ネタバナ2



★はオススメ

【とある会社での休憩中会話】
【納得できない】
【2002年の正月】
【どうぞヘタレと呼んでくれ】
【今までラジオを聴いてて一番笑ったネタ】
【気の持ちようですよ】
【抱負】
【喫茶考】
【キモチは物理を越える】
【一足早く春の装い】
【無駄なものは無駄ではないカモ】
【外国人は端っこ歩けや】
【ヒントは過去の自分に】
【大義名聞】
【ネーミング】
【フキョー】
【雷ロマン】
【年末年始の予定】
【冬の帰省】
【海洋生物は宇宙人っぽい】
【同じ人間なんだ!】
【冬といえば】
【不思議現象】
【捏造言説】
【イメチェン】
【山田サンとか鈴木サンとか佐藤サンは読まなくていいです】
【ジレンマ】
【ダイエット】
【実は俺はヒトの心が読めるのです】
【言い訳は苦しいほどオモロに近付く】
【オンナノコにだけ甘い店だった】
【ある朝の出来事】
【昔マンガはツッコミどころの宝庫】
【麻雀】
【入浴剤の危険性】
【突発性部屋の模様替え症候群】
【隠していない種族】
【あーいう店は客さえいなけりゃ最高】
【メールとかじゃダメなんだ!】
【シラフです】
【風呂】
【大胆予想】
【オツカレサマです】
【ヒトの命は饅頭1個分】
【ツッコミ禁止国家じゃ即座に死刑だな俺】
【死ぬか生きるか】
【バランス大事】
【勝手にGoogleランキング】
【帯電空間】
【イタズラネーム】
【カコバナ】
【髪型変遷】
【完全な人間は、それ故に不完全】
【修学旅行の思い出】
【欠点しか無い俺が言うのもなんですが】
【マクドナルド裁判】
【親はありがたいね】
【犬は犬で飼い主を勝手な名前で呼んでたりして】
【野菜キャプション】
【相変わらずコーヒー中毒】
【買ったコトは無いけれど】
【2002年の11月の出来事】
【ビデオデッキ末路】
【私がオバサンになったら】
【私がオジサンになっても】
【愛嬌があるから】
【味覚変化】































































【味覚変化】
寒くなってきました。そろそろ冬将軍の到来でしょうか?
いやその前に鍋奉行!というわけで鍋のシーズンです。

鍋料理は簡単で安上がりで美味しいのですが、子供の頃からポン酢が苦手で苦手で。なにしろ当方生粋のスイー党、子供の頃にはオヤツがわりに角砂糖をボリボリ貪るほどで妖怪甘餓鬼と呼ばれた始末、森永チョコボール(キャラメル)を10年以上もモッチャモッチャ食い続けて手に入れたオモ缶は20個以上というぐらいですから、今やすっかり甘味に慣れきってしまったMYベロはわずかの酸味にもビクビクーンと好反応。

ところがここ3年ほどで10年前は受け付けなかったポン酢に代表される酒の肴っぽい味付けが大好物に。
とはいえコーヒーには相変わらず砂糖3杯をためらいもせずドボーン!ドボーン!ドボーン!もいっちょドボーン!(最後はクリープ)
相変わらず食費を削ってでも1日に缶コーヒーを5本グビグビと飲んでいる体たらく。

生来の酒好きがエスカレートしたせいか、最近はポン酢だけでなく酢味噌まで好きになっちゃいました。

というワケで、老いは確実に味覚のキャパを広げるのだという事実を皆さんにお知らせしたいと思った次第であります。
ということは、ヨボヨボの爺になった頃、広大な味覚キャパを兼ね備えたベロをシワシワの口の中に隠し持つということなのかもしれません。
おお、年を取るってのは素晴らしいことだ。

ヤングな皆さんがクンニってたりフェラってたりしている間に美味しい肴をこっそりと…って、そんな金があったらいつも1個で済ませている昼飯のおにぎりの数を倍にします。

ごめん、今回オチは無いから。
























【愛嬌があるから】
好きな擬音って何?俺はポロリ。
























【私がオジサンになっても】
いかんいかん、俺はオトコだチンコだますらおだ。
オバサンになってどーする!やはり初志貫徹、誰が見ても立派な根腐れ中年オヤジになってみせらあ!

酔っぱらってネクタイを頭に結びます!
口を開けば寒いダジャレを連発します!
電車で安物のオーデコロンの臭いをまき散らしながら疲れたOLにもたれかかって超イヤな顔をされます!
初対面のオンナノコを下から舐めるような視線で眺めます!
焼肉を一緒に食べただけで今夜ヤれると思って有頂天になります!
職場ではセクハラに励みます!
1度ぐらいは女子高生としてみたいと妄想します!
アフター5には同期の上司に慰められます!
リストラにビクビクします!
もし珍しく勃ったら慌てて家に電話して豪華な夕食の準備をさせます!
好きなマンガは総務部総務課山口六平太にします!
皮肉と厭味でオンナノコを泣かせて良い気分になります!
片道2時間かけて通勤します!
床のビー玉が転がりまくる欠陥工事マンションのローンを一生背負います!
息子に向かって父さんはなあ昔はこれでもけっこうワルかったんだゾと言います!
嫌いなゴルフを練習します!
ネクタイを取れば普段着に早変わりします!
耳かき用に小指の爪を一生懸命伸ばします!
若かりし頃の腹筋を跡形も無く消し去ります!
趣味はパチンコと競馬にします!
休日には商店街で買ったジャンパーを着ます!
組織の歯車として他の誰かと交換可能な程度に必要とされる人生を全うします!
好きな映画は釣りバカ日誌にします!
呑みに行けば焼酎や安いウイスキーの水割りを頼みます!
娘にはパンツを一緒に洗濯されるのも嫌がられます!
覚えたてのカタカナを頻繁に使います!
夜は風呂上がりにビールを呑みながらTVで野球を観てダメだなぁと文句を言います!
行き付けのスナックのママを口説いて軽くあしらわれます!
好きなゲームは釣りと囲碁と麻雀にします!
朝起きたら不老林で頭を優しく叩きます!
少しでも退屈すると貧乏ゆすりを始めます!
週刊新潮や週刊文春を愛読します!
お局OLに罵倒されます!
ディスコをデスコと言います!
無軌道な若者に狩られます!
起床直後からトイレに行けちゃったりします!
頭頂部の引き換えとばかりに耳毛をフサフサにします!
昼食は1人寂しく駅で立ち食いソバか公園で牛乳とあんパンにします!
出世のコツを織田信長に学びます!
5本指靴下を愛用します!
薄くなった髪の毛をかき集めて頭の砂漠化を無理っぽくカモフラージュします!
家の物置から出せなかったラブレターが出てきます!
サウナの常連になります!
女房の若い頃を思い出して死にたくなります!
機械に強く電子に弱くなります!
日曜日はジャージでゴロ寝します!
最近のミュージシャンの名前を間違って暗記します!
マスターできないのがわかっていながら英会話教室に通います!
北方謙三の世界にこっそり憧れます!
キャバ嬢の嘘スマイルにまんまと騙されます!
久しぶりに会った友人とは病気自慢で盛り上がります!
その気もないのに痩せなきゃなあと呟きます!
わかりもしないのに政治家の悪口を言います!
人間ドックの診断結果で胃と肝臓がヤバいと言われます!
領収書を提出する度に経理に怒られて涙ぐみます!
月に1度の楽しみは吉原遠征にします!
渋谷が大嫌いになります!
TVに向かって話しかけます!
コンビニには白い靴下にサンダルで現れます!
ほとんどの服は近所のスーパーで揃えます!
鼻のアブラの量は誰にも負けないようにします!
何度もズボンをずり上げます!
珍しく料理をすれば失敗します!
チャリンコに乗っている時は気持ちよさそうに口笛を吹きます!
酔うと知ったかぶって聞いてもいないコトを得意気に語りまくります!
夏になるとステテコにしか見えないような短パンの穿き方をマスターします!
トイレに行った後は必ず残尿感を覚えます!
自分で面白いと思う話題は何度でも再放送します!
雨が降ると体の節々が痛くなります!
カラオケで無理しないでと言われます!
股間に白髪を発見して凹みます!
お茶を飲んだ後に声を出します!
お風呂に浸かる度に生き返ります!
いつもの服装なのに若作りと言われます!
明らかに昔とは違う角度に落ち込みます!
全部あてはまるオヤジになれた時は、キングオブダメ中年の栄冠を手に入れます!
死にます!生まれ変わってもう一度ダメ人間からやり直します!
無限の意味を知ります!思い知ります!
























【私がオバサンになったら】
もう俺がオッサンになるのは当然。ていうか既にオッサンだし。
中年の俺が中高年になるのはあまりにも意外性が無いので思い切ってオバサンになろうと思います。
ここで、オバサンの心構えを読み上げます。

口を開けると「あらーーーーーーーーーーーーーー」と上目使いで言います!
オシャレ心を捨てきれずに服を選びますが自分の体型はシカトします!
ところかまわず大声で井戸端会議します!
ビデオの録画予約の仕方を覚えないようにします!
他人の悪口や噂が大好きになります!
ワイドショーで陰惨な事件があると真剣に観ます!
輪ゴムを水道の蛇口にかけときます!
女性自身に書いてあるコトだけを主な話題にするように心掛けます!
屋内では傘を乾かす為にたたまないようにします!
膝下10cmのスカートを穿きます!
温泉に行くと見知らぬ他人とすぐに打ち解けます!
買物袋には必ず手首を通します。
若い子との会話はジャニーズにします!
エプロンのコトを前掛けと言います!
医者には病気と関係無いコトまで話します!
絶対に内緒と言われた話は絶対に内緒と言って他人に伝えます!
バーゲンで他人が物色してるのを覗き込みます!
使いもしない包装紙をため込みます!
内容の無い会話や噂話で長電話をします!
自転車で止まる時はブレーキ音を出しながら自ら降りて止まるようにします!
ミステリーなヒステリーで周囲を狼狽させます!
白髪隠しの為に紫色に染めて御近所の度肝を抜きます!
TVに向かって独り言を言います!
若いヒトの考えるコトはわかんないわねえと常に思います!
賞味期限は気にしないようにします!
来客が来ると何も無くてごめんなさいと言いながらテーブルの上を食べ物で埋め尽くします!
近所を歩いていると必ず顔見知りに出会います!
電車の座席に少しでも隙間があると自分のケツをねじ込みます!
酒は台所でこっそり飲みます!
久しぶりの友達との会話では病気自慢に花を咲かせます!
最近肩が凝るのよねえと10年ぐらい言い続けます!
けらえいこ作品を買い揃えます!
晩御飯の直後にデザートを欲しがります!
NHKの朝の連ドラで号泣します!
いつか大仏パーマに挑戦します!

すみません、いくつか当てはまってるかも。
























【2002年の11月の出来事】
ちょうど1年前のコト。
ビデオデッキが勝手に予約録画のセットをしようとしました。
リモコンには手を触れていないのに、録画の日付まで選んでいました。

どうやら予約確認画面は11月8日金曜日。
…スーパーフライデー「熱血警察官24時」を観たいようです。
この現象は一体どういうことなのでしょう。


・心霊現象:この番組観たいからちょっと予約録画させてもらうぜBY幽霊

・コンピュータの反乱:人間の愚かさをTV番組で訴えるビデオの意志

・ひみつ組織からの暗号:「熱血警察24時」は実は重大な国家機密

・宇宙人からのメッセージ:この番組に俺が出てるから観やがれ地球人

・俺がエスパーに:まずはビデオデッキで念力練習、将来的にはエロ透視

・ハリーポッターがマグルの俺の家に:そのうち映画への出演依頼も!?


ビデオデッキを修理に出しました。
「ビデオデッキが故障、と。具体的にはどんな症状ですか?」

…勝手にスーパーフライデー「熱血警察官24時」を観たがるんです…。
























【買ったコトは無いけれど】
実際は立ち読み、しかも写真だけ見てただけですが奈良林祥センセイのおかげで小学生時代に本屋でドキドキできました。
セックスのことだけで30冊以上も本を出すなんて異常です。リスペクト。
センセイの本の中で1冊とても気になるタイトルのものがありました。

「おぬし、男になれるゾ」

ほ、ホントですか!センセイ!!でも、もうセンセイはいないのであった。(2002年9月にin鬼籍)
いまさらですが、ご冥福をお祈り申し上げます。
さすがに謹んでなんて言えないや。
























【相変わらずコーヒー中毒】
1ヶ月で144本ってことは1日4本強。だけどそれ以外でも飲んでるし…豆を挽いて淹れた分も考えると、1日約5本分。ということは、少なくとも1日に1.2〜1.4リットルは飲んでいる計算になる。

要するに1日に1.2〜1.4sということになるが、人間の体の70%は水分だと言うではないか。
体重は58kg、体脂肪分を引くと17%だから約10kgを引いて、残り48kgの70%だから水分は約34kgと。
水分はトイレで出すので成人男性の1日の平均的尿量を調べてみたところ0.8〜1.5リットル。

ほとんどコーヒー分を取り入れては排出というイタチごっこ状態。常に体内キープされていると考えて良いだろう。
骨の重さは体重の1/5ぐらいなので約12kgと考えられる。俺の総重量58kgの内訳がわかってきました。

約33kg … 肉汁
約1kg … コーヒー
約10kg … ラード
約12kg … 骨
約2kg … ホルモン

俺という人間は約2%がコーヒーでできているようです。
























【野菜キャプション】
地元のスーパーで買い物をしていると、野菜コーナーに陳列されている野菜の値段表示のところに、この野菜がどんな料理に適しているかが書いてありました。
タマネギ、ニンジン、ジャガイモが一緒にパックされているものには「カレーやシチューに!」という徹底ぶりです。
料理オンチな自分にはなかなかためになるのですが、少し気になったことがあります。

エリンギのところには「きのこ料理に!」と書いてありました。…確かに間違いではないのですが、何だか釈然としません。
これって要するに、大豆のところに「豆料理に!」とか、豚コマのところに「肉料理に!」とか書いてあるようなものですよね…。

これは勝手な推測なんですが、もしかしたら担当の人はお客さんからの「あたりまえだろがよ!」というツッコミを、ひそかに期待しているのではないでしょうか。
お客さんを少しでも楽しませようと気を配る担当の人のプロフェッショナブルな姿勢、大いに見習いたいものです。
小さなことかもしれませんが、この積み重ねが世の中を面白くしていくのだと思います。
























【犬は犬で飼い主を勝手な名前で呼んでたりして】
犬の名前の付け方について考えてみました。2秒ほど。

・人名もどき(タロウ、ジョン)
・外見的特徴を反映(クロ、シロ、ブチ)
・何かの影響(ラッシー、ジョリィ、チョビ)

非常にポピュラーな名前なのに由来がさっぱりわからないものがあります。
有名な昔話がルーツだとは思うのですが、その昔話の作者が考えたにしても脈絡が無さ過ぎます。
だけど何故か呼びやすく、耳になじむ名前です。ポチ。

そこで、ポチについて少し調べてみたところ2つの説を発見。

(1)プチ説
ポチはフランス語の「プチ」が語源。つまりチビとかチョビと同様です。

(2)点説
犬の名前でポチは、本当は「ぽち」と書きます。漢字では「点」。小さい点という意味です。
熨斗袋の小さいもの(中に入れる金額が少ない)をぽち袋といいますが、同じ意味です。
日本の犬は(猫も)ちいさきものということです。

うーん、どちらが正しいのでしょう。
いや、もしかしたらどちらの説も正しいのではないでしょうか?
つまり、フランスのプチという言葉が大流行して、それが定着して点という漢字に組み込まれたという経緯があるのでは。
些細な疑問から過去の日本の姿が浮き彫りになってきました。
…大袈裟?

ポチという名前は非常に長い間愛されてきています。
ポチを越えるような名前を考えることがもしできれば、それはもう発明と言っても良いかもしれません。

「小さい」という意味の言葉ならば、後世に残る犬の名前になる可能性があるのかもしれません。
小さいことを意味する言葉・・・マメとかメダカとかノミとかゾウリムシとかミトコンドリアとか。
絶対に残らない?俺もそう思う。

愛犬家の皆さん、歴史に名前は残りませんが、もしかしたら犬の名前が残るかもしれませんよ。
是非とも面白い名前を考えてみてください。
























【親はありがたいね】
最近世の中物騒なんだからホントに気をつけなきゃいけないよっていうのはわかるんですが、日本全国殺人事件なんだからってのは微妙に日本語が崩壊しているような気がします。
面白いので長生きしてください母さん。
























【マクドナルド裁判】
アメリカで、デブったのはマクドナルドのせいだ!と訴訟を起こしたというニュースが以前ありました。

このニュースのポイントはバカな訴訟そのものではありません。
あんな訴訟でも勝てるかもしれないからやってるんだって。
わずかでも勝算があるからやってるんだって。むしろバカにすべきなのはバカバカしいマンガ訴訟で金儲けできかねないアメリカって国なんだって。

でも気軽に訴訟の1つも起こせなくて泣き寝入りさせることが蔓延しているシステムよりは、気軽に訴訟を起こせたりバカ訴訟ネタで1杯呑めそうなアメリカが俺は嫌いじゃないです。

だけど14歳の娘を金儲けの道具にするという行為はちょっと。いくらデブだからってなあ。
どうなの、それ、親として愛娘のデブっぷりを全世界に発信っての。

どう考えても明らかなのは、その娘がデブになった原因はマクドナルドのハンバーガーのせいじゃないってこと。
なんで誰も言及しないんですか。
身長146cm、体重77kgの娘が60kgぐらいの頃にツッコミ入れてくれる友達が1人もいなかったことの方がむしろ大問題。
どうなの、それ、親として愛娘の友達いないっぷりを全世界に発信っての。

勝訴したら、その金でマクドナルドに通うんだべ。1人で。巨体揺らして。
どうなの、それ、親として愛娘の珍獣っぷりを全世界に発信っての。

そもそも、愛娘のヤバさが明るみに出るような手段しか打つ手が無いという親としての手持ちのカードの脆弱さ。
どうなの、それ。
























【ビデオデッキ末路】
もうずいぶん前のことになってしまいますが、例の幽霊予約をしでかしたビデオデッキのその後。

あの後しばらくしてから更に怪しい動きを見せたビデオ。
時刻設定で手を触れてもいないのに勝手に1998年から2098年までカウント。
どうやら発売時期から100年後までしかカウントできない様子。
このまま放っておくと未来にタイムスリップしかねないと思ったのですが未来にタイムスリップしてしまったら周囲の人達に「いまどきビデオテープなのォ!?」とゲラゲラ笑われてしまうのは確実。
そんなことを言われてしまったら立ち直れません。
そもそも俺にはまだやりのこしたことがあるので今タイムスリップするわけにはいかないのです。
頼む!もう少し待ってくれ!!と思いました。

で、結局はこれっぽっちも待ってくれなかったのでドンキで新しいタイムマシンを買ってきました。
フッ、オマエのかわりはいくらでもいるんだ!(お店に)

お払い箱になったビデオデッキは現在電源を抜かれ、口にガムテープを貼られて大人しくしています。捨てろよ俺。
























【欠点しか無い俺が言うのもなんですが】
以前、メスッコ3人、オスッコは俺1人という素晴らしいメンツ構成で喫茶店に入ったことがありました。
うむ、申し分無い。平均タマ数0.5、悪くない数字だ。しかもブスは1人もいないしみんな賢い。世は満足である。

俺以外が全員2ちゃんねらーでなおかつヘヴィーなネットゲーマーだったけどな。

まぁ人間何か欠点はあるもんだ。うむ。
























【修学旅行の思い出】
中学生の頃に京都・奈良に修学旅行へ行った時のコト。
奈良で全体写真を撮影するらしく、当時から写真がニガテだったの俺(童貞)は、どーせ写真買わないしなぁと(実際買ってません)思いながらだらしなく突っ立ってました。
カメラマンが「ハーイみんなコッチ向いてクダサーイ!」と言った時に鹿が2頭、トコトコと歩み寄って来ました。

「それじゃーこの鹿が通り過ぎてから写しましょう。」
微笑ましく見守る教師、生徒、周囲の一般客。
最初はカワイイ〜とか言っていた女子生徒達でしたがそこで事件は起こったのです。

2頭の鹿はカメラマンと我々生徒の間でピタリと停止。
あろうことか、そこでおっぱじめてしまったのです。
何を?そう、ファックを。セックスを。Hを。まぐわいを。


獣姦だ! しかも獣同士だから変態度さらにUPだ!

普通じゃねえのか。ずいぶん長えなあ。そうだなあ。

見習わねえと。全くだ。それにしても夢中だよなあ。

50人ぐらいに観られてるっつーのにな。まだ続いてるよ。

もしかしてコイツラ観られてないとダメなんじゃねえのか。

とんだ変態鹿だな。まてまて、もしかしたら俺達にお手本を示しているのかもしれないぞ。

なるほど。それってつまり、俺達って動物以下?


みんな苦笑いしていました。写真嫌いな俺の一番思い出に残る写真撮影といえばこのエピソードなのでした。

ていうかこれしか覚えてねえよ。
























【完全な人間は、それ故に不完全】
持っている靴下の9割が黒なんですが、これがまた全部黒いくせに全部違うので困っています。
洗濯した後はちゃんとペアで干さないと気持ち悪いのでいちいち縫い目とか編み込みっぷりとか緑っぽい黒なのか青っぽい黒なのかを比較・確認するわけですが、もう面倒で面倒で。
誰も気付かないし見ちゃいないってことはわかっているんですけどね。

自分はなんて神経質な人間なんだろうと、そこらに乱雑に積み上げ過ぎて雪崩を起こし掛けているマンガの山を眺めながら思う次第です。
























【髪型変遷】
俺は髪の毛が多くて剛毛で。
シャワーを浴びても全く直らないつむじ付近の寝ぐせっぷりに堪忍袋の緒がブチ切れて、約20年ぶりに思い切って丸坊主にしたのが5ヶ月前のこと。

予想以上に悪人ヅラでヤクザなサングラスが急に似合うように変貌してしまいましたが思っていたよりもマトモだったので俺の股間のモビルスーツのグソックも思わず発進。即座に発熱。
坊主頭にすると妙に体が熱くて不思議。熱はすぐに下がったし軽い鼻風邪だったので心配無い状況だというのに、アタシったら
身体が火照って火照って仕方が無いの!ってな感じでした。

見慣れていない時期には鏡を見る度に自分で自分にギョッとする始末。
この怖い人、誰!この目付きは絶対に殺してるよ!食ってるよ!
カニバってるよ!タスケテー!!

というわけでお手軽にイメチェンできる坊主頭、アゴヒゲ生やせばもれなくツラだけ格闘家風情、是非ともオススメしたいところなんですが。

すぐに飽きるんだよな。髪型。
























【カコバナ】
実は以前、テレビのクイズ番組に解答者として出演したコトがあります。

正月番組でしかも午前中のONAIRだったのでコドモしか観ていなかったでしょう。(コドモがターゲットの番組)

詳しいコトは言えませんがトピックとしては以下の3点が挙げられます。



・細川ふみえは細かった

・紫ラメの紋付袴が俺の衣装かよ

・真っ黄色のアタマの俺も悪かったけどよ

・大山のぶよはウルサ型で、たかがクイズ番組のクイズのルールにまでクレームを

・笹峰愛の頬にファンデーションでも隠しきれない殴られたようなアザがあったのが怖かった



テレビの国って怖いなぁ。ま、楽しかった。
























【イタズラネーム】
以前から思っていたんですが、大量破壊兵器という名称、何だか小学生のネーミングセンスっぽいと思いませんか?
本当にあるのか!見たんか!って誰もが言いそうになる名前のものに全世界が振り回されました。

21世紀は地球人全員が小学生になる時代なのだと今こそ声を大にして言いたい。

そういえば小学校低学年のウンコチンコ大好きな頃、「おまえはバカになる」と汚い字で書いたメモを教壇に忍ばせたりしていましたが、その時の署名は

なぞのX

ヒィィ!この光り輝くツルツル脳っぷり、しかも天然8年物とかで!
クラスに暗躍するなぞのXは俺1人だったので2秒でバレました。
ナチュラルボーン天真爛漫。いや全くお恥ずかしい限りです。
























【帯電空間】
TV番組「HEY!HEY!HEY!」で使われているスタジオは帯電していて危険なようです。

よく観ているとわかるんですが、歌ったり踊ったりしている人の頭から妖怪アンテナが何本も。
もしかして携帯電話の電磁波がアンテナを伸ばすことで軽減できるように、何かの波動を軽減しようとしているのでしょうか。
いや、髪の毛が逆立つのは何も静電気のせいとは限りません。
あのステージの上に立つ人にしかわからない恐怖があるのかもしれません。
もしやスタジオに浮遊する自縛霊がステージの上に立つと見えるという怪奇現象?
…浮遊する自縛霊って何だ。

ともあれ、冬は静電気でお手軽に電気ビリビリ楽しめます。
皆さんも確認してみてください。静電気の凄さを。
とりあえず真っ暗闇でセーターとか脱いでみたら?
ホラ、暑いでしょ?自分の部屋だと思ってラクにしなよ。
良いんだよ、気にしないで。大丈夫、怖くないから。

※静電気で感電死するコトはまずないとのコトです。
























【勝手にGoogleランキング】
1位:オスマン・サンコン(16400件)
…コイツのせいで他の黒人タレントが世に出ないんだ。

2位:デーブ・スペクター(5200件)
日本に文句があるんだったらさっさと出ていけと何度思ったコトか。

3位:チャック・ウィルソン(4960件)
社長になってた。

4位:ケント・デリカット(2890件)
社長になってた。ユタ州民に嫌われていないのか?

5位:ケント・ギルバート(2900件)
いつの時代でも単なるいいひとはどうでもいいひと。

次点:ウィッキーさん(1410件)
はばないすでー(虚ろな目で)
























【バランス大事】
体の裏側が全部痛え!首、肩、背中、腰、メチャ痛えええ!ウガア!
立ったり座ったり歩いたり走ったり踊ったり浮いたり飛んだり泣いたり笑ったり怒ったり食ったり出したり売ったり買ったり打ったり投げたり極めたり溜めたり撃ったり避けたり狙ったり貼ったり磨いたり触ったり揉んだり吸ったり舐めたり挟んだり開いたり閉じたり包んだり送ったり受けたり眺めたり聞いたり伸びたり縮んだり屈んだり潰れたり酔ったり眠ったり起きたり噛んだり待ったり生きたり死んだり踏んだり蹴ったりするだけでも痛みが!

なにしろ触るだけで痛いどころか近寄るだけでもアイタタタな敏感体質、背後から忍び寄るマッサージャー軍団を素早く察知、両手に持った血まみれの出刃で「悪霊退散!」と唱えながら威嚇!

もし目の前に神龍が現れたら間違いなくバンテリン風呂にハァビバノンノンと漬かりたいと願う今の俺の背中はまさしく全面ツボだらけという状態、「初めまして、お名前は?」と聞かれれば「恐怖!怪人ツボ甲羅男です」と答えざるを得ないほど。

なるほど、デューク東郷が背中を見せない理由がわかりました。

原因をイロイロ考えてみましたが、思うにこれは…


熱も無いし鼻水も出ないし咳も出ないし倦怠感も悪寒も無いけど風邪?

裏地がバラの模様の黒マントのワカメのような前髪のいじめられっ子の怨み?

イイ年かっくらってクラブで踊ったりしてるのは卒業しろというお達しが?

歯医者が差し歯に埋め込んだマイクロチップの影響?

キノコの食べ過ぎでスーパーマリオに変身する前兆?

魚信さんの日本一周釣り行脚を邪魔したから?

もしやあの時の食事(牛丼)に毒が?

部屋に充満するヤニスモークのせい?

三つ目人の生き残りのオーラが?

超能力が身に付く前触れ?

オトナになる前の通過儀礼?

ついに俺もスタンドが発動?

黒井ミサが俺に黒魔術を?

地球滅亡の予感?

中のヒトがストライキ?

末期ガン?

成長期?


等、いろいろな原因が考えられますが結論はただ一つ、中年だから。
…皆さん、お年寄りは大切にしましょう。



実際は久々にバッファローばかり履いているので重心が変化した為と思われます。
























【死ぬか生きるか】
『天国のイメージ』
森永っぽい、もしくはフランダースの犬の最終回にネロとパトラッシュの頭上に舞い降りてきたハイジのような天使が飛び交ってる西洋風の風景

『地獄のイメージ』
様々な色の鬼達がクリエイティブな工夫を凝らしたありとあらゆる責め苦の数々を亡者共に強いる純和風の風景

『極楽のイメージ』
真夏の風呂上りの生ビール起きてから休日だと気付いた瞬間の二度寝スタート
オールナイトイベントから帰って来てクタクタに疲れた時のお茶漬け



今日は死後の世界について考えてみました。
これも生きてるうちにしかできない事の1つです。
さーて今夜もコタツでマンガ読もう。極楽極楽。
























【メールとかじゃダメなんだ!】
完璧だと思っていた俺の人生に、たったひとつだけ足りないものがあったことに気付いてしまいました。
思い返してみれば貰ったことが一度も無いのです。
貰ったら人生において勝利確定だというのに。

いろいろダメなマンガを読んでいると、どうやらそれは世の中のあらゆるところに存在するらしいのです。
下駄箱とか、机の引き出しの中とか、カバンの中とか、上着のポケットの中とか、郵便受けとか…。
ウソだ…だって見たこと無えよ!

しかも、あらゆるモノに書かれて届けられるそうですよ奥さん!
便箋とか、ノートの切れ端とか、いらなくなった名刺とか、メモ用紙とか、タバコとか、トイレットペーパーとか、机とか、ティッシュの箱とか、CDの裏とか、コースターとか、掌とか、選挙ポスターの鼻の下の部分とか、教室の黒板とか、床の間の掛け軸の裏とか、企画書とか、スパイ手帳とか、マンガ雑誌の裏表紙とか、車のフロントガラスとか、米粒とか、大阪城の抜け穴が記された巻物とか、あらゆるモノにです!

皆さんは貰ったことがありますか?ラブレター。
























【シラフです】
7時56分。ゲロ眠い!でも今から1時間後に出発すれば出勤時間にピッタリ!
二度寝したいところだけど、ガマンします!
耐えます!頑張ります!歯を食いしばります!ワナワナと震えます!
じっとりとイヤな汗をかきます!顔面蒼白になります!
瞳孔がカパーッと開きます!壁をドムドム叩きます!
血が出るまで頭をかきむしります!部屋を吸殻で埋め尽くします!
めまぐるしく内股になったりO脚になったりします!
128ビートで足踏みします!新舞踏を開発します!
髪の毛が真っ白になります!耳から蒸気を出します!
全身から緑色の毒汁を出します!精霊が見えるようになります!
極彩色の模様が部屋のあちこちに見えるようになります!
滑らかに動く色鮮やかなCGを何時間でも眺めます!
あらゆる音が同じ距離感で聞こえるようになります!
あらゆる概念がビジュアルイメージで浮かんできます!
居ない人間の声まで聞こえます!目を閉じるとマントラが見えます!
音の出ないTVを楽しめます!空気の粒子が1粒1粒見えます!
今なら弾き方の知らないギターを誰よりも上手く弾けます!
あらゆる物事の理由が確信できます!天井から音が鳴り始めます!
TB-303を何時間も飽きずにいじります!指先がさらさらに乾きます!
床から何千本ものサルマタケが生えてきます!コーヒーゼリーが激ウマになります!
体を動かすと動かした感覚が少し遅れて脳に届くので残像気分になります!
天井の模様が動きます!壁が天井になります!ドアが平行四辺形に見えます!
足を組んでいるとどっちの足が上になっているのかまったく判別できなくなります!
紙パックのコーヒー牛乳を飲もうとすると、紙パックの傾き加減がわからなくなります!
空気が澄み切って呼吸が気持ち良くなります!指が伸びます!足も長くなります!
寒さを感じなくなります!全ての布製品がシルクになります!体がぐるぐる回転します!
神様と問答をして凹ませることに成功します!人間って可愛いもんだなと嘯きます!
体が軽くなります!飛ぼうと思えば飛べます!試しに飛んでみます!本当に飛べます!
意外に快適に飛べます!このまま会社まで飛んでみようと思います!!



…実際は普通に電車で行きました。























【風呂】
風呂場でのぼせたのっていったい何年ぶりだろうか。
お風呂はヤバいです。取り締まるべきだ。少し良い気分。
ラリっちゃってます。カミングアウトしますけど実は中毒です。
1日が終わる頃には必ず風呂に入りたくなります。
たかが温めた水に体を浸すだけだというのに、クセになります。
やめようやめようとはいつも思うんですが、これがなかなか。
誰もが同じように中毒なので諦めています。
日本国民総風呂中毒という恐ろしい現実に対して政府はただ手をこまねいているばかりです。
いやだってマジでヤバいって。風呂は凄いよホント。
風呂に入ってたら仕事とかしたくなくなりますよ。
でも、過度の風呂は絶対に身体に毒です。
その結果が根腐れ中年フルチン酩酊の末に全裸失神一歩手前という有様です。
皆さんも気をつけてください。
























【大胆予想】
超常現象を扱ったTV番組とかレア映像の紹介番組は大好きなんですけど、そういったTV番組で放映される決定的瞬間だとか衝撃映像にはもうすっかり食傷気味になってしまい、ちょっとやそっとの映像じゃ驚けないよというのが我々視聴者の偽らざる意見だと思います。

これからは余程のビッグニュースじゃないと視聴者を振り向かせることは難しいでしょう。
このままいくとますますエスカレートしていくのは確実です。
そこで、これからTVで消費されるであろう映像を予想してみました。


・エイリアンの五つ子出産シーンのVTRを入手!

・座敷童子を洗濯機に落とした!

・UFO墜落事故により日本人乗客100人絶望!

・のっぺら坊の顔に人面疽が!

・インデペンデンスデイは実際の出来事だった!

・陰茎にインプラントされたヤクザ!

・人語を解し変な服を着て二本足で原宿を歩く人面豚!


めちゃめちゃ観たいです。録画したいです。3倍だけど。消すけど。
























【オツカレサマです】
年末進行などでお忙しい方もいらっしゃることと思います。
中には徹夜作業で疲労困憊しているというヒトもいるでしょう。
俺も今まで数え切れないほどの徹夜作業を経験してきました。

エスタロンモカ(ドリンク)でエスタロンモカ(錠剤)を飲むという無茶をやっていると、どんなに疲れ果てていても目が冴えてしまい眠れなくなる場合があります。
あの時は怖かったなぁ(;´ー`)y-~~

例えば月曜日に出勤して、寝ないまま水曜日を迎えようとすると気付いたらモニターにsssssssssssssssって並んじゃったりしますね。
これが更に寝ないまま木曜日の朝を迎えたりすると、違う現象が起こります。

電源が入っていないモニターに何か模様が見えたコトもありました。
2秒の居眠りが1時間に思えたり、1時間の居眠りが2秒に思えたりと、気分はまさにタイムトラベラー。
しかし何といっても印象深いのは、ヒトに話しながら落ちるというコトがありうるという事実。
だって喋っているんですよ?喋ってい





こんなカンジに、落ちました。あの時は人間にも電源OFFってあると痛感したなぁ。
























【ヒトの命は饅頭1個分】
コーエーから発売中のPS2用ソフト「真・三国無双」シリーズは、プレイヤーが古代の中国の武将となって戦うアクションゲームです。
選べる武将は全部で30人ほどいるのですが、毎夜毎晩狂ったように育てまくった甲斐あって、1人を除く全員の武将を攻撃力MAXの大将軍にするコトができました。

ただ1人だけ大将軍になっていない武将とは、デブです。
デブはノロい上に使いにくいので、どうしても育てる気になれません。
しかしデブにもまったく利点が無いワケではありません。

このゲームは細部にわたって非常にリアルに作られているのですが、敵を殺すと時々体力回復アイテムの饅頭が出てくるという点がどうにもファニーです。ところがデブの場合、戦場で一生懸命に饅頭を拾うという、ともすれば非常にシュールな光景が、何だかやけに説得力があるものに感じられ、妙に納得できちゃいます。
「ま、まんじゅう!まんじゅう!!」思わずアフレコしながら、その自然な光景にニヤリ。微笑ましいです。

このゲームでは、殺された敵は地面に溶けるように消えていきますが、時々、饅頭や点心になるコトがあります。
中には老酒や剣や盾などになる敵もいます。これは不思議ですね。
もしかすると、敵の兵隊達を人間だと思うのが間違いなのかもしれません。
そもそも死んだら地面に溶けるように消える人間なんているワケないと考える方が自然です。

おそらく饅頭、点心、老酒、剣、盾などが、何らかの原因で妖力を持ち、人間に化けているのではないでしょうか。そう考えるのが最も妥当です。
つまり敵は人間のように見えますが、実は人間ではなく妖怪なのです。
舞台が古代の中国であるコトを考慮すると、あながち間違ってもいないようにも思えます。なーんだ、だったら片っ端からブッ殺しても平気です。
よく見たら同じ顔ばっかりだしね。

そして今度は三国無双ではなく戦国無双が!舞台が日本になるので、オニギリが妖力を持って武士に化けるものと思われます。
























【ツッコミ禁止国家じゃ即座に死刑だな俺】
『この番組の提供は、次々とスタンダードを提供する大和證券グループ』
次々と繰り出すってコトはスタンダードになってるとは言えないんじゃ…。

『獄門磔の上、市中引き回しにしてくれるわッ!』
順番、逆だから。死体をひきずりまわしてどうするつもりだオマエは。

『ブッシュ大統領がバクダッド電撃訪問』
どこかに突然行く度に電撃か。正体はピカチューだろ。

『プーさあん!プーさあん!』
電車内で携帯電話片手に絶叫。ドングリ学園にもIT化の波が。
























【あーいう店は客さえいなけりゃ最高】
マンガを探してマンガ専門店へ。ホントはそのキャラが嫌いなんでしょと思いたくなるような風情のコスプレ店員がステージでカラオケ披露、今日の罰ゲームは私デスという表情で歌っていたが、たいして耳障りでもない声質だったのでホッとする。この店は店員のコスプレ人気投票で最下位になると時給DOWNというシステム、その挙句に微妙なツラの店員達が露出度の高いコスプレで投票してもらおうとするのだが、あのー、そのキャラクターはそんなにブスじゃないですよ?と知らないくせに指摘したくなる気持ちを必死で抑えて、マンガを探しまくる。もちろん客層はデブとメガネの2種類のみ、どいつもこいつも実際の匂いではなく存在そのものがオタ臭くてたまらないが俺は本当に欲しいマンガを手に入れる為ならあえて足を踏み入れる程度にはガマン強いオトコだと滅多に出ないマッチョ精神を発揮。

目当てのマンガを掴んでレジに向かおうとすると、耳に届くのはジャイアンばりに壊れた音譜マーク、オネガイ僕チンの歌声を聴いてオーラ全開なトカゲを絞め殺したような大声が店内に響き渡り、レジのすぐ隣のステージではついさっきまでカラオケを予約してドキドキしながら順番を待っていたと思われるデブメガネ君が汗をかきながら出ない高音を必死に出そうと贅肉をブルブル震わせて大熱唱、そしてレジには長蛇の列、レジに並べば長時間のリサイタル音波シャワー兵器を浴びてしまうのは必至、それだけは勘弁PLZと店内スピーカーの音量がゆるやかな場所を必死に探して緊急避難、メーデーメーデー!

MDプレイヤーのボリュームを大幅に上げてもあっさりと突き抜けてくる魅惑のソウルフルヴォイス、いったい俺が何をしたと言うんだ俺はただマンガを買いに来ただけだどうしてこんな目にあうんだ東京は怖いところです誰か助けてついでにあのデブ殺してというワケで二度と行かないケドもし再び行くハメになったら適当に思い浮かんだ誰かを地獄に道連れ。
























【隠していない種族】
クソ寒い小雨の中、コンビニに行ったらオッサンの堂々放尿を目撃。
しかも凄い目で睨まれた。どうして?ここでいろいろと考えたのですが、尿道インタビュー敢行しても「ンだなぁ、ここ数年はオスッコもメスッコもとんと見かけね。通るのはオシッコばかりだべ。あいつら無愛想でなァ」と言うだけで、遺伝子運搬使命はとっくの昔に退役済みのしなびたシベリア超特急から垂れ流されていく尿をジロジロと不躾に見やがって!と思っていたと考えられます。
遮蔽物は全く無くて、目の前は大通り。それでもオッサンのカビだらけの脳内では俺が悪者。

平日の真っ昼間からズンビョロヌ〜ンと中年以上老人未満の極めて微妙なお年頃の股間の肉春巻を否応無しに見せ付けられて、しかも文句を言いたげな目で睨まれてノーギャラです。理不尽だ。
迷子札を贈呈したい。このクソ寒い日にたいそう立派なもんでした。少しは縮こまっとけ。

気にすべきことを気にしないでいると、そのうち本当に気にならなくなってしまい、そのうち精神だけでなく体もキチガイになってしまうのかもしれません。
朝から小雨が降り続き吐く息も白くなる、そんな冬の真っ昼間に余裕で弛緩しきっていたオッサンの股間の泥ホースを見てそう思いました。
























【突発性部屋の模様替え症候群】
まずコタツを出すかどうかで8時間苦悶の表情で悩み続け失神。
起きた時にはベットリと人型の汗染み。なんだか動きそうで恐怖。
はらったまーきよったまー。気を取り直していらない雑誌を緊縛。
いつしか興奮。部屋の中のありとあらゆるものを亀甲縛りにして神妙にしろいと銭形平次気分を満喫。
片っ端から座布団やクッションを窓から投下。外で何だかクラクションがやかましいけどシカト。
膨大な量のビデオテープとCDとMDとマンガと小説は風呂場に一時避難。
TVやコンポやビデオデッキやDVDデッキやPS2をスチールラックから搬出。置く場所が無いのでとりあえず頭の上。
ベッドを壁に立て掛けてスチールラックを隣の部屋に無断で設置。

カーペットを巻いて右脇に抱え、華山鋼鎧呼法で体が黒ずんで硬くなった牙一族の首領をぶん殴るがまるっきり効果無し。マミヤとアイリを見捨てて逃亡。
そうこうしてる間に新しいカーペットを買おうにも外は真っ暗闇。
その間マンガを10冊片付ける度に1冊を読み返す。繰り返し。間違いなく空が明るくなってくる自信あり。
手を付ける前よりも明らかに散らかった部屋の中で呆然としながらもシャワーをジャブジャブ浴びて寝ようと思ったら風呂場にマンガ。誰だこんなところに。そのまま熟読、没頭、疲労で失神。
起きたら自分がジャイアンばりの夢遊病患者になっていることに愕然としながら散らかってる服を片っ端から洗濯機にジャンピングダンクシュート。
誰もいないので打ちつけた手を押さえて涙ぐむ。そのままフテ寝。起きたら荒らされている部屋を眺めて自分がジャイアンを凌ぐ夢暴病患者になっていることに感嘆。模様替えは作業終了まで約2週間かかる計算。
























【入浴剤の危険性】
薬効のある温泉に入った後はシャワーで体を流さない方が良いとされているのに、入浴剤の説明書にはシャワーで体を洗い流して下さいと書いてある。

というわけで入浴剤には薬効は無いという結論に達しました。気分気分。でも気分をバカにしちゃいけない。気分は大切。
温まった気分になれれば良いのです。ホラ、病は気からって言うし。
気分を演出する為にどんな入浴剤が開発されたら良いか?
たぶんこんな感じになります。


金持ち気分:お湯の色がバスクリンの5倍の濃さの色に!

土葬気分:お湯が見る見るうちに土に!

毛むくじゃら気分:お湯が人毛だらけに!最近気になるアナタに!

デフレ終了気分:1回分1袋1000円でインフレ気分に!

危機一髪気分:お湯が見る見るうちにコンクリに!早く脱出しなきゃ!


…といった入浴剤なんかどうでも良いんですよ。単なる妄想だし。
そんな無意味な妄想よりも現実を見ようと思います。
いや実際それどころじゃないんです。貰い物の高麗人参入りの入浴剤を使ってからというもの、辛いものを食べた後のようにアナルがヒリヒリするんです。
少しでも薬効を獲得しようと思ってシャワーで流さなかったのが敗因かもしれません。まだ処女なのに。
























【麻雀】
このネタがわかんないヒトはコンビニに置いてある「天」や「アカギ」といった麻雀マンガを見てください。麻雀知らなくても面白いから。

背景に「ざわ…ざわ…」という文字が出ることですっかりお馴染みの福本伸行氏の麻雀マンガ、登場人物の誰もが考え事をする時には必ず右拳をアゴの下に持っていきロダンの考える人のポーズを忠実に守っているという事実に気付いてしまいました。

理由は不明なんですが、おそらく僕チンただいま考え中!と<アピールしておくことで、その後に続く脳内セリフの解説モノローグを読んで下さいというコトを読者に示唆する為の親切な気配り。
これです!雀荘化した時の我が部屋に足りなかったのはこの気配りの精神です!

そこで自分達もこの考え事ポーズを是非取り入れようとと思います。
みんな考え事をする時には必ず右拳を。もし誰かが考え事ポーズをしていたのを見掛けたらギャラリーは必ず「ざわ…ざわ…」と呟いて下さい。
考え事ポーズをしている時は本当に考えている場合がほとんどなのでかわりに解説モノローグを呟いてあげるのも効果的です。例えば…


・この戦いは負ける奴が負ける…典型的な普通の麻雀−

・わいの逆転の芽は…来週あたりに萌芽する−

・今は…誰かが入っているトイレ…常人には立ち入れぬ領域−

・暴挙…オーラス最下位…まさかトリプル役満狙い−

・その時、○○の体中の骨…バラバラ…!


こんな感じでよろしくお願い致します。
























【昔マンガはツッコミどころの宝庫】
ドーベルマン刑事、全29巻で3000円、思わず発見と同時に購入。
マンガ喫茶の異名を持つ我が部屋の設備が更に充実。
このマンガは70年代から80年代を駆け抜けた長寿連載だったせいか初期の頃には妙な男っぷりがプンプン匂います。

主人公は麻酔無しで盲腸や弾丸摘出の手術に耐えてます。男!

追いすがるメスッコには「おれは刑事だ」と返事。追いすがってきても同じセリフを繰り返すこと3回!男!

しかしその反動からか、脇役のヘッポコ加減は凄まじいです。

爆弾処理班がといザらすで売ってるようなマジックハンドで爆弾を持ち上げるってのはちょっと勘弁して欲しいんですが。
思った通り汗で滑って爆弾落としてる始末。おいおい。しかも爆弾を落としたヤツの相棒は、木っ端微塵になって死亡。

「おれだーっ!おれがやったんだーっ!うわああ!」
あー、師匠同然のヒトをなくしたショックはわかるけどさ、マジックハンドで爆弾処理はやめようよ。
























【ある朝の出来事】
あああ…よく寝たなあ。あれ?あいたたた。う、動けない。動けないや。
動けません大佐。動こうとすると…うわっ、ぐっ、あたたたたたたたた。
いったいどうしちゃったんだろうボクの手足。感覚がまったく無いですよ。
もしかして寝てる間に外国に拉致られて四肢切断されちゃったのかな。
それとも芋虫にでも変身しちゃったのか、スマキにされちゃったのか。
うーん…あたたたた、だめだ、全然動けない。無理に動こうとすると…うっ、ごわっ、だああああ。ダメ。手も足も出ません。なんてこったい。
それにしても困ったなあ。これからどうやって生活すれば良いんだろ。
神様ボクがいったい何をしたって言うの。あたたたたたたっ、ったくもー
ケンシロウじゃねえっつーの。あたたっ、まいったなあ。

遅刻理由:両手両足がしびれた為
























【オンナノコにだけ甘い店だった】
日本酒は自分が日本海側の石川県出身ということもあって、それほど詳しくは無いんですがけっこう好きです。
あんまり強くは無いですけど。

常時150種類以上の地酒を取り揃えているという知る人ぞ知る地酒専門の居酒屋に行ってきました。

まず入ってみると壁一面の冷蔵庫に貯蔵されたたくさんの日本酒に驚きましたが、この店は何しろ年間通してほぼ全種類の十四代を取り扱っているというキチガイなお店、それを証明するかのように酒の好みの傾向などを伝えるだけでありとあらゆる酒のデータがスラスラ出てくるあたり全国日本酒連盟の改造人間としか思えない大将、頭の中には地酒のデータしか入っていないだろうと思われるぐらいに精通、さすがと思わざるを得ません。

せっかくの機会なので、石川県のあまり知られていない地酒をお願いしたところ、白岳仙というお酒を出してくれました。
ふむ、悪くない感じ。石川県のどこの蔵元なんだろうと思って置いてある一升瓶のラベルを見たら、しっかりと住所が書いてありました。福井県と。

…俺、何か悪いことしたんだろうか。
























【言い訳は苦しいほどオモロに近付く】
2002年2月の記者会見で、ラムズフェルド国防長官の大量破壊兵器についてのコメント。


「何かが起こらなかったという報告は、いつも興味深い。
何故なら、知ってのとおり、知っていると知られていることがあるからだ。
知っていると知っていることがあるわけだ。」

「また、知らないと知られていることもある。
つまり、知らないこともあるということを我々は知っている。
しかし、未知だと知らないこと、つまり、知らないと知らないこともある。」



さすが、意味不明発言大賞にふさわしい内容ですね。
どんな日記を書いても現実より面白くするのは困難だと痛感。
そしてアメリカの国防が予想以上に脆弱なヒミツがなんとな〜く見えたような気がしました。
























【実は俺はヒトの心が読めるのです】
電車の中でオジサンがスポーツ新聞とか文春とか読んでいるのをよく見掛けます。

コドモの頃から親にソックリなツラで、転校しても必ず同じあだ名、奥さんは同窓会で会ったクラスで一番ブスで積極的な元ボイン、自分の吐息は無臭と信じているが話す度に異臭騒ぎ寸前、コドモの頃の将来の夢は有名人、今は社内リストラ候補で有名人、いきつけのスナックに行くと必ず数人がお勘定、ワイシャツのネクタイを外せば普段着に早変わり、そんな典型的な中年オヤジの脳内に浮かんでは消える言葉をサイコメトリー調査したところ以下のような結果となりました。


「健康的な肌」

「体当たりの演技」

「魅力タップリ」

「堪能」

「魅惑的なボディー」

「官能的」

「限界ショット」

「ちょっと大胆」

「はちきれそう」

「ピチピチ」

「ちょっとH」



…オッチャン、グラビアの見すぎ。
























【ダイエット】
世の中さまざまなダイエット方法が宣伝されています。
将来的には信じられないようなダイエット方法が出てくるかもしれません。
現在のテクノロジーでは不可能というだけで、実現するかもしれませんよ。
例えば…



『背脂ダイエット』
豚の背脂のみを食べ続けるだけで激痩せ!
食後に軽い運動(42.195km走破)すればカンペキ!

『バターダイエット』
バターを毎晩舐めるだけの簡単な食事!
毛穴から脂が出てきたら効果が出ている証拠!

『氷砂糖ダイエット』
バリボリ食べるだけでベルトの上の肉塊が消滅!
1年間、水分をガマンすることでプロポーションが絶対保証!

『生肉ダイエット』
サバンナには太った肉食獣はいない!目からウロコの画期的痩身法!
アフリカで3年間着の身着のままで生き残った体験者レポート!



上記のような、現在のテクノロジーでは絶対に考えられないダイエットも科学の力で!いつかきっと!!
それはともかく、こんなダイエットをしている現場は絶対に見たくないです。
























【ジレンマ】
ジレンマというテーマで日記を書こうと思い立ったんですが、特にジレンマというほどのものはないことに気付いてしまい、しかし書くと決めた以上は書いてしまっちゃわないと気が済まないというか気持ち悪いというか気持ち悪いツラというか

と、ここまで書いてこの状態がジレンマだったのかと今気付いた。
























【山田サンとか鈴木サンとか佐藤サンは読まなくていいです】
文房具屋の店先にシャチハタのハンコがたくさん入っているケースがありますよね。
誰でも一度は自分の名前があるかな?と、確認した経験があると思うのですが、今までに自分の名前を見付けたことが一度もありません。そう、一度も。

これって差別じゃないですか!!
日本の国籍を持っている人間に対してチミの名前は変だからハンコが欲しかったら割高マネーを払って作りやがれと言わんばかりの資本主義的な横柄な態度じゃないですか!

仕方ないからハンコを作れば割高な代金を要求しておいて、既存の印鑑にありませんので仕方無いですねえとか、さも当然だというツラで吐き捨てるつもりなのは明らかじゃないですか!

あらかじめ印鑑を作っておく名前とそうじゃない名前を勝手に商売上の理由でふるい分けておきながら、神が決めたことだと思って最初から諦めろと言うんですか!

珍しい名前のヤツは文明社会の恩恵でもある契約とかする資格なんざ無えんだよ例えば電話を契約したかったら糸電話とか狼煙とか伝書鳩とかテレパシーとかモールス信号とか虫の知らせとか遠吠えとか風車の弥七が投げる怪文書とかで真っ赤な顔して頑張れとでも言うんですか!

でも平気です。だって文房具屋ですから。
もしも、これが文房具屋じゃなくて首相官邸とかハローワークとか東京都民階級管理センターとか火星移住計画省とかだったら少しは凹みますけど。
しかし、考えてみれば、実際にハンコを置いていないのは、たかが文房具屋ですからね。

…たっ、たかが文房具屋のくせにっ!
























【イメチェン】
どんなヒトでもパブリックイメージが確立している髪形を変更すると違和感を覚えることになると思います。
数ヶ月前に坊主頭にしたMYヘッドも今ではすっかり耳隠れボサボサ之介。

なにしろ20年以上オンTHE眉毛はカンベンPLZと思っていたので坊主にした当時は鏡を見る度に別人がいると思ったものです。

鏡の中にには田舎から出て来たばかりの青年が。
宗教勧誘のクソ長い話を最後まで聞きそうな善良人物が。
地球征服を企む為に凡庸に変装したスペースインベーダーが。
心の国籍、ユタ州とも言うべき騙され要員が。
空き巣を発見してお茶を出しそうなマヌケ顔が。

行く先々で「うわ誰かと思った」「まるっきり別人」「はじめまして」「君が連帯保証人だってね」「もしかして出所したばっかり?」「お金無さそうだなぁ」「図書券が当たるキャンペーンやってまーす」「お客様そのエロビデオは以前にもレンタルされてますがどうしますか」等と言われる始末。

なので、オススメです。イメチェン。
























【捏造言説】
俺は何か質問をされると、その答えだけでなくその理由も説明するクセがあるようです。
説明と言うよりはむしろ言い訳と表現した方がもしかしたら適切かもしれません。

例えば「チーズまんって好き?」という何気ない質問にも次のように答えてしまいます。

えー?だってチーズじゃん?チーズなんてしょせんメインにはなれない具じゃん?
他のはさ、カレー!どーん!とかさ、肉!どーん!って感じでいかにもメインディッシュっぽいけどさ、チーズまんはチーズ!…ん?チーズだけ?って思うじゃん。
チーズだけじゃあちょっとね。弱いよね。

焼きイモまんとかチョコまんはさ、あからさまにおやつってコトが名前でわかるから問題無いんだけど、そうじゃない場合はさ、やっぱりね。そ。期待しちゃうワケよ。とはいってもホラ、最近やけに豪華な感じ、そうホラ、アレ、例えば特選肉まんとかさ、アレのように普通のシリーズよりもさ、少し値段が高いものがちゃんと値段分美味しさUPしてるかっつーと、それはそれで疑問アリなワケだけど。俺はやっぱりカレーまん以上のものは無いと思うワケよ。だってさ、単なる肉まんでさえ美味しいのにさ、更にカレー味が付いてるんだよ?かなりお得じゃん!実際超美味しいワケだしさ。だって、昼飯代わりにカレーまん1個を食べてた頃もあったしね。カレーまん最高だよ。

…とまぁ、ちょっと聞かれただけだというのに、これほどまでに説明してしまう始末です。
この癖の悪いところは、聞かれた瞬間に思い付きで考えながら喋るので、あたかも普段からそういうコトを深く考えているかのように思わせてしまうところです。
逆に、下らない物事の好き嫌いについて何かテキトーな理由をでっちあげたい場合は俺に質問してみると有効かもしれません。
























【不思議現象】
仕事帰りにおばちゃん2人組の会話が耳に入って来ました。

A「あたたかいお風呂にゆっくり入ってね、」
B「ハリー、ポッター!」
A「あのね、あたたかいお風呂にゆっくり入ってね、」
B「それよりもさ、この前の…」

おばちゃん2人組はとても仲が良さそうでした。
























【冬といえば】
寒い日が続いていますがお元気ですか飽きもせずにココを読んでいるステキ人間共。
さすがにここまで寒くなると街ではあったかそうなコートを着ている人が多くなってきました。

おしまい。



いやいやいや、ここで終わってどうする。

コートと言えば露出狂ですが彼らは冬でもバリバリ活動中なのでしょうか。
いやむしろコート着用が不自然じゃないこの季節こそ露出シーズン真っ只中なのではないしょうか。

俺は普段からスケベなことを発言していますが、実はかれこれ20年以上頭の中で変態なことを考えてきたオープンスケベのムッツリ変態です。

変態なことは1日のうちに5時間は考えますがさすがに実行には移しません。
例えるならば陸サーファーといったところでしょうか。ですので、厳密に言えば変態ではないのですが、少しは変態の気持ちを想像できる程度に近しいつもりでした。

しかしコートの前をはだけてメスッコに見せびらかしてムフフフと満足して家に帰って晩酌しつつ今日もステキ露出ができたと悦に入ってホロ酔い気分で赤ら顔な露出狂の気持ちってのは、さすがに「ああ、俺わかるような気がするなあ」とすら言えませんていうかワケわかんねえ。

誰かわかる人は説明してくださると幸いです。
























【同じ人間なんだ!】
以前勤めていた仕事場のビルには外資系企業も入っており、通路やエレベーター等でよくガタイでかい外国人を見掛けました。
何故だかわかりませんが、常に彼らは微笑んでいるか苦悩の表情かの二者択一で、異国の地でフレンドリーにフランクにフレキシブルにと3Fをスローガンに仕事頑張ってますという雰囲気を賢明に醸し出そうとしているように思えてしまい、自分勝手に人工的なイメージを感じていました。

しかし、彼らもやはり我々と同じ人間だったと思わざるを得ないことがあったのです。

トイレの個室から低く小さく、しかし確かに、唸り声が聞こえたのです。「…uuumh」と。
























【海洋生物は宇宙人っぽい】
わたくし、やってしまいました。NHKの「地球・ふしぎ大自然」の録画をセットすることを失念していたのです。
嗚呼、何たる失態。かようにしてわたくしは貴重な映像を目の当たりにする千載一遇のチャンスを掴むことなく、1日を過ごしてしまいました。
悔やんでも悔やみ切れません。

嗚呼、何たる愚行。おそらくこんな機会は二度とありますまい。全てはわたくしの記憶力が著しく低下していることが原因であります。
何人も責められる立場にありません。全てはわたくしが悪いのでございます。

嗚呼、「バリ島・変身名人たちの海・これが究極の忍者ダコ」何てそそるサブタイトルなのでしょう。
わたくし、これほどまでに忍者ダコを愛しいと思ったのは初めての経験でございます。
わたくしが忍者ダコの生態を観察することは最早かなわぬ夢となってしまったのでしょうか。

嗚呼、「10変化をするタコ!?」何てインパクトのある煽り文句なのでしょうか。
わたくしがタコの10変化を見ることはこれからの人生で二度と無いことなのでしょうか。
何て取り返しのつかないことをしてしまったのでしょう。

わたくし、こう見えても諦めの悪い人間でございます。
無いものは捏造してでも手に入れるというタイプでございます。
かくなる上は忍者ダコの10変化を妄想し、自分勝手に悦に入りたいと思う次第でございます。


01:鎖かたびら

02:わらじ履き

03:背中に背負った忍者刀

04:目にも止まらぬ早わざで投げる手裏剣ストライク

05:巨大ガマに変身

06:分身の術(影があるのが本体)

07:逃げる時にはスミ吐いてドロン

08:殺されたと思ったらダミー(変わり身の術)

09:天井裏から現れる

10:ニンニン


適当に考えただけでも忍者ダコは凄まじいの一言に尽きます。
嗚呼、麗しの忍者ダコ。つくづくお逢いしたかったと思う次第でございます。
























【冬の帰省】
そういえば前回の年末帰省の時には、高速道路でスピンしたり、路肩の新雪に突っ込んで視界ゼロになったり、-6度の猛吹雪の中ではフロントガラスが白ペンキで塗り潰されたようになってしまい5メートル先の景色も判別不可能だったり、雪がエアダクトに入り込んで凍ってしまったり、車に積もった雪を掃除してサービスエリアで缶コーヒーを買ってきたら猛吹雪で車が掃除前の状態に戻っていたりと、いろいろなことがありましたが戻って来れました。
このときに強く思ったこと。


「雪をなめちゃいかんぜよ!」

「スピードの出し過ぎには気をつけよう!」

「生きてるって本当に素晴らしい!」


これ全部ドライバーが言った言葉です。俺じゃないです。
























【年末年始の予定】
呑みます。そうすると自然に様々なイベントが発生します。
何しろ年末ですからね。何が起こっても不思議じゃありません。


メル友に会ってみたら事務所まで連れていかれてあっという間に風俗デビューしたり

ベンチに座っているだけで傍らに置いた帽子に小銭をチャリンチャリン入れられたり

真っ赤な顔になるまで酔っぱらった後に伝票見て真っ青になったり

浮浪者に「あんちゃん元気出せや」と食いかけのアンパン貰ったり

靴下の匂いを試しに嗅いでみたら救急病院に担ぎ込まれたり

繁華街で母親ぐらいのオバチャンに「遊ばない?」と言われたり

忘年会で飲んでたらホントに1年間の記憶を忘れちゃったり

資源ゴミの日にマンガを捨てに行ってマンガを拾って来たり

俺が弥次さんなら喜多さんは誰?と悩んでみたり

同じ店でウインドウショッピングを1週間続けたり

親戚の赤ちゃんを湯船に落としたり

深刻な顔でミミズにオシッコかけたり

大晦日の夜にゴールデン街で「ここらへんはぼったくりBARばかりだからウチにおいで」と言われて入ったお店がぼったくりBARだったり

いろいろです。いろいろ。
























【雷ロマン】
激しい雨模様、雷が鳴り響く中で傘も持たずに帰らなければいけない、そんな時には必ず思います。
俺に雷が落ちて奇跡的に一命を取り留めて超能力が身に付かないものだろうかと。どうも、夢見がちな中年です。

しかしここで普通の超能力が身に付いても面白くありませんよね。微妙な超能力だったらいかがでしょうか。


・生タマゴと茹でタマゴを回転させなくても選別

・電車で終点まで座る人をピタリと当てる

・賞味期限切れの豚コマの臭いを消臭

・ヤれないオンナノコに好かれる好感度ビーム放射

・メシ食った後のゲップを上司に転送

・タバコのフィルターに火をつける日を予知

・ヅラを見破るコト以外に使えない透視力


みんなも考えてみて(投槍)























【フキョー】
不況不況って言ってるけど、そんなもんウソだ!
もし本当に不況だったら、ミンナが超ビンボーだったら、絶対にやっているハズのことがいろいろ考えられます。
でも実際はやっちゃいねえ!だから不況なんかじゃナイ!


カップラーメンを食べる前にフタの裏に付いた水滴をスープに追加してるか!?
シナイシナイ!

年末ジャンボのはずれクジを2004年9月2日まで保存するつもりか!?
ウソウソ!

チューブ内壁が目視確認できるまで歯磨き粉を使ったか!?
ゼンゼン!!

自販機でコーンポタージュ買って飲む時、最後の1粒までコーンを取り出す!?
ムリムリ!

出張マッサージの紙を集めてホッチキスでとめてメモ用紙にしたか!?
ヤンネエ!!



ね、不況じゃないでしょ?という布教。
























【ネーミング】
トモダチを家に呼んで麻雀したり鍋を囲んだりする場合は必ずイベント名を作ってメールのタイトルにしているんですがここで今までのイベント名を一部ですがご紹介しましょう。


「貴方のガッツ度はおいくつ?それはともかく貴方にコックファックします!」

「トランクス派とビキニ派とブリーフ派、三つ巴の最終戦争」

「オマエのツラは5ポリゴン!混浴露天糸引き残尿地獄!」

「集まれボヨヨンロッカー!ランドセル持ち込み不可!死ぬまで生きろ大会」

「サンリオ次期主力キャラクター決定戦!目指せ素顔でピューロランドデビュー!」

「日本トイレ協会(実在)と日本エレベータ協会(実在)の血まみれ抗争劇」

「負けたらどてっ腹に大きく「小林亜星」と刺青して写メって出会い系サイトGO大会」

「中年ソックスのシースルーの謎がついに!?第2回念力郵便杯」

「ある意味では石野卓球は元ヴィジュアル系!不法侵入入手記念麻雀大会」

「俺のマンションの郵便ポストに先住者宛ての出張マッサージ常連向けお知らせハガキ到着!号泣!殉職!」


…アホか俺。
























【大義名聞】
以前から思っていたんですが、他人に何か文句を言われた時に「だって他人に迷惑かけてないじゃん!」って言い訳が出てくる行為は、たいてい自分から「やってまーす!」って表明しにくいことのようですね。

まれに自分から表明しちゃうような真性の方もいらっしゃいますが、それはそれで事態は深刻。せめてアホなこと言え。


だって他人につゆだくかけてないじゃん!

だって他人は金箔かけてないじゃん!

だって他人のマン拓描けてないじゃん!


アホかもしれないけど面白くない?え?ダメだって?ンだよ!うっせ!ほっとけやウスノロ!ボンクラ!
何か文句あンのかよ!だって誰にもめいわ…あっ!
























【ヒントは過去の自分に】
自転車で急いでる時って立ちこぎとかするじゃん。ちこくちこくゥ!ってな。
で、上り坂になったりすると絶対に降りて押した方が早くて楽だとしても意地になって自転車から降りないじゃん。あの程度で良いと思うんだよ。

意地張りすぎて意固地になって意固地爺(いこじじじい)とかになったらまずいべ。それにしてもじじじいって何だ。虫が鳴いてんのかファスナー下ろしてんのか。歯を剥き出してな、「じじじいっ」って。これを見てる人も言ってみると良いよ。いい大人が深夜に画面に向かって右手でマウスをしっかり握り締めながらギーッて歯を剥き出して「じじじいっ」って。どうよ。ところどころ擦り切れてテカテカになってるパジャマ代わりのジャージで。無意識にアゴを突き出してな。何だか照れくさくなって頭ボリボリかいて…おいおい部屋に誰かいるときにやるやつがいるか!あのな、貴様には羞恥心ってものが無いのか。そもそもこういうマヌケな姿は人様に見せるもんじゃねえんだよ。見せたくなったとしてもだ、そこはグッと我慢しろよ。そうだ、絶対に見せるな。意地でもだ。別にな、「じじじいっ」だけに限ったことじゃないんだ。世の中いろいろと辛いことはある。しかも平成大不況。
もし辛くなったら、上り坂で自転車から降りなかった気持ちを思い出せ!!
























【外国人は端っこ歩けや】
去年のバレンタインデーの夜にBARで仲良くなったアフリカ人といろいろな話(お互いにウソが70%を占める)をしながらなんとも国際的にむさくるしい雰囲気を醸し出していたことを思い出しました。

彼が言うには日本人に道を尋ねても何を言っているのか理解しようともせずにワタシ英語ワカリマセーンとだけ言って去っていく人がほとんどで日本語が全然話せない頃にはとても苦労したそうです。まぁそうだよな。
とりあえず3つのアドバイスをしておきました。


・外国人はまず「モウイッカイ ユックリ シャベルカラ キイテ!」を覚えろ

・つーか日本に来たら日本語を喋れや

・道なんか聞くな。日本は狭い、どんなに迷っても日本だから大丈夫


我ながらあまりにも正しいコトを言ってのけた自分にウットリしました。
























【無駄なものは無駄ではないカモ】
子供騙しの機能の豊富さよりも、カセットテープというアナログメディアを相手にしながらストイックに音質のみを追い求めるという姿勢、これだ!
と、言いながらナカミチのカセットデッキを店頭でウットリ眺めていたガキは俺だけではないと思うのですが、そんなことを言いながらも何故か初めて買ったコンポのカセットデッキは多機能っぷりがモンスターなものでした。
http://k-nisi.hp.infoseek.co.jp/ad-wx99.htm

ダブルカセット!ダブルリバース!ドルビーB、C標準装備!
しかし最も凄かったのは当時世界最速を誇る録再リバースデッキのリバース速度。
0.2秒でオートリバースするということはオールナイトニッポンを録音しても会話がほとんど途切れないので安心!これは便利でした。

しかしこのカセットデッキの最も大きなセールスポイントは、普通なら絶対やらないような、バカ過ぎる機能を搭載してしまったことに尽きます。
再生専用リバースデッキ部分はカーステでもないのにカセットテープ5本収納のオートチェンジャー!もちろん当時業界初!当たり前!アホ!!
90分テープなら何と7時間半もの長時間に渡って連続再生できる!
なんて便利過ぎるんだ!と、当時思い込んだ自分に説教したい。

風邪で寝込んだ時ぐらいしか使わないんですよ。
どんなにヒマなヤツでも7時間半も音楽聴くかっつーと、聴きません。冷静に考えたら全く、無駄。
だけど、無駄なものに惚れるってのは豊かなことなんじゃないかなあと、最近ちょっと思います。
























【一足早く春の装い】
電車に乗っていつものように口を半開きにして死んだ魚の目でヌボーッとしていたら隣に何だかタマネギだけで作ったハンバーグにベトナムの密造酒ぶっかけて放置して腐らせたような異臭がプーンと漂ってくるじゃありませんか。
なんだなんだ、この程度の臭いで俺を倒そうとでも?30代のオナラの凄まじさナメんな?
2週間熟成の足の親指のバンソーコーを剥がしちゃうぞコラ?
そんな俺の思いには気付きもせず、隣のヒトは何やらブツブツと。
そうです、聞き役がいなくても1人だけでも会話ができるという特技を持つというヒトです。

「…男だけでいい…女はいらない」

マァ大胆なお方!朝の満員電車の中でそんなことをボヤくなんて!
そして彼はいた席に腰を下ろしてくれたのでじっくり観察できました。
荒れ狂う波のようなバンカラな毛髪、その中に浮かぶピカピカ物体。
そう、この瞬間に約20人ほどの乗客達が同時に頭に思い浮かんだキーワードはズバリ、ザビエル。
それにしてもこんなに見事なザビエル頭を拝むのは何年振りだろうか。ん?まだ何か言ってるぞ?

「にしおかちづるちゃん…」

女はいらないんじゃなかったんかーっ。いや、どう見積もっても40代後半、世の中的にはスケベオヤジな年頃ですよ。
女がいらないなんてなかなか言い切れるもんでもないでしょう。
こんな典型的なドングリ中年ですら思い留まらせるとは、にしおかちづるさんは凄い人だなあ。いったい誰?
チミのクソぶっといフレームのメガネの輝きに微笑んでくれたヒトかな?

「…やっぱり女はいらない」

いったいどっちなんだよ、このザビエル気取りのスメル中年!さっきから聞いてりゃこっちが善良なサラリーマンなのをいいことに好き勝手なことをホザきやがって!そんなに女がいらねえんなら女どころか人間すらいねえ世界へたたっこむぞてめえ!朝っぱらからムカつかせやがって!
上等だ!次の駅で降りやがれ!

ピーーーーーーッ(急行の為、通過)
























【キモチは物理を越える】
たまに見かけるけど、いったい何なんだ返事確実200%!ってのは。
ということはアレか、貴様は届いたメールに返事を書いた数と同じぐらい届いていないメールにも返事を出しているってわけか。
そりゃ大忙しだな主に脳内が。
そうじゃなくて届いたメールには必ず2通ずつ返事を出しているって言いたいのか。
それなら確かに200%って言えなくはないけれどどうして2通目のメールのタイトルに未承諾広告って書いてんだチンカス。
























【喫茶考】
ノーパン喫茶って昔あったじゃないですか。そんで今はブロードバンドがどーたらこーたらで要するにノーパソ喫茶じゃないですか。なんてこった!
不況より深刻ですよ!確実に世界は愉快じゃなくなってきてますよ!
そんでノーパソ喫茶でノーパン画像か。ワンクッション置いたらもう立派なIT最前線か。眉間にシワ寄せて携帯で絵文字だらけのメール書きながら
忙しいぜ俺ってツラしてるビジネスマンか。中学生の頃の夢はエロ出版社の編集で大人になったらソープランドの支配人か。神妙なツラで株式相場をチェックしながら喪服ってのもけっこうそそると気付いて数珠で拘束しつつ弔ってもらう妄想真っ只中か。

初めて自分の部屋に入った彼女が本棚を見た途端に逃げるように去って行って音信不通になっちゃったけど元気かなあとウイルス送って思い出語りか。10歳年下の同僚からのイジメで会社から逃げ出して来たのは良いけれどいまさら野良仕事には戻れねえと鼻から涙ポロポロこぼしながらブロッコリーのサイトを自動巡回か。携帯忘れてモニター眺めながら熱心に出会い系サイトのURLを手帳に書き込むのも給料日後に呼び出されておだてられて彼女にボーイフレンド紹介されて徹夜で呑んで気付けばゴミ捨て場で熟睡してて財布が空で家が火事になった先週の出来事を思い出す度に近所のネコを殺そうとして尻尾を握っただけでもれなく通報されてるからか。

無理して笑ってるようにしか見えない笑顔を何とかして欲しいと高須クリニックに駆け込んだことがあると言ったことが離婚の引き金になるなんてまさか思いもしなかったと後悔する社員は自分1人の代表取締役社長兼トイレ掃除か。
こっそり持ち込んだメモリースティック1枚片手に何とかアプリケーションを盗もうと頑張りすぎて店員の苦笑いにも気付かないか。
ナースと合コン決まって大はしゃぎで夜の回診だとか愛の点滴だとか言いながら注射の時間が待ち遠しいか。
そんな感じでノーパソ喫茶には様々な人間模様が。でも、ノーパン喫茶には人間模様なんて必要無かったんだと思います。

こいつぁヤバい。ノーパソ喫茶は人間模様があからさまじゃないからタチが悪い。
うわ!あのオヤジの嬉しそうなツラ!あの分だと家庭で相当虐げられてるね!
なんてモザイクかかってるツラ画像を眺めて感想が出るような喫茶じゃないとムッツリ過ぎて気持ち悪いっすよ。
社内メールで誹謗中傷飛び交い過ぎてサーバーダウンですよ。
というわけで、ノーパソ喫茶よりもノーパン喫茶を推奨!どっちも行ったことありませんが。
























【抱負】
・下ネタは言わない
・ゲーム卒業
・ツッコミを入れない
・視界に入るメスッコを頭の中で裸にしない
・禁酒禁煙
・ウソを言わない
・インターネットしない

きっとこれ全部できたら神になってると思う。もしくは体が溶けるとか。
























【気の持ちようですよ】
サントリーはビール事業が40年連続で赤字らしい。
この事業部への転属を気がラクだと思えるか、出世から見放されたと凹んでしまうか?
楽観的に考えることができるヒトは生き物として強いのではないかなぁ。

俺?俺もしぶといです。

毎日のように宇宙の神秘とか、人間の実存性とか、人類の行く末とか、ピラミッドの建造方法とか、輪廻転生とか、現代社会の集合的無意識とか、クリトリスを舐める方法とか、晩御飯のメニューとか、いろいろと考えているのに、たかが銀河系の第三惑星の極東の島国の一都市の大勢いるサラリーマンの中でのサボリーマンな自分のポジションや将来性なんかに興味無いっつの。

(´ー`)y-~~サイゴハミンナホネニナルノサ
























【今までラジオを聴いてて一番笑ったネタ】
「ベトちゃんドクちゃん音楽性の違いで解散」



すんません不謹慎で。
























【どうぞヘタレと呼んでくれ】
人体というものは加齢と共に肩とか腰とか関節とか、どんどんヤバくなってきて、意味も無く痛くなったり違和感を覚えてしまったりするもののようです。
メスッコでも20代から肩や腰が痛いというヒトが少なくないもんね。

ということは、ですよ。

涼しい顔でノッチラノッチラ歩いているお爺ちゃんやお婆ちゃんは、実は激痛に耐えながら歩いているのかもしれないわけです。

だからお年寄りに優しくしようって?ちがうちがう。そーいう話じゃないんだ。

それだけの激痛に耐えながら歩くことができるって、本気になったら計り知れないパワーを発揮するかもしれないってことじゃないですか。

もしかしたらヤツラがちょっと潜在能力の10%でも発揮したら、俺達みたいなボンクラは完膚なきまでに叩きのめされるかもしれないのです。マジで怖いです。

俺が老人に席を譲ったりするのは殺されないためです。
それが理由です。
























【2002年の正月】
今度実家に帰省できるのはいつだろうかってなぐらい仕事パンパンな状態なんですが、帰省する場合の交通手段は主に友達の車です。

そういえば2年前の正月には、友達が突然カーナビのリモコンを操作しながら「うんこー」と言ったので驚きました。
そしてカーナビは俺の実家が自動的にルート設定。どうやら音声認識機能を搭載しており、あらかじめ設定さえしておけば好きな言葉で目的地設定が可能という近未来カーナビだったようです。

2年前でこれですから、来年あたりにはボンヤリと考えるだけで目的地設定が可能なカーナビが出ますね。
もしかしたら10年後には無意識に行きたいと思っている場所を目的地に自動設定するカーナビが出るかもしれません。

そのときの帰省では主に食事に専念、たった1週間のうちに2kgほど太ることに成功しました。
1日に4回も5回も「おかわり」と言いながらゴハン茶碗を差し出すことを1週間続けると人間は簡単に太れてしまうようです。
しかもその時はメシの間のオヤツが餅。自殺行為。

そんな素晴らしく怠惰な正月休みも終わりに近付き、「さーて東京に戻ろうか」と車のトランクに実家から盗んだ米10kgを積み込み、シートに腰を沈めてタバコに火をつけながら、フー、今回は久しぶりにのんびりしたなぁ…さーて今年も頑張ろう!と、思いに耽っていると、運転席に座っている友達がカーナビのリモコンを操作しながら言いました。

「ちんこー」
























【納得できない】
寒いとかがんだりちぢこまったりしますよね。
これは寒さを感じる表面積を小さくしようとする体の働きだそうです。

…。



さ、寒くないのに!この場所は寒くないのに!なんでッ!
























【とある会社での休憩中会話】
日本刀持ってたら似合いそうですよね

そうそう、その風情が何となく

俺は心にいつもポン刀を

あ、マジでw

いやホント日本刀、似合いますって

刃渡り6メートルのがね

でけえw

それをスーツの内ポケットにw

さりげなく大人のオシャレに懐中ポン刀

でも出すと6メートルなのな

いつもフトコロにポン刀を

常にね、諸刃の剣でね

うわ、危ねえ感じ

それでバッサバッサと

いやいやそんな危ないことは

でもいざという時には振りかかる火の粉ははらわねばならぬと

そりゃね、ここぞとばかりに

ズビャアと

安心いたせ、みねうちじゃ

諸刃の剣なのにw

そそ、後ろみたらザックリ斬れちゃってて、アレ?って

真っ二つなのに、なぁーんだ、脅かすなよう!って血だらけで

ゴメーン、てへ、なんて謝っちゃったりして

あ、そろそろ晩御飯だママに怒られる!って

ミンナでわーって言いながら家に帰ったりして

斬られたやつは血まみれの上半身を抱えて猛ダッシュで

みんな早いよう待ってようって追いすがって

うぜえなあシャツ引っ張んなよって言って、またズビャア

ひでえw




































































































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