので保温性が断然違います。しかも裾が16cmと絞られているので暖かい空気が逃げませんし、足首がスースーすることもありません。

(2)チャリ通学に便利
当時チャリで30分ほどの距離を通学していたので毎日がちょっとしたサイクリング気分でした。標準の学生服を着ているマジメな童貞メガネ共はチャリ通学時にマジックテープがくっついているゴムバンドのようなもので右足首をぐるぐる巻きにしてズボンの裾がチェーンに巻き取られてしまうことを防いでいました。ボンスリの場合は最初から裾が絞られているのでそのままで全く問題なかったのです。

(3)小遣い節約
サイフにある金をついつい使ってしまいがちな時には変形学生服に付き物のシークレットポケットに別途収納。この習慣はいまだに残っており、サイフの変なところに1万円札を忍ばせておくようにしています。このシークレットマネーによって突発的なメシや飲みを何度しのいできたことか。

ここまで読んで、ウソツケーホントは元ヤンでカッコツケ重視で履いてたんだろーって思うヒトもいるかもしれませんが、そんなことはありません。その証拠に3年間、上着は標準学生服のままで過ごしましたから。そもそも元ヤンじゃねえし。学校でタバコ吸わなかったし。

学生服なんて囚人服なんだから快適かつ楽しむに越したことはないです。あ、スーツは奴隷服。いくら3割増しに見えるっつっても首輪付きの奴隷服な。



変形学生服専門の古着屋

そういえば兄貴に貰った長ランは裏地に刺繍が。しかも右に龍、左に虎。タイガー&ドラゴンですよ。マンガみたい。まだ持ってたらお宝だったのになあ。

























【ネットアイドル】
インターネットで日記サイトやらblogやらをいろいろと眺めていると、「ネットアイドル目指してます!」ってヒトを見掛けることがあります。ネットアイドルって、正直よくわかりません。よくわからないどころかあまりにも理解できないので、いろいろ見たり読んだり眺めたりしてみたところ、様々な特徴が浮かび上がってきました。

ネットアイドルって、どういうヒトなのかというと「アタシってこう見えても、クソデブでチンカス特盛りで素人童貞で下手すると真性童貞でダースベーダーばりの呼吸音と共に発する異臭で常に前方への移動スペースを確保してそうで夏にはもれなく移動熱源として蜃気楼や漁火を発生させかねないアナタのようなゴミクズよりも、性格は格段に汚れているのよ★」とカミングアウトしているヒト達の肩書きですよね。黙っていればわかんないのに、正直だなぁ。え?ちがうの?

ネットアイドルを目指してるってことは、自分で普通に事務所に所属して芸能界で食っていくというのはムリだからという、いわばヘコタレ宣言みたいなものですか。ブサイク共にチヤホヤされてプチデビューとか言われて刹那ドリームでウットリして、気付いた時にはバイトで稼いだ貯金が全て消えてなし崩しに風水系転身ですか。
(※個人的には風水に偏見はありません)

スカウトされるほどではないけど、チンコに不自由しない程度のツラとオッパイだからそこらのメスッコと同じ扱いはイヤだという潜在意識の働きなのでしょうか?それを裏付けるかのように、姫系の名前も多いですね。いったい何をどうしたら何の変哲も無い平和な一般家庭から突如として、姫やらゴスロリやらの魑魅魍魎達が1週間置きっぱなしにした生ゴミ袋から発生する未知の生物のように出現するのかは俺にはちょっと計り知れませんが、シアワセそうですよね。

あ、でも「目指してる」ってコトは、まだネットアイドルになっていない、ネットアイドルと呼べる域には到達していないってコトですよね。うーん。何もそこまで自分を卑下しなくても良いと思うのですが。だってホラ、「缶詰工場の工員を目指してます」とか言わないでしょ。それに、お母さん独身の頃は何やってたの?って聞かれて恥ずかしいもの3つって言われたら「ヒッキー、援交、ネットアイドル」これ。

今は、サイトやblogを立ち上げてツラ画像をUPして「ネットアイドルです」って言い張れば誰でもインスタントにネットアイドルになれます。そんな、なろうと思えば近所のオバチャンでもデバガメ家政婦でも誰でも数分でなれるというのに「目指してます」だなんて。驚きです。日本女性の奥ゆかしさを垣間見たような気がします。

あ、もしかして、いつか自分でネットアイドルなんてわざわざ言わなくても良いように、今のうちからネットアイドルっていろんなヒトに言われたいってことでしょうか。ネットアイドルと言わせたいがために「目指してます発言」。なるほど奥が深い。奥が深いのはわかりましたが、不自然かつ冷静に考えるとキモい上目遣いの写真を必死になって撮る前に、部屋を少し片付けた方が良いと思います。

ネットアイドルだったらこれぐらい言ってもらわないと。



オスッコの場合は、趣味に対してのツッコミとして、明確な指針があります。「食えるかモテるか楽しめるか」この中で1つも該当しない場合は他者に糾弾されたりバカにされても仕方がありません。

で、ネットアイドルって…

食っていけるの?(搾取せずに)

モテるの?(マトモなオスッコに)

楽しめるの?(いつまで鏡に向かえるのか)
























【お送りしています】
読みに来てくれてどうもアリガト。トイレに行った後の残尿手当がちょっと気になる微妙なお年頃に向けてweb界のはみだしっこよろしく老体にムチ打って恍惚としてシルバーテキストしたためつつオモロTシャツブランドを目指すママチョップがお送りします。

もちろんモニターの前で見知らぬメスッコとCHATで年齢やツラ傾向やボインサイズや仕事内容や最寄駅や携帯番号やメールアドレスや飼い犬の名前やおばあちゃんの好きな食べ物や宗派や好きなプロレス団体を聞き出そうとしながら「俺?えっとね、ちょっとだけガクト入ってるかもー」とパジャマ姿にボサボサ頭で図々しくのたまうチミにもお送りしているのでご安心を。

そこで「アタシ?ん、そだなァ、深キョンぽいて言われるー」と深キョンを大岡裁きの場で左右から力いっぱいゴムのように引っ張り過ぎて見事にたるんじゃった上にこんなの深キョンとは違うという宣告を丁重に受けて引き取られることもないようなツラで言い切るタフさを秘めながら、仕事が終わった後も誰にも誘われずにトボトボと無言帰宅ルーチンを毎日こなしているOLのチミ、そう、チミにもちゃんとお送りしているので安堵せよ。

あ、そこのオマエ、ウン、オマエ、風の大地の悪役キャラさながらにまるで爬虫類みたいなツラの上司からクソにたかる蠅のような扱いを受けて、見てろよ僕はこんなところで終わる人間じゃないんだ得意な分野(秋葉原、スナック菓子に詳しい、アニメ新作情報)を武器に、いつか必ずのし上がってやるんだという思いだけを抱えていても楽しみはトカゲ上司に連れられて行くキャバクラぐらいでプライドを保つために付き合いで仕方ないんだと時間いっぱい無言アピールしながらも営業携帯の番号貰って狂喜乱舞、電話をかけると寝ぼけ声で金を要求され定期預金を切り崩して借金まみれになっても手も握れなかった僕でも極楽へ行けますか?と既に現世はあきらめてネクストステージに一縷の望みを託していつの間にか悟ったような眼をするようになったオマエにもしっかりとお送りしてますのでご心配無く。

ん?アンタ?はいはい、何でしょう?今まで友達全然できなくて毎晩悩みながら鬱でもないのに医者でゴネまくって薬をせしめてマイノリティー気取ってたら周りはそんなのばっかりで愕然としつつ彼氏の気持ちを確かめられずにガス管パックリ咥えてみたけれど、ラリってたせいで実はガス管じゃなくてうまい棒を必死に加えていたことに後から気付いてそんなヘタレ自分を同じ経験があると慰めてくれたことがきっかけになり夏と冬に変身する種族の仲間入りをしてからは褒め言葉のシャワーが気持ち良いし友達もできたし(滅多に会わないけど)彼氏もできたし(滅多に会えないけど)少し有名になったし(画像流出)もう万々歳というアンタにも、お送りしてるつもりですよ、たぶん。気にすんな。

こういう日記はいくらでも書けるんですが、自分も無傷じゃ済まないのでこのへんでひとつ勘弁してください。とにかく、お送りしていますんで。
























【酔客】
BARでスコッチをチビチビ飲みながらスタッフと談笑していた時のこと。
(会話の内容は最近やったゲームの話という小学生っぷり)

さて、ホロ酔ったし、そろそろ帰ろうかな、と思ったところに45〜50歳ぐらいの泥酔したオバチャンが来店。

カウンターの右端に俺、オバチャンの様子を見てカウンターの左端に席をオススメするスタッフ。さすが。

しかし、オバチャンは断固拒否。さすがに隣ではなかったが隣の隣に座って「ここでいいです」と断言。

このオバチャンがガンガン話し掛けてくるのだがハッキリ喋らない上に、どうみても日本人なのに発音がまるで日本語ができる外国人のようで聞き取りにくい。しかも泥酔しているので椅子から何度も落ちそうになるし。オイオイ。



以下は時間軸に沿ったオバチャン語録。

「私は、ナオミよ」
(どっかで聞いたセリフだな…つーか苗字言え。)

「私はね、考古学を研究してます」
(聞いてねえ!でも興味あるのでシラフの時にお話しましょう。)

「もっと飲みなさーい!」
(な、なぜ!?)

「チャーミングな青年ね」
(小僧扱いされたのは久しぶりで、ちょっと新鮮。つーか青年て。)

「アナタがもう少し一緒に飲んでくれたら私は全面的にアナタをバックアップします」
(バックアップは魅力的なので、あと1杯だけ飲むことにする。←アホ)

「お願いです、一緒に飲みましょう」
(いや、もうさんざん飲んでるんですけど…。)

「今夜はとことん飲みまっしょー!」
(いや明日仕事だし。これ飲んだら帰るし。)

「それじゃ、マスター、お勘定!」
(おい!さんざん引き止めておいてサクッと先に帰るのかよ!!)



たまに現れるレアポケモンだったけど、毎回こんな感じらしい。不思議とイヤな気分にはなりませんでした。

…あ、バックアップしてもらってねえ!
























【心霊体験】
心霊現象が絶えないという村が関東にあるらしい。最初の頃は度重なる怪現象に怯えていた村人達だったが、今ではその状況を受け入れて日常生活を送るようになっているとか。

…ということは、それだけ日常的に霊現象が起きているということだ。居酒屋でこの話が出た時、それじゃあ実際に体験しようじゃないかという話になった。今度の休みに、その村に泊まろうというのだ。

シロートだけではさすがに心許ないのではないかと思っていたら、どうやらみんな似たようなことを考えていたらしい。運ばれてきた冷酒の小瓶を次々に空けながら、口々に言い出した。


「アタシ、霊能力者と友達なの。スケジュール聞いてみる。」

「俺、会社の後輩が霊媒体質だって言ってたから強引に連れて来ようかな。」

「心霊現象研究家の教授を取材したことがあったっけ。あたってみよっか。」

「俺って霊感あまり強くないから何も感じないかもなあ。」

「アタシ、霊体験ってほとんど無いんだけど、中2の頃にね…」

「ね、このもずく酢、食べちゃってイイ?」(俺)


話題はいつしか霊体験大会になっていた。



後日、主要メンバーで改めて新宿での打ち合わせがセッティングされた。心霊関係にコネが無い俺は単なる呑み会だと思っていたが、どうやら思っていた以上に話が本格的に進んでいた。メンツ確定後に日程を決めてあらかじめ調べていた温泉旅館に宿泊の予約を入れるらしい。


「温泉旅館は悪くないけどさ、いつ泊まるの?」

「それがな、その村で毎年行われている祭りがあるんだよ。」

「お祭り?」

「そそ。といっても商店街の盆踊りみたいなやつじゃないぞ。」

「どうやら伝統的な鎮魂祭らしい。」

「へえー。」

「その祭りの日程に合わせて泊まろうってワケ。」

「じゃあけっこう急がなくちゃ。」

「そそ。今晩中にメーリングリスト作って案内メール送っとくよ。」

「張り切ってるじゃん。」

「まーな。だって、楽しくねえ?」


このときは、心霊現象の探索という当初の目的をすっかり忘れていた。それだけ旅行気分が高まっていたことは誰もが否定できないところだろう。

ほどなくして旅館の予約も完了した。霊は水場の近くに現れるというのは聞いたことがあるが、お湯の近くでも出るのだろうか?



心霊研究家1名、霊媒体質1名、霊能力者2名を含む総勢8人が村に到着した。もちろん俺もその1人。みんなデジカメやハンディカムを準備している。俺は携帯のカメラぐらいしか映像を記録できるメディアを持ってはいなかったが、あまり気にしないことにした。

太陽が沈みかけていつの間にか周囲が茜色に染まりつつある頃に我々は祭りへと出掛けた。思っていたよりも広く、どこから集まったのか意外と人が多い。屋台も見える。素朴な木のテーブルと椅子に腰掛け、我々は焼きそばやお好み焼きを食べながら作戦会議を始めた。


「…すると、霊は近いと?」

「そうですね。いくら田舎とはいえ背筋が薄ら寒いでしょう?」

「そういえば、確かに…」


さすがに震えるほどではないが、みんな腕や足に鳥肌が立っていた。どうやらホンモノだ。

「あっちですね。あそこのテーブルに移動して写真を撮ってみましょう。」お祭りで、携帯やデジカメ、ハンディカムを持って移動する8人の集団。そのくせお祭り風景には目もくれず何の変哲も無い方向を全員が固唾を飲んで見守っている。異様な光景だが深く考えないようにしよう。



霊能力者の1人が小声で何かブツブツつぶやいている。お経だろうか。お経が終わったと思った刹那、猛烈な寒さに襲われた。低い気温で寒いというよりも血の気が引く寒さといった感じ。寒さの種類が違う。みんなブルブル震えている。もちろん俺もだ。

我々は一斉に写真を撮り始めた。今しかないと誰もが感じたんだろう。携帯のカメラだと少しブレているせいか鮮明には撮れないが、白っぽい何かが写りこんでいるような気もする。「これってどうだろねえ?」微妙な写真画像を眺めていた、その時だった。

「ひぃ!」

ハンディカムを持った1人が歯をガチガチ言わせている。みんなが殺到した。「どした!?映像録ったんだよな、見せてみろ。」「これが再生ボタンか。」「…!!」

そこには我々が歩いている様子が映っていた。普通に歩いたり話したり機材をチェックしたり携帯を取り出している、ついさっきまでの様子だった。
…1箇所を除いては。



我々の顔がみんな、この世のものとは思えない形相になっていたのだ。頭部からツノのような突起が確認できるものもあった。もしかしてと思い、ハンディカムを携えて録画スタンバイモードにしてみんなの方を向いてみた。

モニターの液晶に映ったのは何とも形容しがたい形相だった。ハンディカムを回して確認する。液晶を覗いた途端に顔が凍りつく。

心霊現象を体験しに来た我々だが、こんなことになるとは思わなかった。

いつの間にか全身がブルブルと震えだしていた。まるで痙攣だ。寒い。自分でも気付かないうちに猛烈な寒さに包まれていたのだ。この寒さを何とかしてくれ!震えが止まらない。寒い!寒い!!





…目を開けると、今朝はかなり冷え込んだというのにタオルケットだけだった。そりゃ寒いわな。うーん、それにしても久しぶりに怖い夢を見たなあ。

(´ー`)y-~~ユメオチデゴメン
























【6/15】
6/15はジャイアンの誕生日だったようだ。剛田武くん、おめでとう。

ドラえもんの登場人物の中で最もトモダチになりたいのがジャイアンです。ドジでグズでマヌケで成績不振で運動神経ゼロで卑怯者で怠け者で
スケベというダメ人間の権化であるのび太なんかを毎日遊びに誘ってくれるなんて、凄く優しいとは思いませんか?
普通はのび太みたいなヤツ相手にしたくないはず。しかしみんなジャイアンの表面的なところしか見ていないから単なるいじめっ子としか思えない。嘆かわしいことです。

小学生でありながら歌や料理などにクリエイティブな才能を発揮。さすが生まれながらのクリエイターです。特に歌に関しては凄い。アナログレコードを
限定リリース、自らリサイタルをプロデュース。凄い行動力です。

しずかちゃんはのび太にはもったいないと思いませんか。しずかちゃんのバイオリンとジャイアンの歌があれば、無敵です。ネズミ駆除会社の経営で将来は安泰ですよ。
























【お盆効果】
喫茶店に入ると水が出てきます。この水を運ぶ時にお盆に乗せて運ばれると、手で持って運ばれるよりも何となくありがたい気がします。
これを、お盆効果と呼びます。

本来の実力以上の何かを発揮したい時や、何となく感謝されったい時などに活用することをオススメします。
お盆に乗せたいものは日々の仕事や日常生活の中でいくらでもあるはずです。

料理、写真、スーツ、名刺、企画書、履歴書、給与明細、チンコ

(´ー`)y-~~オヤクソク
































【人間牧場】
知り合いのホモ(デブ専)の野望は、宇宙ロケットにメスッコや痩せてるオスッコをかっ詰めて、大気圏外にブチ捨てて、地球に残ったふっくらなオスッコを集めて放牧することらしい。恐るべきデブ牧場計画。

おそらく牧場は見渡す限り、ふくよかで、ボヨヨンで、ポチャポチャで、たふたふで、ムチムチで、パッツンパッツン。その牧場、何部屋って言うんだろ?

俺も宇宙ロケットに詰めて宇宙に捨てちゃうの?「もちろんだよ〜w」

いや、そんなに爽やかに即答されても。しかし心のどこかでホッとしていた俺だった。



皆さんならどんな牧場を作りたいですか?

(´ー`)y-~~
























【シェフの気まぐれサラダ】
ええッ!?気まぐれで作ったサラダでお金を取るの?
































【メガネ】
冬ソナのヨン様の影響か何か知らないが、不思議なことにメガネが脚光を浴びているようです。そもそもメガネと言えば陰気・ガリ男・いじめられっこの代名詞だった筈なのですが、今はメガネ萌えなメスッコが急増中という噂もあるほどです。さっそく我々取材班はインタビューを試みました。


「レンズがキラリと光ると賢そう」

「メガネかけてないのはだせーよ」

「メガネを外すとイケメンだったりしそう」

「何といってもメガネを外す仕草がイイ」

「メガネハンサム写真集、買っちゃったぁ」

「今週のannannはメガネ特集だって!」

「東京いい店メガネ店、大増刷中です」

「理想のタイプ?もちろん、のび太くん!」

「メガネ見てるだけでゴハン3杯はいけるね」

「ハンサムになりたいんならまずはメガネよね」

「いつまでもコンタクトなんてしてられないよー」

「メガネはインテリジェンス溢れる感じでセクシー」

「いまどきメガネもかけてないヒトはちょっと…」

「アタシも早くステキなメガネ彼氏が欲しいなぁ」

「中田は試合中にもメガネしてればいいのに」

「フレームを指で上げる仕草がオトナっぽい感じ」

「危ないところを彼がメガネで助けてくれたの!」

「メガネのいない合コンなんてありえないよねぇ!」

「彼、タイプだったけど視力が良いのがチョット…ね」

「今度の仮面ライダーは主人公がメガネなんだって」

「Hanakoにメガネと食事が楽しめるお店が載ってたね」

「彼と知り合ったのはメガネ屋さんで…一目惚れでした」

「彼がどうしてもメガネをかけてくれないので…別れました」

「花火大会に行って彼のメガネに映る花火を見るのが夢かな」

「平凡でもシアワセな結婚生活を送りたいなあ…メガネの旦那さんと」

「彼ったら私よりもメガネに夢中…でもいいの、そんな彼が好きだから」

「あたしがピンチになったら、いつでもメガネ片手に駆け付けて欲しいの!」

「マンガ人気キャラクターは、のび太、キテレツ、魔太郎がしのぎを削るでしょう」

「最近、娘が食事も取らずにメガネにかまけてて…親としてはちょっと心配です」


…どうやら我々の予想以上に事態は深刻なようです。以上、メガネの町、福井県鯖江市からでした。
































【24観たコトあるヒトじゃないとわかんなくてゴメン】
日本のTVドラマは全く興味無いんですが、何故か海外のTVドラマは大好きです。最近ではツッコミドコロ満載の「24」。

もしも。あなたのお父さんや彼氏が「24」の主人公のジャック・バウアーだったとしたらどうしますか。
最悪な結末しか思い浮かびません。



「おい、メシにしてくれ。」

「お父さんゴメンね、今日お味噌買ってくるの忘れちゃって。」

「ん?どういうことだ。詳しく説明しろ。」

「あ、だから今日、お味噌汁なしなの。」

「いったいどういうことだ!すぐに確認しろ!」

「え…確認も何も買ってくるの忘れちゃったから。」

「家の中に味噌を狙ったスパイがいるということか!くそッ!」

「あの…お父さん?」

「味噌汁が飲めなかったら我々は万事休すだ!!」

「そんなこと言ったって…」

「いいから何とかしろ!」

「お味噌が無いんだもの。無理よ。」

「いいか、こうしてる間にも多くの人が危険に晒されているんだ。」

「多くの人って、ウチは4人家族よ。」

「くそう、どうしたら良いんだ!こうなったら一か八か、やってみるか!」



「もしもし、あ、起きてた。ねぇ、今度の日曜日、どこか行かない?」

「うん、いいよ。どこか行きたいところある?」

「久々に遊園地なんかどう?」

「遊園地はまずい、開放的な空間だけに敵から丸見えだ!」

「あ…あの、じゃ、水族館は?」

「水族館は比較的静かだから異変を察知しやすいな…よし!」

「じゃあ、新江ノ島水族館は?みなぞうが見たいの。」

「何だと!行ったことが無い場所だと危険だ。逃げ道を塞がれたらOUTだ!」

「ええー。」

「それに、みなぞうが敵なのか味方なのか、わからない。断定できない。」

「いったい何言ってんの?」

「いいか、誰も信じるな。俺だけを信じるんだ。今は外出を避けよう。」

「…どこも行けないじゃーん」

「落ち着け、今は敵の出方を見るのが先決だ。下手に動くと危険なんだ。」

「敵って誰よ!」

「正体はわからない。ただ、大統領の命を狙っている組織だ。」

「…。」

「心配いらない、必ず君を守ってみせる。信じてくれないか。」

「…。」

「また連絡する。愛してる。」



ジャック・バウアーのファンのヒトはジャックが彼氏でも良いのだろうか?
素朴な疑問です。
































【七夕雑談】
もうすぐ七夕かぁ。

七夕って普段は遠恋で浮気三昧の2人が久々に会うんだよな。

で、お互いに探りを入れまくるイベントだろ。

そしてケンカになってお互いに殴り合ってるヒットマークが。

地上からはお星さまキラキラに見える、と。

そういえば、毎年、七夕になると最寄り駅の前には笹が飾られるよ。

笹って短冊とかぶら下がってんでしょ。

そそ、願い事が書いてあるやつな。

それって誰が書くの?

なんか近所の小学生が書きにきてる。

無邪気な顔で。

小学生っつーと…

世界征服できますように、とか。

やっぱりそれか。

小学生といえば世界征服だよな。

そそ、定番だろ。基本基本。

むしろ、ガキの頃に1度は世界ぐらいは狙っとけって話だよな。

世界征服も考えたことがない男なんて…って冷たく言われたりな。

アナタ、子供の頃に世界征服について作文書いたってウソじゃない!とか。

結婚してから嫁さんにつっこまれるのか。

そこに惚れたのに!って感じで。

だからかけっこが遅くてもガマンしたのに!

小学生って原始的だから足が速いとかドッジボールが強いとかで判断するよな。

ガキだから車乗れないってのが大きいんじゃねえの。

チャリでも脚力が物を言うしな。

短冊とかもあれだろ、背が高いヤツにさ、上にぶら下げてーって頼んでな。

それだけで目がハートなのな。すげえブサイクでも。

やっぱり生き物としての強さに敏感なんじゃねえの。

ウンコもらしちゃったヤツって、その学校の中での人生はアウトだもんな。

生き物としての弱さを克明に表してるもんな。

排泄コントロールは最低限の条件ってことだよな。

オマエが小学生だったら短冊にどんな願い事を書いてたと思う?

素で間違えて絵馬とかぶら下げるのはナシな。

原住民の干し首とかもナシな。

服ごと洗濯されたダメオヤジってのもナシな。

リストラ中年の首吊り死体とかは普通にイヤだからナシな。

いや、笹で首吊りできるようなヤツは何やったって死ぬだろ。

短冊かぁ。何書くかなー。

つかまりませんように、とか。

長さん復活キボンヌ!とか。

戸籍を返して!とか。

仁義なき戦いのDVD返せよとか。

ヒヤシンスの球根、食べてごめんなさいとか。

駅前のスナックのアケミちゃんと一緒にポケモン観たいとか。

えらく具体的だな、それ。

そもそもアケミちゃんとはどうやって小学生が知り合うんだよ。

それは、アケミちゃんの複雑な生い立ちから説明しなきゃいけなくなる。

設定あるのかよ!



まあ、雑談ってこんな感じです、いつも。実際に駅前の笹の短冊を確認したところ、小学生のきったない字で書き込まれたその内容は想像を超える出来で悶絶誰しも小学生の頃は天然ボーイであり天然ガール。今でこそクールなオトナを装ってはいるものの、本質的には何も変化無いのです。


愛すべきオバカ大賞 「バカがなおりますように。」よっぽどオバカなんだろうなあ。切実さすら感じます。

切なさ大賞 「ゴルフがなくなりますように」お父さん、ゴルフばかりじゃなくたまにはコドモと遊ぼうよ。
































【遊びは人間の特権】
食物連鎖のヒエラルキーの頂点にそびえ立つ人類だけが、過酷な生存競争から逃れることに成功した。じゃあそこで何をするか。戦争?イヤです。遊ぶんだよ!ゲームゲーム!

ゲームしてればモテる世の中にする為に、徹夜につぐ徹夜、過労につぐ過労に耐えながらゲーム産業に従事してきました。
死人すら排出するこの業界で15年。ようやくゲームしているのが当たり前という共通認識を得る世の中になってきた。長かった。

この調子ならあと15年ぐらいすればきっと「ゲーム上手!抱いて!」という世界がやってくる。まだまだ頑張らなくちゃなあ。だから、ゲーム大好きなそこのデブオタ!オマエ足引っ張ってんだから今すぐモテろ!とにかくモテろ!何が何でも急いでモテろ!!これからもゲームで遊びたいんだったら手段を選ばずモテろ!!



俺?とりあえず小学生男子からはヒーロー扱いです。
































【屍臭】
公園の片隅、駅構内の端、地下街など、常に場所を選ばずストリートでフリースタイル。駅の券売機付近では社会的ゾンビ姿勢でウロウロしながら強烈スメル放ちつつ濁った目で「100円チョウダイ」攻撃に余念が無い彼ら。この暑さをどうしのいでいるんでしょう?

暑さが感じないようにブ厚い垢でガードしている!?いや、むしろ服のように見えるのはボディペインティングだ!ちがうちがうちがう。

真実はこれです。「とっくに死んでるけど必死にカモフラージュ!」



そうです。真実は常に意外なものなのです。今度、見掛けたら匂いをガマンして近くに寄ってごらん。あやつり糸が上からぶら下がっているのが見えるから。
































【勝手に食玩企画】
まさかガラスの仮面まで食玩になるとは思いませんでした。

こうなってくると、今後、食玩化して欲しいマンガって何だろ?と思いを馳せてしまうのは俺だけではあるまい。



『実験人形ダミー・オスカー』
「超人間だぁーッ!」と言いながらチンコで机を持ち上げる仰天フィギュア。

『MMR』
「なんだってーッ!?」って言ってるところだけで10種類ほど。

『黄昏流星群』
ショボクレ老人大集合。背景用の「ゴーーーーーーーーーー」の書き文字付き。

『ガクラン8年組』
15メートルのヤンキー高校生を箱に入れるため、他のキャラは豆粒。

『Oh!透明人間』
シークレットのイクラを食べた後のフィギュアを出すコツは軽い箱を探すこと。

『北斗の拳』
ザコばかりが30種類以上、ちょっとマシでも拳王親衛隊。風のヒューイで大喜び。

『あだち充コレクション』
あだち充の全マンガの主人公とヒロインを完全フィギュア化。立体神経衰弱が楽しめる!



皆さんも考えてみてください。

































【カイカイカイカイ】
痒い。いや、アタマの中じゃなくて。足。足には無駄肉が付いていないのに膝の裏のお肉の柔らかいところを集中砲火。デコボコになっちゃってます。
ここ3日間ほどアタマの中にはカイカイって言葉が常駐。怪物君のOPか。

右足だけで10箇所も食われてるし!しかも尋常じゃない痒みッ!!と、思わず小さな「ッ」で小池一夫チックになるほどです。小さく真っ赤になって、心なしか出っ張っている被害箇所。足に乳首誕生!もれなくセックスアピール部分獲得!?毛ズネに乳首、シュール過ぎる!!…ん?刺された後が小さく真っ赤に出っ張るのって、ホントに蚊か?

ホントは蚊じゃなくてもっと恐ろしい宇宙昆虫か何かじゃないだろうか。いやホントにこの痒みはいくらなんでも頭オカシイ。先に左足首の内側を食われた時は流血するまで掻きむしったぐらいですよ。自傷行為!今流行りの!リストカットならぬレッグ…レッグ…えーと。ボリボリするのって英語で何て言うの?スクラッチ?

普段ここまで痒くなることなんか無いからムヒとか持ってないし。たまらん。そしてここで蚤疑惑を指摘される。ヒギィィィィ!!ペストになっちまう!!しかし症状としては合致(ガチ)っぽい。動物とか飼っていないどころか部屋に入れてもいないのに何故だ!もしかして俺の部屋、留守中には猫に乗っ取られて猫屋敷と化しているとでもいうのか…!?ニャーニャー。

夜から朝にかけて痒度増大。もうこうなったら痒みの単位を決めます。蚊に刺されたのを1カイカイだとすると35カイカイぐらい。そりゃ痒いよ旦那!しかし自己申告だもんなぁ。痒み測定器とか無いもんか。

ググってみたらあった。エウレカー!
スコットランドの研究者等が「子供が夜中に皮膚の痒い部分を何回掻いたかを測定する腕時計型の器械(痒み測定器)」を開発と。
ほ、欲しい!そして35カイカイOVERを実証し、同情されたい!

待てよ!?唯一短パンで出掛けた場所があった。…代官山だ。代官山は蚤の宝庫!?代官山のくせに!オシャレスポットのくせに!!気取りやがってるくせに蚤CITYかよ!バーカバーカウンコー!!

ガマンできそうにないので、仕事帰りに迷わず薬局へ。「虫刺されの痒み止めで一番強力なヤツをください」とアタマ悪すぎな商品要求に薬局のオネーチャンは快く指定してくれた。まだ若くてバイトっぽいのに何で即座にコレだと言えるんだろ?ヤング薬剤師?ドラッグクイーン?愛用者?デリケートなところに?何はともあれムヒっぽいものを購入。

物凄く足がスースーします。この感覚、久しく忘れてたさ。俺がまだ、クヌギの樹液をすする虫に首ったけだったあの頃、馴染みの感覚だった、このスースー感。これぞ夏の揮発感。しかし、スースーを通り越してジンジンしますよ?ジンジンとした霊波動が、俺の右足に?ご先祖様の警告?とりあえず本当に痒みがおさまるかどうかは朝になってみないとわからぬ。化学の力、ケミカルパワーを信じて…。



これでおさまらなかったら週末にでも皮膚科に行ってきます。
































【治らない性質は病気と言えるかも】
どうやら俺は"ヒトが持ってるものを欲しがる病"のようです。

小学校低学年の頃に、近所の友達が持っていたバンダイのLSIゲーム、ミサイルベーダー。それを見た俺はそのシリーズの上位機種、スーパーミサイルベーダーを購入。遊び倒しました。

小学校高学年の頃には、同級生がパイ揉み屋、もといPIONEERのラジカセ、SK-70を購入して自慢。それを見た俺は、そのシリーズの最高機種のSK-95を購入。YMOを聴き倒しました。

取り合えずシリーズの最高機種を選んでおけば後で後悔することは無いと思い込んでいたのです。それだけならまだ良いのですが、ヒトが美味しそうにしていたり楽しそうにしていたりすると無性に良さそうに見えてしまう性質があって、何だか後からオイシイ部分を取るイヤなヤツっぽい感じに。

さすがに今はそういうこだわりは無くなっています。



あ、そのアイス美味しそう。一口ちょうだい。
































【フカヒレ姿煮込みゴハン】
この前、恵比寿の筑紫樓でフカヒレの姿煮込みゴハンを食べました。

ドンブリのフチいっぱいギリギリたっぷり入っている…カ、カレー?この深い茶色の液体はどうやらあんかけのようです。ウーム。俺、あんかけで激ウマと思った食べ物って記憶に無いんだよなぁ。ま、キライじゃないけど超スキスキってほどでもないっていうか。ま、食べてみっか。どれどれ。

ウマー!ウマー!!

玄妙な味わいのあんかけにド感動。中国四千年の歴史にシャッポを脱いで陳謝。そういえばシャッポってフランス語なんだね。かなり大量に食べても飽きないあんかけの味。もしかしたら、あんかけ料理で激ウマとまで思ったのは初めてかもしれない。うん、初めてだ。初めてなの。お願い、優しくして。

あんかけをペロペロしてるだけで至福の時間が過ぎていきます。しかし、中国四千年は更に容赦無く畳み掛けてくるのでした。そうです、あんかけの中からついに、フカヒレ出現!フカヒレ様が!以前レトルトで食べたものとは全然断然至極当然違います。何といってもこのブ厚さが!そして食べた時に、フカヒレ様のブ厚さの理由を理解したのであった。

ウマー!ウマー!!

フカヒレは裂ける食物カテゴリの食感ランキングでNo1に躍り出た!裂けるチーズとかもうみてらんない。口の中でフカヒレを解体する、この行為だけで脳内物質がズビュズビュ分泌されます。それをたっぷり楽しむには、フカヒレ様のブ厚さが必要不可欠!厚さは1cmぐらいあるんじゃないか?フカヒレってもっとたくさん作れない?養殖とかできない?いや鮫じゃなくて、フカヒレを。フカヒレだけを。

そしてごはんがようやく見えてきました。ごはんとか入ってなくても文句言えないほどでしたが食べて納得。フカヒレもさることながらこのあんかけが!ゴハンに!もー合う合う。オットセイばりにアウアウ。さすが1食2800円。

そして酸味があるスープを一口飲むと、あーら不思議(死語)、あんかけでベトついた口の中がスッキリと。さすが中国四千年。ザーサイも薄切りでナイス。

そしてもうゲップリ満腹だったのですが、ここでデザート!そうです、本格的な杏仁を期待してオーダーしました。何ィ!まさか貴様ッ、今までのフカヒレさえも前菜に過ぎなかったとでも言うのか!全然。デザートって言ってんじゃん。さてと。まずは一口ペロン。

ウマー!ウマー!!

デザートの杏仁豆腐は思っていたよりも大きめだったんですが、抑制されたほのかな甘みにはピッタリの量。そして特筆すべきは口当たりの軽さ。ふんわり。この杏仁豆腐の布団に赤ん坊を寝かせたら熟睡しちゃうのではないでしょうか!?(沈んで溺死)
この杏仁豆腐、脳内杏仁豆腐ランキングでTOPに躍り出ました。不思議なほどの口当たりの軽さ、絶妙な美味さ、カンペキです。500円。絶対食うべき。



<注意>
筑紫樓は合コン等には向かないそうです。ミンナ食べることに夢中(と言えばカワイイが実際はたぶん餓鬼の形相、)になってしまい、相手の印象とかツラとかがキレイサッパリと記憶から消去されるとか。そりゃ仕方無いかも…。そういう俺もオナカいっぱい食べたせいか眠たくなってしまいクニャってました。俺がオーナーだったら自分専用席の隣にはベッドを置くのになぁ。何たる贅沢。腹いっぱい食って即座に昼寝グースカですよ。怪獣ブースカですよ。そういえば近くにラブホが乱立していましたが、ただベッドでひたすら眠りこけながらムニャムニャもう食べられないよと定番寝言だけを吐き出してスタコラ退室しただけというお客さんは多いと思います。恐るべし筑紫樓。血気盛んなオスッコの野望をいとも簡単に打ち砕いてしまうもの、それが中国四千年。

…待てよ?だったら、どうして中国人はあんなに人口が多いのだ?もしかして、どんなに美味いものを食っても眠たくはならないとでも?それは驚異的過ぎる!まさにスーパーチャイニーズ!(カルチャーブレーン)



皆さんも機会があったら是非食べてみてはいかがでしょうか。

(´ー`)y-~~
































【HELL'S METER】
ちょっと見ないうちに体重計がとんでもないことになっている。いやいや太ったとかデブったとか、そういうコトではありません。そもそも我が家こと俺様アジトことMYルームには体重計なんて無粋なものはございません。現実から目を背けて心ゆくまでマインドランナウェイ。マンガ熟読ユートピア。

しかし、そんなユートピアっぷりもそろそろ何とかしなきゃなぁと現実に目を向けるフリをしながらも貯金皆無なライフスタイルに背を向けて体重計をwebで物色していたんですが、最近の体重計って凄いですね!凄まじい!どれぐらい凄まじいかというと、思わず凄まG!と、一部アルファベット表記するほどです。こんな状況なので冒頭で「とんでもないことになっている」と申し上げた次第。

体脂肪率、筋肉率、体年齢、BMI判定、基礎代謝量、体脂肪量、肥満タイプ判定、肥満判定、骨密度、体重、何でも測れます。ここまでいろいろ測れると、ワケがわかんなくて結局体重と体脂肪率ぐらいしか見ないような気がしますけど、メーカーとしては「体脂肪率」のような新しいブームを仕掛けて買替需要を呼び覚ましたいという目論見があるのでしょう。もうすっかり体重計じゃなくてヘルスメーター、健康測定マシンです。

このままでは体重計で測定できる項目が、等比級数的に増えていくのは間違いありません。次は何が追加されるのか?そして等比級数ってのはいったい何なのか?(知らない)ちょっと予想してみましょう。いや、等比級数はもういいから。

<< 次世代体重計で測定できる項目とはいったい何か? >>


・角質率

・毛穴の汚れ率

・かゆみ率

・肉体年齢

・環境ホルモン汚染率

・活性酸素含有率

・血液サラサラ率

・前回即定時からの体重増減率

・余命


いけね、マジメに考えちゃった。
































【問題は測り方】
オスッコだったら誰だってチンコの長さを定規で測ってみたコトがある。(断言)


こん平も!

浅野忠信も!

堀江社長も!

井上雄彦も!

坂本龍一も!

糸井重里も!

遠藤雅伸も!

(よし、まだまだ出てくるぞ)



ジョニー・デップも!

ビンス・マクマホンも!

ミハエル・シューマッハも!

アントニオ・ホドリゴ・ノゲイラも!

(ちょっと自信なくなってきた)


フレディマーキュリーも!

(これはちょっと無理があるような気がしてきた)
































【コドモのような疑問】
以前から疑問なのですが、ゲームソフトでもCDでもDVDでもMDでも何でも良いんだけど、音声とか画像とか動画とかプログラムといったデータがメディアの容量いっぱいギチギチにかっ詰まったディスクは空のディスクよりも物理的に重くなるのでしょうか?

少しぐらいは重くなっても良さそうな気がするのですが。

よく考えたら、これってディスクに限ったことじゃなく、カセットテープでも携帯電話のメモリでも当てはまりますね。

皆さん、まずは手近なデジカメで試してみてください。とりあえず写真を手当たり次第に撮ってみましょう。もしかしたらデジカメが重くなるかもしれませんよ。
































【WATARIDORI】
何度観ても前半部分で心地よい眠りに誘われてしまいますが、とても気持ち良い映像なので、是非ホロ酔い鑑賞をオススメします。

鳥って飛んでいる最中もけっこういろいろ鳴いてんのな。いったいどんな会話なんだろう?


「しかしアレだな、いくら俺らが渡り鳥っつっても1万kmとか飛び過ぎだよな。」

「ホント、しんどいっつーのな。何でこんなに移動しなきゃいけないんだっつの。」

「ま、しょうがないじゃん。冬とか寒いし、暖かいとこ行く方が良いだろ。」

「でも、この移動中の時間ってかなり無駄じゃねえ?」

「確かに移動中って何もできないもんなぁ。」

「最近は携帯でメールチェックできる便利な世の中だぜ?」

「おまえ、鳥だろが。」

「そこがいかん!いかんのよ!」

「へ?」

「もうな、自分達は鳥だって思い込んでるでしょ。」

「だって、鳥だもん。しょうがないじゃん。」

「そこがダメだっつーの。そういう強固な思い込みこそが発想を狭めるんだって。」

「ほほう。なるほどねえ。」

「うん、だから自分のこと、鳥って思わずに、いろいろ考えてみるこった。」

「よーし。ちょっと考えてみる。」

「…。」

「…。」

「んー。」

「どうだ。何か考えたか?」

「やっぱり自分が鳥ってこと忘れるのは難しいなぁ。」

「そりゃそうだ。でもな、だからこそやる価値があると思うんだよ。」

「でもさぁ、意味あるのかな?」

「え?」

「だっていくら考えたところで俺達が鳥ってのはどうしようもない事実だしさ。」

「そんなこと言ったらオマエ…。」

「俺達どうあがいても鳥なんだからさ。」

「…。」

「鳥ってことを忘れるのは無理があるよ、やっぱり。」

「…。」

「しょせん鳥は鳥らしく、いつも忙しくバタバタしてれば良いんじゃないかなぁ。」

「バカヤロウ!!」
「!」
「いいか、お前らは冷静に現実を受け止めてるフリをしているだけだッ!」
「…。」
「現実主義者のフリをしている、臆病者なんだッ!」
「う…。」
「このチキンが!」
「言うと思った。」
































【秋の行楽】
奥多摩からバスで30分ほど山を登って行く管理釣り場で渓流初体験。空気がとても美味くてタバコを吸う気があまりしなくなるのが不思議。ああ、自然ってすばらしい。

もちろん携帯は圏外です。もう気分は釣りキチ三平です。ウッヒョ〜ッ!!ほとんど手が入っていない見事な渓流で、魚が隠れそうな岩場も豊富。さっそく釣りを開始します。ウキを使わずに手に伝わる感覚だけを頼りに釣るのですが、この難しさが何というかちょうど良いんです。ゲーム性が高い。そして釣ったばかりのニジマスをさばいて塩を振り、炭火焼き。美味し!酒持ってこーい!警戒心の強いヤマメを釣れたのが嬉しかった。

調子に乗って釣りに没頭、気が付いたら釣り場の営業時間終了間際。余ったエサのイクラを川に撒き、急いで山道を歩き始める。見事な夕焼けを鑑賞しながらのんびり歩いていると真っ暗になってしまい、かなりの寒さ。余計な灯りが無いせいか、日没後は都会では味わえない真っ暗闇が支配する時間。五感が研ぎ澄まされ次第に聴覚が敏感になってくる。漆黒の闇、せせらぎの音、虫の声。

最終バスを待つバス停にようやく到着した頃にはとっぷりと日が暮れていた。バス停のベンチにはカップルがいたのだが、最終バスが来るまでにはまだまだ時間があるというのにスタスタと歩き去ってしまった。ど、どうすんの?おそらく寒過ぎて、1時間以上もバスを待つのは耐えられないという判断なのだろう。もしくはイチャついていたので茹で上がったのかもしれない。最終バスの終点の駅までの間には4つほど停留所があったので、寒さしのぎに途中まで歩いてから乗り込んでくるんだろうと推測。ベンチに座ってブルブル震えながら寒さに耐えること1時間半、ようやく駅までの最終バスが到着。ああ、文明ってすばらしい。

しかし駅までのバスでも30分弱はかかる道のり、いくら舗装されているとはいえ、かなり奥深い山道だ。道沿いにぽつりぽつりと点在する灯りは頼り無さげな薄暗さ。それに途中には長いトンネルもあったはず。とてもじゃないが徒歩で歩くのは無茶な話だ。途中にある停留所もたった4箇所ほどなので、かなりの距離がある。常識的に考えて真っ暗闇の中歩くのは避けるのが当たり前だ。なにしろ未解決のバラバラ殺人事件で犠牲になった遺体の一部が発見され、その告知看板があちこちにあるという道なのだから。

最終バスにそのカップルは乗って来なかった。

…。


と、途中の民宿にでも泊まったんだ、きっと(;´ー`)y-~~
































【決意】
よーし、年末までに音楽を演奏できるようになるぞ!

そしたら俺も演奏家の仲間入りだ!

人間には、音楽を聴く側と聴かせる側の2種類が存在する!

聴かせる側になるんだ!

趣味を聞かれたら、音楽が好きって堂々と言ってやる!



課題曲はジョン・ケージの「4分33秒」でお願いします。
































【実話反芻】
何年か前、プロレスラーが経営する吉祥寺のBARに、知り合いに連れていってもらったことがある。

カウンターで常連と思われる細身のオッサンが、真っ赤な顔でかなり上機嫌で飲んでいた。そのオッサンは俺達の方に話し掛けてきた。年上なのに腰が低く、口調も物腰が柔らかく、それでいて気さくなヒトだったので何となく仲良くなった。そのオッサンは誰がどう見てもヅラだったが、さすがにそれを指摘するのははばかられた。

それにしても、ここまであからさまなヅラは久しぶりだった。地肌からの毛の浮きっぷり、前髪のスダレっぷり、頭蓋骨ラインの豆電球っぷり。細身なヒトだったのでスーツとメガネと髪型にしか印象が残っていない。

ほどなくして、我々がホロ酔いでちょっと油断している間にそのオッサンはとんでもないコトを口にしたのである。まさに大胆発言と言えるであろう。



「僕ね、カミングアウトしちゃおうかなって思ってるんだよね。」



なななななにィィィ!誰もが談笑しつつもさりげなくチラ見してドキドキしていた問題の核心に、自ら触れてくるとはッ!!俺達は当然のことながら固唾を飲んでオッサンの発言を待った。同時に必要以上にサラサラしている頭を見守った。

「僕ね、実はホモなんだよね☆」



そこじゃねええええええええええええええええええよ!!

いや確かにホモっぽいとは思っていたが、そんなコトよりもだ。何だかほぼ99%確信を持ってはいるが、残りの1%が明らかにされそうでされないとなると、スッキリしない。俄然気になってくるというものだ。

結局それ以上は話が発展しなかったので、俺達は泥酔してオッサンの背後で身振り手振りで「パイルダァーーーオォーーン!!」とわめき散らした挙句、逃げるように店を後にしたのだった。
































【貴様ッ!たるんでおるぞ!腹が!】
もう長い間体重を測っていません。正直言って、不安です。ほんの2年前まで、まったく体型の変化が無かったんですが今じゃメシをたらふく食った後はもれなくプチ懐妊オメデタ地獄。メシ食った後にオナカが出ちゃうってマンガかよ!エスカレートするとマライヒだよ!むしろ生みてえよ!育ててみてえよ!そんでもってパパはオマエのママだよって言い放ってPTSDに追い込みてえよ!通常時は普通の体型なんですけどねえ。

これは内臓を支える筋肉が衰えたために起こる現象だそうです。いわゆる中年太り。筋肉が衰えたってことは、脂肪の燃焼効率も下がっているはず。現在は170cm60kg前後ですが、もし実際に65kgを越えてたら運動しなくては。半泣きで。鼻水たらして。

中年太りってのは、正確には太るのではなく、たるんできます。さすがに30代後半。内臓脂肪が恐怖です。以前の計測時は体脂肪率17%でした。さーて、どこまで増えているやら。

何か対策を考えた方が良いのかもしれません。缶コーヒーを1日で5〜7本飲むのを控える…ハイ絶対できません。酒を控える…ハイ、それじゃあ人生の意味がありません。というわけで残る対策案は運動しかありません。ダイエットではなく運動です。とにかく激しく動きまくるつもりです。

え?激しい運動はカラダに良くないって?ふざけんな!こちとら健康の為なら死んでもイイって覚悟してんだ!ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!



カモフラージュの為クラブで激しく動いてみる

そのうち手足が見えなくなる

カラダ全体も激しい運動状態となる

カラダ全体が高速振動している状態となる

高速振動によって自然に移動しまくる

移動しながら高速振動する自分のカラダに周囲のヒトがはじかれてケガ人続出

地面との摩擦熱によって靴の裏が焦げ始める

異臭騒ぎ

阿鼻叫喚

出入り禁止(´・ω・`)ショボーン



…激しい運動はとても迷惑をかける行為のようです。やめとこ。






































































いちばん上へ